*Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!!* *

Találkozás:*
Nyuszika és a róka találkoznak az erdo"ben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!*

Elo"zo"munkahely*
A HR-es kérdezi az új titkárno"t:
- És mondja, az elo"zo" munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az elo"zo" munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!*

Margarin:*
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?*

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?*
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.*

Trükk:*
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.*

Bevásárlás:*
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???*

Egyenlet:*
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.*

Kérdés:*
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....*

Úszás oktatás:*
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!*

Tehén:*
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem!

Mókások!
OFF:
Még adós vagyok a novella 3. részével.
Elmaradásom oka az, hogy nem kaptam meg az 5605-ös számú Mókát, amiben
-gondolom- a 2. rész megjelent. 
22.-én kaptam  az 5604-est, 26.-án az 5606-ost.
Az öröm ebben az, hogy 3 nap alatt csak egy szám maradt ki. A bánat
pedig ugyanez. Az aktivitás. Meg annak a hiánya. 
Nomeg tanultam is valamit: nem jó megoldás a névnapi, a születésnapi és
a karácsonyi ajándékot egyszerre odaadni. (December 24.én született
Ádámok és Évák a tanúim.) Vagyis, ha valaki 10 viccet kapott egy
ismerősétől, beküldheti 2-3 részletben is. Úgy nagyobb az öröm.
Akkor jöjjön a novella utolsó része:

ON:
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna,
mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát
valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy
ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed
a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t. 

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a
táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok
fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy
hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a
kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa
lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A
szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert
ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. 

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön
vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor
fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked.
Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy
újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. 

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta. 

Erre te csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".