Little Miss Muffet,as everyone knows,sat on a tuffet eating her curds and whey
when along came a spider who sat down beside her and frightened Miss Muffet
away. While everyone knows this,the significance of the event had never been 
analyzed until a conference of thinkers recently brought their special insights
to bear upon it. Following are excerpts from the transcript of their discussion:

SOCIOLOGIST: We are clearly dealing here with a prototypical illustration of a
highly tensile social structure's tendency to dis- or perhaps even de-structure
itself under the pressures created when optimum minimums do not obtain among the
disadvantaged. Miss Muffet is nutritionally underprivileged,as evidence by the
subminimal diet of curds and whey upon which she is forced to subsist,while the 
spider's cultural disadvantage is evidenced by such phenomena as legs exceeding
standard norms,odd mating habits,and so forth. 
In this instance,spider expectations lead the culturally disadvantaged to assert
demands to share the tuffet with the nutritionally underprivileged. Due to a
communication failure,Miss Muffet assumes without evidence that the spider will
not be satisfied to share her tuffet,but will also insist on eating her curds
perhaps even her whey. Thus,the failure to preestablish selectively optimum
norm structures diverts potentially optimal minimums from the expectation levels
assumed to.....

MILITARIST:Second-strike capability,Sir! That's what was lacking. If Miss 
Muffet had developed a second-strike capability instead of squandering her
resources on curds and whey,no spider on earth would have dared launch a first
strike capable of carrying him right to the heart of her tuffet. I am confident
that Miss Muffet had adequate notice from experts that she could not afford both
curds and whey and,at the same time,support an early-spider-warning system. Yet
curds alone were not good enough for Miss Muffet. She had to have whey,too. 
Tuffet security must be the first responsibility of every dinner.....

BOOK REVIEWER: Written on several levels,this searing and sensitive exploration
of the arachnid heart illuminates the agony and splendor of Jewish family life
with a candor that is at once breathtaking in its simplicity and soul-shattering
in its implied ambiguity. Some will doubtless be shocked to see such subjects as
tuffets and whey discussed without flinching,but hereafter writers too timid to
call a curd will no longer.....

EDITORIAL WRITER: Why has the government not seen fit to tell the public all it
knows about the so-called curds-and-whey affair? It is not enough to suggest 
that this was merely a random incident involving a lonely spider and a young
diner. In today's world,poised as it is on the knife edge of.....

PSYCHIATRIST: Little Miss Muffet is,of course,neither little nor miss. These 
are obvious the self she has created in her own fantasies to escape the reality
that she is gross divorcee whose superego makes it impossible for her to sustain
a normal relationship with any man,symbolized by the spider,who,of course,has no
existence outside her fantasies. Little Miss Muffet may,in fact,be a man with 
deeply repressed Oedipal impulses,who sees in the spider the father he would 
like to kill,and very well some day unless he admits that what he believes to 
be a tuffet is,in fact,probably the dining room chandelier,and that the way he 
thinks he is eating is,in fact probably.....

STUDENT DEMONSTRATOR: Little Miss Muffet,tuffets,curds,whey and spiders are
what's wrong with education today. They're all irrelevant. Tuffets are
irrelevant. Curds are irrelevant. Whey is irrelevant. Meaningful experience!
How can you have relevance without meaningful experience? And how can there
ever be meaningful experince without understanding? With understanding and 
meaningfulness and relevance,there can be love and good and deep seriousness
and education today will be freed of slavery and Miss Little Muffet,and life
will become meanigfull and.....

CHILD: This is about a little girl who gets scared by a spider.

(The child was sent home when the conference broke for lunch. It was agreed
that he was too immature to subtract anything from the sum of human
understanding.)

Szemelvenyek az UV '87-bol:

---------------------------------------------------------------------

Ejtoernyos oktatason:
- Ha nem nyilik ki az ejtoernyo, akkor mit csinaljunk?
- Nincs semmi baj, akkor hozzak vissza, es kapnak masikat...

---------------------------------------------------------------------

- Mit tud felhozni a mentsegere?
- Hat nezze...
- Elegendo. Agyonloni! A kovetkezot!

---------------------------------------------------------------------

Hiradosok feladata, hogy kapcsolatot letesitsenek ket allomas kozott.
Felallitjak az antennat, de nem fogjak az adast. A tisztek ott 
allnak es gondolkodnak, mit kellene csinalni. Vegul az egyik 
megszolal:
- Le kell bontani az egeszet es 10 m-rel odebb kell felallitani!
- ???
- Az antennat pont kikeruli a szinuszhullam...

---------------------------------------------------------------------

- Szomszed, tudna adni par vodor vizet?
- Minek a viz maganak, hiszen ott a kutja?
- Ott van, ott van, de benne van az anyosom, es csak allig er neki a 
viz...

---------------------------------------------------------------------

- Doktor ur, muszaj mindig hideg vizben bevenni a gyogyszert?
- Igen, kerem. Miert?
- Mert mar lefagy a labam!

---------------------------------------------------------------------

A ferj faradtan es ehesen erkezik haza. Az ebednel megszolal a 
feleseg:
- Dragam - mondja sajnalkozo hangon -, a szakacsno teljesen
odaegette a hust, ahelyett ma meg kell elegedned egy csokkal.
- Nnna - morog a ferj -, nem banom, hivd be.
 
