- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja
az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.


Ég az általános iskola.
A t*zoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak.
A tanító néni számolja *ket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszer csak látja, hogy az egyik t*zoltó kikap egy gyereket a
ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!


- Hogy intézed el hogy a n* még 15 percet sikitson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!


Két barátn* beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...


Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
N*: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és
fingok.


Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a
sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!


Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más
szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök
kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a
mezűn, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem
normális és kérdezik Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a
mezűn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendőrök
megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, hát megkérdezik a
mozdonyvezetőt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között -
mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja a mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről, át
a mezőn, oszt be a szénakazalba...


A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg
csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni
200 millió kínait?


Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rend*r, és
egy sz*ke n*. Méregeti *ket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!


--------------------------Hirdetés-----------------------------

SZERETNE EGY KIVÁLÓ EMAIL CíMET?!
Ne vesződjön más free szolgáltatókkal!
100 MB tárhely, Ingyenes óriáslevél, és rengeteg Extra szolgáltatás.
Klikk ide: http://www.vipmail.hu