Sziasztok MOKA-zok

    Tegnap csak igen kis mennyisegu viccet tudtam kuldeni, mert
    bokros teendoim nem engedtek meg, hogy tobbet foglalkozzak a
    dologgal.
    Most tehat itt jon a folytatas.

****************************
  Ejszaka atvag a pupos a temeton, egyszer csak eleugrik egy kis torpe, s meg-
kerdi a pupost: - Mi van a hatadon pupos?
                - Egy pup
                - Kell az neked?
                - Nem.
 A pupos hirtelen felegyenesedik, s boldogan setal keresztul varoson.
Szembejon vele a santa, akinek elmeseli mi tortent. A santa fejvesztve
rohan a temetobe ele' is odaugrik a torpe.
                - Mi van a hatadon te santa.
                - Semmi...
                - Akkor nesze itt egy pup!
***************************
Ket reszeg megy a sinek kozott, egyik megszolal:
                - Hajj koma, de hosszu ez a lepcso!
                - Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlat!
                - Sebaj, hallom, hogy mindjart jon a lift.
***************************
A mezogazdasz bemegy a logopedushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogasa nagyon za-
varja a munkajaban. Az orvos megkerdi :
                - Miert?
                - HHHat tutututudja eeen csirkekkel foglalkozom, s mmmikor
                bebebehajtom ooooket az olba, mmmmindig kkkkijon ketto, erre
                  azt kialtom:
                - Menjetek a pipipipicsaba, erre meg kijon az osszes.
****************************
  Az ifju apa elhatarozza, hogy mindig igazat fog valaszolni a fianak. Ez
megy is a fiu 6 eves koraig, de mikor a Dunaparton setalva meglatnak egy
"emeletes" kutyat, Pistike megkerdezi, mit csinalnak azok? Az apa zavarban van,
vegul bevallja, kiskutyat.
  Masnap reggel Pistike hirtelen benyit a szulei szobajaba, ahol apja es anyja
eppen ...-nek. Pistike ismet felteszi a kinos kerdest, mire apja ismet oszinten
valaszol: Ocsiket. Mire a fiu:
                -Papa, nem forditanad meg anyut? En inkabb kiskutyat szeretnek.
*************************
A rendor eppen a logikat tanulja a rendoriskolaban, de nem erti, ezert megkeri
az egyik baratjat, hogy magyarazza el neki. A barat el is vallalja, s megpro-
balja ravezetni a rendort.
        - Van akvariumod?
        - Igen.
        - Ezek szerint halaid is vannak?
        - Ez fantasztikus, hogy talaltad ki?
        - Ezek szerint te szereted a tarsasagot.
        - Igen.
        - Tehat valoszinuleg van feleseged es gyermekeid is.
        - Igen.
        - Ezek szerint te heteroszexualis vagy...
A rendor csodalattal nez fel baratjara, s siet elmondani egy masik rendornek a
tanultakat, aki szinten nem ertette a dolgot. El is kezdi felmondani a lecket:
        - Van akvariumod?
        - Nincs.
        - Akkor te egy rohadt buzi vagy...
**************************
Harom beka ul a toparton az elso megszolal:
        - Brekk.
 A masodik:
        - Brekk.
 A harmadik:
        - Brekk-brekk.
Erre az elso elokap egy coltot s lelovi a harmadikat.
        - Ez miert csinaltad, kerdi a masodik
        - Tul sokat tudott..
**************************
A cigany beleesik a meszesgodorbe s nem tud kikaszalodni sehogysem. Felkialt
a tarsanak:
        - Ha' Gazsi te, nyu'csa' ma' le egy lapa'tot.
        - Ha' miva'n Ka'csi, ke' perce vagy fehe'ember s ma'ris do'gozni akarsz?
************************
A cigany vagtat le a lejton egy biciklin. Egyszercsak eleugrik a rendor:
        - Megallj cigany nincsen lampad.
        - Na ugoj rendo, me fe'kem sincs.
*************************
Ket rendor elhatarozza, hogy megtanul valami ujat, ne mondhassak roluk allan-
doan azt, hogy ok semmire sem kepesek. Hosszas vita utan elhatarozzak, hogy
megtanulnak jarni a vizen, hiszen azt ugyse tudja senki mas. Tobb eves gyakor-
las utan buszken setalnak a Margithid alatt, mikor egyszercsak egy hangot
hallanak a hidrol:
        - Nezd a barmokat, meg uszni se tudnak..