---------------------------------------------------------------------

Valahol Sziberiaban beszelgetnek:
- Szergej, van egy uveg vodkad?
- Halkabban Szasa, meg elvisznek!
- Innen? Hova?

---------------------------------------------------------------------

Egy muzeumban egy latogato beleul egy kenyelmes karosszekbe. A 
teremor raszol:
- De kerem! Ez III. Bela tronja, ide nem lehet leulni!
- Nem baj, ha jon, majd gyorsan felallok.

---------------------------------------------------------------------

- Mi a kulonbseg a szappan es az apaca kozott?
- ???
- A szappan baszik habozni, az apaca habozik baszni.

---------------------------------------------------------------------

Az albanok elfognak egy kulfoldi diverzanst. Az egyik alban 
megszolal:
- En most megduglak. Hogyan kered vazelinnel, vagy anelkul?
A diverzans gondolkodik:
- Ha mar meg kell tortennie, akkor inkabb vazelinnel.
- Vazelin, gyere te is!

---------------------------------------------------------------------

Adatfelvetel orvosnal:
- Dohanyzik?
- Koszonom nem, inkabb innek valamit...

---------------------------------------------------------------------

- Tegnap este vacsora utan az urammal ejfelig Beethovent jatszottunk.
- Es ki nyert?

---------------------------------------------------------------------

- Doktor ur, emlekezetkihagyasom van.
- Miota?
- Mit miota?

---------------------------------------------------------------------

- Professzor ur, igaz, hogy on veri a felesegt?
- Nem igaz. Nem professzor, hanem docens vagyok.

---------------------------------------------------------------------

Etteremben az egyik vendeg veletlenul elszellenti magat. Hogy 
leplezze muvet, elkezdi tologatni a szeket. Erre az egyik szomszedja 
megjegyzi:
- Ugye milyen mas hangja van? 

---------------------------------------------------------------------

- Doktor ur nem tudok menni!
- Akkor hogy jott ide?
- Jonni tudok, menni nem tudok.

---------------------------------------------------------------------

Megy ket szu"zha'rtya a sivatagban.
Megkerdi az egyik:
- Tudod, hogy merre megyunk?
Mire a masik:
- Nem, de majd csak kilyukadunk valahol!



Megy ket hangfal a sivatagban.
Megszolal az egyik.  A masik Videoton.


Buvar, magas lazzal surgosen allast keres "Meruloforralo" jeligevel.

KZ

*************************
Megj: Annyi noellenes vicc utan ime egy ferfiellenes.
(mivel tobbnyire sracok irnak a MOKA-ra lehet ezzennel
ki leszek zarva a MOKA klubbol, de ejsze megkockaztatom,
hatha megse kerul sor ra.)


A nyuszika eldonti, hogy ferjhez megy. Roka koma el is veszi s 
kilenc holnap mulva szul a nyuszika kilenc kiskutyat. Felhaborodik
nyuszika  s beadja rogton a valopert. Kis ido mulva megint kedve 
kerekedik a hazassaghoz de kilenc honappal kesobb ismet kilenc kiskutyat
szul a nyuszika. Meg probalkozik a medvevel majd az oroszlannal
de hasonlo eredmeny. Felsohajt a nyuszika:
- Hat igen, mindig, tudtam hogy, minden ferfi egykutya.

*************************

Az erdoben eldontik az allatok, hogy vegre ideje lenne egy
nagytakaritashoz s megegyeznek, hogy kozmunkara fognak mindenkit.
A megbeszelt napon mindenki megjelenik kiveve a nyuszikat.
Elkuldi az oroszlan a rokat keresse meg, de fel ora mulva jon a roka
hogy a nyuszika szexorat tart. Kisse kesobb elkuldi a farkast aki szinten
visszajon, hogy a nyuszika szexorat tart. Kesobb a medve is ugyanezzel jon, 
hat raszanja magat az oroszlan es elmegy o is a nyuszikahoz,
akit vegignyulva talal az agyon szivarral a kezeben:
- Hat te mit csinalsz it? A tobbiek azt mondtak, hogy szexorat tartasz.
- Termerszetesen. Ti dolgoztok, en meg b...m ratok.

****************************

Es vegul egy Hofi vicc (hatha valaki elfelejtette).


A roka es a farkas eldontik hogy megverik a nyuszikat.
De milyen okot talaljanak. Azt mondja a roka:
- Ha nincs rajta sapka azert, ha van akkor azert.
Meg is verik jol a nyuszikat, de masnap ismet kedvuk 
tamad megverni a nyuszikat.
- De most miert verjuk meg- kerdi a farkas.
_ Odamegyunk hozza es kerunk tole egy cigit. Ha szurost ad 
azert, ha nem szurost ad azert.
Oda is mennek a nyuszikahoz es kernek tole egy cigit.
- Milyent kertek szurost vagy nem szurost?
- Tyhu a mindenit, mar megint nincs rajta sapka.

*******************************

Na udv minden nyuszikanak es a Moka-erdo egyeb lakoinak.

   Gabi