Autószerelök vizsgáznak... Két autószerelö s egy nögyogyász.
Autó szétszedése 5 pont, összerakása 5 pont.
Bemegy az elsö, szétszedi-összerakja, 10 pont.
Bemegy az második, szétszedi-összerakja, 10 pont.
Bemegy a harmadik, jön ki, mondja, hogy 15 pont. Erre a másik kettö
berohan a vizsgáztatókhoz nagy felháborodva, hogy ez nem lehetséges.
Mire a válasz: 5pont, mert szétszedte, 5 pont mert összeszerelte, 5
pont extra, mert mindezt a kipufogon keresztül.

Üdv, aty


______________________________________________________________________
Do you want a free e-mail for life ? Get it at http://www.email.ro/

Hali!

Figyelmeztetes!!!

Gyenge idegzetueknek nem valo, rettentoen morbid szosszeneteket
szandekozom kozzetenni, ezen kivul angolul is fogok irni. 
Most lehet PgDown.


Ha nem, nem. En szoltam  :-)

Egy pasi a gyarban a szeletelogepnel dolgozik. Egy pillanatra
nem figyel oda, egy rossz mozdulat - sutty - az osszes ujjat
levagja a gep.
Elrohan a baleseti sebeszetre, es elmondja az orvosnak, hogy mi
a problemaja. Erre az orvos:
- Kerem, adja ide az ujjait, megnezem mit tehetunk.
- De doktor ur, nincsenek nalam az ujjaim.
- Ember, hat nem tudja milyen fontos az ido? Remek mikrosebeszeti 
eljarasokat dolgoztunk mar ki, ha idoben a mutobe tudjuk vinni,
visszavarrhatjuk az ujjait, ugy, hogy jobb lesz mint az eredeti.
- Igen doktor ur, ertem en, de nem tudtam oket osszeszedni.

A masik az eszperente temahoz tartozik.
Nem sajat kutfobol valo, a Bumerangban hallottam. Az volt a feladat,
hogy a szept. 11-i terrortamadasrol irjanak eszperente hirt.

Elso megoldas:

Szeptemberben emeletes centerben reggel egyetlen ember sem ve'lte,
este're teste elernyedve hever. Ezrek estek el.

A masodik az tomorebb (e's nincs benne e'):

Szeptemberben fekete emberek nem mentek el emeletek mellett.
Belementek.

No, eddig volt morbid.

Az idegen nyelv maradt a vegere:
Angol nyelvteruleten elo mokazok segitseget kerem annak a mondatnak
a leforditasahoz, amit a BKV buszon, az ajto fole szegezett kis
figyelmezteto tablacskan olvastam. Igy hangzik:

Leaning against door end traveling on stepwell are forbidden.

(Betu szerint tokeletesen pontos idezet! Nem utottem felre semmit!)

Virtualis csokoladekat osztok szet a megfejtok kozott!
:-)

Puszi
anyocza

Udv!

Durva vicc kovetkezik.




Ficko hallja, hogy van Franciaorszagban egy prosti, aki ugy szop le,
hogy kozben elenekli a Marseillest. Gondolja, ezt ki kell probalnia.
Elutazik a prostihoz, felmennek a szobara. A prosti keri, hogy hadd
kapcsolja le a villanyt. Rendben, lekapcsoljak. 10 perc utan tenyleg
elkezdi enekelni a Marseillest. A ficko iszonyu kivancsi lesz,
felkapcsolja a villanyt es

meglatja az asztalon az uvegszemet.


Gy

---
http://www.mailbox.hu - Mert levelezni kell...

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

- Jean, eressze le az orat az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom huzni.

- Jean, mi volt ez a nagy csorompoles?
- Egy auto behajtott a mellekutcaba, uram.
- Es miert csorompolt?
- Mert nem volt mellekutca.

- Jean, kerem vigye le az agyam a pincebe.
- Minek, uram?
- Mert melyen akarok aludni.

- Jean! Lenyeltem egy egeret...
- Nyeljen le egy macskat is uram.

- Mondja Jean, csipog a citrom?
- Nem uram.
- Akkor en a kanarit csavartam a teaba ?

- Jean, hanyat utott a toronyora?
- Egyet, uram.
- Biztos, hogy egyet?
- Biztos, uram, mert ketszer is elutotte.

- Mi ez a nagy jajgatas odakint, Jean?
- Az alkalom szuli a tolvajt, uram.

