- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a 
pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, 
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, 
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.



Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!



Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: 
a 
tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, 
a 
mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja 
a 
házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!



Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, 
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon 
egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a 
nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy 
óra múlva itt vagyok!"



Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle 
különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.



Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas 
utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, 
hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak 
Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János.

A tegnapi újság:

"Ha nem akar náthás lenni, nincs más dolga, 
csak rendszeresen összebújni kedvesével. 

Angol kutatók nemrég megállapították, 
hogy a rendszeres nemi élet kiváló hatással 
van az egészségre. Így mindenkinek csak 
javasolni lehet, hogy minél többször 
gyűrje össze a lepedőt a párjával."

Ezek szerint mégis igaz: 
     Világ proletárjai egyesüljetek!


              A mai aranyköpés:

  Nyitott ablaknál aludni jó, 
     de nővel még jobb!

 
              A holnapi vicc:

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, 
közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
 - Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. 
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni 
az asszony mellét, fenekét.
 - Na de apukám, be kell menned az irodába!
 - Úristen, hát nem ott vagyok?