Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
----------
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
----------
- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszony"-nak?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulják!?
----------
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
----------
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
----------
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
----------
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit,
telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a
férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
----------
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a
férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se
jártok...
|
Filózik a székely bácsi,vajon kinek a jobb a férfinak vagy-e a nönek?
-Hát mük férfiak bémegyünk pisálni a budira,oszt eldöntjük,amig oda
érünk,hogy állva vagy ülve akarjuk elvégezni a dolgunkat. A nök viszont
leülnek,osztán gyün ami gyün!
Elmegy egy székely Bukarestbe hivatalos ügyben. Beül egy teraszos
bárba,s rendel egy sört.Amint ott üldögél látja,hogy két pasi melozik az
útburkolaton. Egyik kiás egy 60cm széles,és 1méter mély gödröt,majd
röviddel utánna a másik megy és betömi,meg egyengeti. A székely nem
állja meg szónélkül s megkérdi,hogy mit csinálnak. -Tudja,mi máskor egy
3tagú csapat vagyunk,én kiásom a gödröt,majd a második kollega lerakja
a
kábeleket,és jön ö,és betömi a lyukat. Csak most a kábeles kollega
jelenleg szabadságon van!
Az öreg székely bent jár a városban,s ahogy sétál látja,hogy egy
épitkezésnél meloznak az iparorok. Gondolja,hogy megvicceli öket.
Megkérdi az egyik melost:-Mondja maguk itt városon,hogy hivják a
talicskát? -Hogy hivjuk,hogy hivjuk!? -Hát talicskának hivjuk!-mérgesen
a munkás. -Mi székelyek falun,nem hivjuk,hanem tolljuk a
talicskát!-replikázik a székely.
Három mérnök egy kómiszio elött érvel egy híd megépitésének az esetleges
megnyeréséhez. A japán mérnök:-Mi megkezdjük a híd épitését a fólyó
mindkét oldalán egyszerre,s középen a találkozást a GPS segitségével
hajtjúk végre,maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök:-Mi is a fólyó
mindkét oldalán fogunk neki a híd épitésének,s középen a találkozást a
LASER segitségével hajtjuk végre,2mm eltéréssel. A székely mérnök:-Mi is
a hidat a fólyó mindkét oldalán kezdjük megépiteni. Es középen hogy
találkoznak?-kérdik a komiszioban. -Hát ha találkozunk jó,ha nem akkor
lessz két hídjuk.
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplo"s
cipo"je. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd
el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban elo"ször Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
... - Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben Ismét lenéz, és azt
mondja
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd
ijedten felkapja a fejét
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságmu"sorába
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000
euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.
Székely bácsit elhivják golfozni. Kap egy oktatót,kérdezi to"lle:-Mit
kell csinálnom?-A labdát úgy kell megütnie,hogy afelé a zászló felé
menjen. Az öreg felméri a távolságot,majd nagyot üt a labdába.Az
végigrepül a pálya felett,és a lyuk elo"tt két centivel ér földet.-És
most mit kell csinálnom?-Be.. bele kell ütni a lyukba-mondja az elképedt
oktató.-Hát elo"bb is mondhatta volna!
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor
volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól
felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert
agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Ido"s székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a sepru"nyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestu"l. Felordít
- Asszony, mego"rültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll ...és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábo"dül az öregre
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
-Hallod-e te,Janos?Hajtsd a tehényeket a napra!-utasítja a gazda a
pasztort.
-Oda nem lehet!-Hangzik a valasz.
-Hat osztan métt ne lehetne?-Értetlenkedik a gazda.
-Mett még az urhajósok es csak a holdra jutottak...
--
Gergely Laszlo
GERCOMP SRL
|