- Jean, miert olyan sotetek a felhok?
- Mert kitort az egihaboru, uram, es elrendeltek az 
elsotetitest.

- Mi kotkodacsol felettunk, Jean?
- A fiastyuk hivja a fiait, uram.

Hazahiv a lord:
- Jo napot, Jean! Nemsokara otthon vagyok. Nem tortent 
semmi kulonos amig nem tartozkodtam otthon? A szolga erre:
- Nem, uram, csak az aso nyele torott el.
- Micsoda, az aso?
- Igen, mikor a kutyajat elastam.
- Hogyan, megdoglott a kutyam?
- Igen, uram, megegett a bodejaban.
- Leegett a bodeja?
- Igen, az On hazarol atterjedt a tuz a kutyaolra is.
- Micsoda, leegett a hazam? Hogyan tortent?
- Az On felesege eppen a lepcsokon ment a gyertyaval, mikor 
megtudta, hogy az Onok lanyat megeroszakoltak, elengedte a 
gyertyat.
- Micsoda?! Megeroszakoltak a lanyomat? es mi van a 
felesegemmel?
- Benn egett.
- O nem. Jean, es van szamomra valami hire ami POZITIV?
- Igen, uram. Az AIDS tesztje.

- Jean, hozzon nekem egy lavor loheret!
- Minek uram?
- A k**va anyjanak kerdezzen vissza!

- Jean! Hivja fel a repteret, es kerdezze meg, hogy mennyi 
az ut Parizstol Londonig!
- Egy pillanat, uram!
- Koszonom, Jean!

- Jean!
- Igen, uram!
- Vannak spiclik a kavehazban?
- Igen, uram, vagyunk egyparan...

- Jean, hozza be a tegnap kispriccelt szodavizet.
- Annak a szodanak mar elment az ereje, uram.
- Hat aztan? Hisz nem verekedni akarok vele.

- Mi az a nagy nevetes odakint, Jean?
- Derul az eg, uram.

- Tegye be az ajtot, Jean.
- Hova tegyem be, uram?

- Maga szereti a legyet, Jean?
- Nem szeretem, uram.
- Akkor miert enekelte az iment, hogy "legy a kedvesem" ?

- Mi ez a kopogas, Jean?
- A cipoje kopog, uram.
- Jol van, Jean. Eressze be.

- Miert szorit ez a lakkcipo, Jean?
- Mert benmaradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorit.

- Jean, ketyeg a penz?
- Nem ketyeg, uram.
- Akkor en otforintos helyett megint az oramat adtam oda 
borravalokent.

- Locsolja meg a viragokat a kertben, Jean.
- De, uram, hisz zuhog az eso.
- Nem baj, Jean. Vigyen esernyot.

- Mi volt az a larma az elobb az eloszobaban, Jean?
- Azt mondta, uram, hogy fogadjam viragesovel a vendegeket, 
es ma reggel a piacon csak cserepes viragot kaptam.

- Barmit mondanak az urhajosok es az egyeb emberek, Jean, 
en biztos vagyok benne, hogy elnek emberek a Holdon.
- Valoban, uram?
- Persze, Jean. Hisz ha lakatlan volna a Hold, nem lenne 
minden este kivilagitva.

- Az elobb, amikor megkertem, hogy ontse ki azt a lavor 
vizet az ablakon, Jean, valaki felsikitott az utcan.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavorban, Jean?

- Jean, miert hozott az egyik labamra fekete, a masik 
labamra barna cipot?
- Mert osszesen ket par cipot lattam a szekrenyben, uram, 
es a masik par pont ugyanilyen felemas.

- Mi volt ez a csattanas, Jean?
- Hasad a hajnal, uram.

- Adja fel a postan ezt a levelet, Jean!
- Ez a level nagyon nehez, uram. Tobb belyeget kell 
raragasztani.
- Es ha tobb belyeget ragasztunk ra, akkor konnyebb lesz?

Jean es gazdaja utaznak a buszon, egyszer csak felszall egy 
ellenor, es keri a jegyeket. Az ur az inasahoz fordul:
- Jean! Van nekunk jegyunk?
- Nincs, uram - feleli Jean.
- Es penzuk van? - kerdi az ellenor.
Az ur ismet az inasara nez:
- Jean, van nekunk penzunk?
- Nincs, uram - feleli Jean.
- Ha se penzuk, se jegyuk, akkor voltakeppen mijuk van? - 
mergelodik az ellenor.
- Tenyleg, Jean! - faggatja az ur az inast. - Voltakeppen 
mink van nekunk?
Mire Jean, a legnagyobb lelkinyugalommal:
- Berletunk van, uram.

