Két buzi összevitatkozik valamin:

- Kapd be a faszom! - mondja az egyik.

- Nem békülök! - mondja a másik.



Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?

- Santana...



Két virág beszélget:

- Szeretsz?

- Szeretlek!

- Akkor hívjuk a méhecskét!?!



Két óvszer beszélget:

- Miért vagy ilyen ideges?

- Á, már reggel felhúztak!



Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?

- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint 
a 
ház urát.



Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?

- Jöttem, láttam, nőztem.



Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?

- Harminc éves korig.



Miért növesztenek az olaszok bajuszt?

- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.



Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:

- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó.

- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...



Mi az, nőknek van, havonta jön meg, és öt napig tart?

- Fizetés.



A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.

Valaki egyszer csak elszellenti magát. Emberünk eljesen megszégyenülve

álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:

- Honnan vette a babot?



Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. A távolban lát egy kutat, 
nagyon megörül neki, de amikor odaér látja, hogy se vödör se kötél. Belenéz, 
de csak sötétséget lát. Nem tud mit csinálni, fog egy követ beledobja, 
hallgatózik... semmi. Kicsit jobban körülnéz, lát egy kovácsüllőt! Odamegy, 
nagy nehezen felemeli és bedobja a kútba. Hallgatózik... semmi. Egyszer 
csak 
lát egy kecskét a kút felé rohanni, szalad-szalad és fejest ugrik a kútba. 
Nagyon meglepődik ezen az emberünk. Egyszer csak odajön egy beduint 
teveháton. Ráköszön a beduinra.

- Szép jó napot, nem látott véletlenül egy kecskét errefelé? - kérdi a 
beduin.

- Dehogynem láttam, tiszta erejéből szaladt a kút felé és fejest ugrott 
bele! - mondja az emberünk.

Ezen nagyon elcsodálkozik a beduin, vakargatja a szakállát.

- Hmmm... ez nagyon érdekes, pedig még egy üllőhöz is ki volt láncolva!



Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra. Mariska néni nézi az egyik néger 
katonát:

- Jé, majom!

Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:

- De hát Mariska néni, ne sértegesse azt a fekete katonát, mert ő fog 
megvédeni minket!

- Bo-bo-bocsánat - dadog a néni.

- Oh, never mind, never mind! - szól a néger.

Mire Mariska néni összecsapja a kezét:

- Jé, beszél!



A büdös szájú kislány sohasem mehetett emberek közé. Amikor felnő, az 
édesanyja mondja neki:

- Kislányom, most már kéne találnod valakit, menj el egy szórakozóhelyre 
és 
próbálj meg megismerkedni valakivel, csak

ne szólj semmit és tartsd csukva a szádat!

Elmegy a lány disco-ba, mikor egy srác hozzácsapódik és odaszól.

- Jössz táncolni?

A lány csak hümmög és csóválja a fejét, hogy nem. A srác pedig egyre jobban 
fűzi a fejét, ekkor elveszti a türelmét a lány és kinyögi, hogy nem! Erre 
a 
fiú:

- Mi van, fingottál?

- Neeem!

- Már megint??



Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?

- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.



Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül 
a 
városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér 
és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan 
átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:

- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette

hosszabb, mint ez a játékhíd.

Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az 
utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:

- Rohadt tücskök!



Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, 
a 
másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:

- Magának is a foga fáj?

Mire kétpofa:

- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...



Mi a különbség a nő és a víziló között?

- Az egyiknek hatalmas nagy segge van, s akkora szája, mint egy ház, a 
másik 
meg olyan aranyosan mozgatja a fülét, mikor kijön a vízből.