Ma olvastam:  ,,A pártprogram ... hiánya izgatóbb, mint megléte esetén 
a 
tartalma."  Vagyis a pártprogram olyan, mint a melltartó.   

A melltartó odaszól a bugyihoz: 
 - Kikapcsolódásra vágyom.... 
 - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Nö 1.: - Milyen volt a szex tegnap?
Nö 2.: - Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 
3 
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
Nö 1.: - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára 
vitt 
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték 
után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, 
a 
végén 
még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

Férfi 1.: - Milyen volt a szex tegnap?
Férfi 2.: - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, 
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
Férfi 1.: - Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem 
a 
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. 
Az 
étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett 
hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt 
az 
átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, 
majd 
még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán 
keresztül 
képtelen voltam elaludni.

Konzervatív család egyetlen lányának 2 hónapja nem jött meg. Családi 
gyűlés úgy dönt, a gyerek apjának el kell vennie a lányt. Nemsokára egy 
Ferrari áll meg a ház előtt, őszülő középkorú férfi száll ki belőle és 
a 
szülőkhöz fordul:
- Családi állapotom miatt a lányukat nem vehetem el, azonban - ha fiú 
gyermek születik, akkor kap 2 gyárat és 5 millió dollárt, ha azonban 
lány gyermek születik, akkor kap 2 szállodát és 5 millió dollárt, ha 
azonban ikrek születnek, akkor fejenként kapnak 1-1 gyárat és 2,5-2,5 
millió dollárt, ha azonban a lányuk elvetél, ...
Ekkor közbeszól a lány apja:
- Akkor megint jól !


Megáll egy idős úr a trabantjával a piros lámpánál. Utána rögtön a 
mellette lévő sávban egy fiatal nő egy AlfaRómeóval. A bácsi nem állja 
meg és átszól hozzá.
- Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen és csak erre a 
Trabantra futotta. Ha nem sértem meg, mondja már meg Ön mivel 
foglalkozik, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?
- Orális szexszel - jön a válasz.
- Az a szopás? - kérdi a bácsika.
- Nem, 40 év Csepelen, az a szopás.


Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely a kamionos 
felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a 
kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok 
szanaszét a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi 
iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció,
jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki az egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők.
A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt 
keresünk.
Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent"
vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana.
Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:

- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási 
inger.

- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?

- Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a 
másikban kotorászik,
onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom
kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik 
a 
homloka.
Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy,
mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban 
elmúlik a kacsingatási inger.

- Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, 
csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?

- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben 
kacsintok.

A tegnapi újság:

"A University of Florida egyetem kutatóinak 
sikerült a virágok illatát szabályozni. 
Az első kísérletek alapján a rózsaillatú petúnia, 
illetve a fenyő- és sörillatú rózsa létrehozása 
tűnik a legegyszerűbb feladatnak."

Később próbálkozhatnának a rokfortos szardínia 
illatú rózsával is. Utolsó randevúhoz, 
szakításhoz ideális!


              A mai aranyköpés:

Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, 
            annak biztos oka van.


              A holnapi vicc:

Két paraszt beszélget: 
- Az én földem olyan nagy - dicsekszik az egyik -, 
  hogy ha reggel elindulok az autóval, 
  csak estére érek körbe. 
- Nekem is volt ilyen rossz kocsim. - mondja 
"együttérzően" a másik.