- Jean, mi ez a nagy asitozas az ablak elott?
- Most kel fel a Nap, uram.

- Mifele gyilkossag tortent a kocsmaban, Jean?
- Egy ember borba fojtotta a banatat, uram.

Hello Mokasok,

A szakacsno es a szobalany beszelget:
- A nagysagos ur neha a kezembe szokott 
csusztatni valamit.
 - mondja a szakacsno. 
- Az semmi.
 Nekem meg a szamba is. - valaszol a szobalany.
  
Egy ferfi igy sohajtozik:
- Eddig a felesegem volt a jobb kezem, 
most meg a jobb kezem a felesegem.

Natasa szeretne elvesziteni a szuzesseget, es az
anyjatol ker tanacsot.
 Mit lehet tenni, az anyja mond valamit: 
- Menj ki az erdobe es egy nyirfa alatt vedd le a bugyidat, 
tedd szet a labadat es varj. 
Natasa igy is tesz, es kozben elalszik.
 Mikor felkel latja, hogy a bugyija a nyirfa
 egyik agan log, alatta egy levellel:
"A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata. "

 Isten igazsagos !
> Akinek az egyik laba rovidebb, annak a masik laba hosszabb !! :-)))

Udv: Csocsi

--=_ORCL_42731786_0r0
Content-Type:text/plain; charset="iso-8859-2"
Content-Transfer-Encoding:8bit

Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek. (8
éves ) 

   Mi a lélek ?
   A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek
is belőle. (8  éves ) 

   Mi a szomorúság ?
   A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat
iszik.(7  éves )

 Miért patkolják meg a lovakat ?
   Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a
ló. (8  éves )
   Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal
kapaszkodik.  (9  éves )
   Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló
(7  éves )

Mit jelent az, hogy "modern"?
   Modern  az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed
megvenni. ( 7  éves )

 Miből készül a parfüm ?
    Vízből, dugóból és parfümből. (5  éves )

13. Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni,
egyfolytában repülve, éjjel-nappal  ?
    A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy
tarisznyában.  A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el,
hogy pihentek legyenek.. (7  éves )

14. Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak
beszélni?   
    A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva
beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".  (10  éves )
    
 16. Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap ?
    Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy
cetliről .  A cetlit az anyukája írta neki . (6  éves ) 

17. Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
    Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt .(6  éves )
    
22. Mi a Biblia?
   Biblia  egy könyv, amit Isten hagyott nekünk ,  hogy tudjuk, mi lesz a
jövőben .  Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a
románok fogják megnyerni és így is történt. (6  éves ) (No comment!) 

23. Mi a hárs ?
    A hárs egy fából készült élőlény . (7  éves )

24. Mi az ambició ?
    Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy . (10  éves )

29. Mi a mosoly ?
    A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne
zavarják a többi lakót . (7  éves )

30. Kik az alvajárók ?
 Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a
tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik
oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így
ismétlődik.  

Üdv:
EL NINO.



--=_ORCL_42731786_0r0
Content-Type:application/x-compressed-rtf
Content-Transfer-Encoding:base64
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==

--=_ORCL_42731786_0r0--

Kerdi a szolgaktol:
- Na mi tortent az egy honap alatt, amig kint voltam?
- A, semmi...
- Na de valami csak tortent!
- A, csak a Bodri halt meg.
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- A semmi, semmi, csak a lovak eltapostak..
- Mi van? Hogy hogy eltapostak?
- A semmi, semmi, csak amikor menekultek az istallobol, nem vette'k
eszre.
- Miert menekultek?
- A semmi, semmi, csak amikor egett az istallo, ki kellett oket
engednunk.
- MIERT? EGETT AZ ISTALLO?
- A semmi, semmi, aprosag az egesz, csak amikor a hazrol atterjedt a
tuz, akkor gyulladt be.
A foldesur onkivuletben:
- MIERT, EGETT A HAZ? MITOL?
- A csak az a rohadt macska, az volt az egeszert a hibas.
Felholtan:
- Miert, mit csinalt a macska?
- Hat..., hmm..., leverte anyad ravatala'n a gyertyat...


Na csako, bocs ha mar volt.
Udv
Gab

Nagy Máté > 2002.01.01. 00:22:25 +1h-kor írta:

> 
> Felkeszules a szuloi hivatasra
> 
> A szuloi hivatasra valo felkeszules nem kizarolag konyvek olvasasabol es a
> gyerekszoba feldiszitesebol all. A kovetkezo 12 egyszeru teszt segit a
> majdani
> szuloknek, hogy kellokeppen felkeszulhessenek a szulosegre, hogy pontosan
> megtapasztaljak, milyen dolog anyanak vagy apanak lenni.

Én nem szeretem az ilyen cinikus cikkeket. Egyaltalan nem vicces es en igenis s
zeretem a gyerekeket, mert sokkal több örömet okoznak, mint nehezseget. Es ami 
meg nem utolso: en sokkal jobban tisztelem azokat, akiknek 3-4, vagy több gyere
ke van, mint azokat, akik egyetlen gyereket se "vallalnak", pedig megtehetnek.


Es egy kis vicc (talan temaba?)

Ralph a barátja orra alá dugja az újságot:
- Ide figyelj! Itt azt írják, hogy egy chicagói asszonynak tizenkilenc gyermeke
 van. 
- Érdekes. Vajon miért nem rugaszkodott neki a huszadiknak is?
- Fene tudja. Talán most már a karrierjével akar majd törődni.


Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböz
ő madzagokat. Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki.Zuhan, zuhan, egyszer csak - úg
y 3000 méteres magassgban - szembetalálkozik egy emberrel.
- Uram nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz ?
- Sajnos nem - feleli a másik - Én csak a gáztűzhelyt akartam begyújtani..

-Transzvesztita varazslo?
-Terry Potter.

Szekely a fiahoz:
-Fiam, hol a villa?
-A gereble mellett.
-Es hol a gereble?
-A villa mellett.
-Es hol a villa meg a gereble?
-Egymas mellett.

-------------------

-Megis, hany evesnek saccol, professzor ur?- kerdezi Gabor Zsazsa.
-En zenetanar vagyok, nem regesz.

-------------------

-Kepzeld, lattam Istvan kiralyt a villamoson!
-Az lehetetlen, kisfiam.
-Pedig igy volt. Egy oreg szakallas bacsi talalkozott a baratjaval es 
 azt modta: Szevasz Istvan, ezer eve nem lattalak.

------------------

Egz not a Mennyorszag kapujaban Szent Peter kerdezi:
-Aztan megcsaltad-e a ferjedet?
-Sosem tettem ilyet.
Szent Peter odaszol egy angyalnak:
-Hozz egy par szarnyat.
-Angyal leszek?- kerdezi a no.
-Nem, liba.

-----------------

-Beluska, miert nem voltal tegnap iskolaban?
-Tanar ur, uj csaladtag erkezett.
-Ocsike, vagy hugika?
-Papa'cska.

-----------------

-A kozepkorban ha valaki elvette mas tulajdonat, levagtak a kezet.
-Es aki a szuzesseget vette el valakinek, annak mijet vagtak le?

-----------------

Az allatorvos utasitja az aszisztenset, hogy adjon be hashajtot a lonak:
-Dugjon egy csovet a lo szajaba, tegye bele  gyogyszert es fujjon bele.
Kesobb rakerdez:
-Lenyelte a lo a hashajtot?
-En nyeltem le.
-Hogyhogy?
-A lo fujt elobb.

-----------------

-Mit ajanl impotencia ellen, doktor ur?
-Fuldugot.
-Attol rendbe jon a dolog?
-Nem, de nem hallja amikor kirohogik a nok.

Az anya meglepi a lanyat egy fiu oleben.
- Azonnal allj fel! - kialt ra. 
- De mama en voltam itt elobb!

A lany a fiuhoz:
- Mi van, abbahagytad? 
Mire a fiu: 
- Mi van, felebredtel?
  
Kovacsnak mondjak a munkatarsai, hogy amig o dolgozik, a felesege
megcsalja a ferfi legjobb baratjaval.
 Kovacs fogja magat,hazarohan, majd egy ora mulva
  jon vissza es ujsagolja:
   - Nem tudom, ki terjeszti ezt a marhasagot!
    Ilyen hulyeseget, meghogy a felesegem megcsal a legjobb baratommal!!
     Meg az eletben nem lattam ezt a fickot..