**************************
A rakhoz bekopog hajnalban a cigi es az egett piritos. A rak kiszol:
        - Ki az?
        - Mi vagyunk a rakkeltok..
*************************
A rendor odamegy a juhaszhoz:
        - Hany juha van?
        - Nemtudom.
        - Ha megmondom nekemadja az egyiket?
        - Persze!
        - 165.
        - Ez fantasztikus a magae!
A rendor felkapja az egyik josza'got, de ekkor megszolitja a juhasz:
        - Ha megmondom mi a foglalkozasa visszaadja?
        - Igen.
        - Maga rendor.
        - Honnan tudta?
        - A pulit vitte el...
***********************
Az erdoben kitor a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekul, de egyszercsak
eleugrik a medve:
        - Hova mesz csiga?
        - Hat tudod, az erdoben kitort a kommunzimus, nekem is van hazam, a
           csaladomnak is, megyek, nehogy beallamositsak.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eleugrik a roka:
        - Hova mesz medvekoma?
        - Az erdoben kitort a kommunizmus, nekem is van bundam, a csaladomnak
           is megyek, nehogy beallamositsak.
A roka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
        - Voros is vagyok, sunyi is vagyok; beallok a pa'rtba.
************************
A rendor angolbol nyelvvizsgazik. 1. kerdes:
        - Hogy van az, hogy: A vizilo kartyazik.
 A rendor gondolkozik, majd vegul diadalmasan kijelenti:
        - Waterloo Bridge!
************************
- Miert jo a vizilo a TSZ (te'esz(termeloszovetkezet))-ben?
- Mert esoben is lehet vele sza'ntani!
 ***********************
A rendorok vizsgaznak. Behivjak az elsot, kihuzza a tetelt, majd felkerik,
olvassa fel:
        - Iv Bela.
        - Ki van rugva!
Szomoruan ballag ki a termebol, s figyelmezteti a kovetkezo vizsgazot:
        - Vigyazz ezekre a huncut szamokra!
Kovetkezo vizsgazo bemegy, huz, majd felolvassa:
        - 6. Lenin.
        - On is ki van rugva!
Kimegy, s figyelmezteti a kovetkezot:
        - Te nagyon vigyazz a betukkel.
Harmadik bemegy, huz, felolvas:
        - Marx.
        - Remek!
        - Akkor eloszor kiemelem az x-es tagokat....
**************************
Ket rendor setal a Balaton partjan. Igen meleg van.
        - Te, Jozsi, be kene menni es uszni egyet.
        - Nem, nem lehet, esetleg erre setal a parancsnok es balhe lesz, ha
                nem jarorozunk a helyunkon.
Hosszan vitaznak, majd bemennek uszni egyet. 10 perc uszkalas utan eszreveszik,
hogy a parancsnok kozelg.
        - Te, Jozsi, most meg mit csinaljunk?
        - Bukjunk le!
        - (orditva) Parancsnok ur... Parancsnok ur!
*************************
A farkas setal az erdoben. Egyszercsak elszall a feje felett a nyuszika es el-
orditja magat:
        - Farkaskoma, kersz egy pofont?
Aztan szall tovabb a medve fele, mikor odaer neki is leorditja:
        - Medvekoma, kersz egy pofont?
        - Igen!
        - Akkor menj az erdo vegere, en is ott kaptam....
**************************
A nyuszika ul az erdo szelen es reszeli a ko:rme't. Arra jon a medve s megkerdi:
        - Hat te meg mit csinalsz, nyuszika?
        - Hegyezem a kormeimet, s ha majd jon az oroszlan szettepem darabokra.
Nemsokkal kesobb befut a farkas is, es o is megkerdezi nyuszikat:
        - Mit csinalsz, nyuszika?
        - Hegyezem a kormeim, es ha jon majd az oroszlan jol szettepem..
Rovid varakozas utan arrajon az oroszlan es megkerdezi:
        - Mit csinalsz, nyuszika?
        - Reszelgetem a kormeim es hulyesegeket beszelek.
******************************
Ket rendor helyszinel egy borzaszto ga'zola'sna'l. Az egyik diktalja:
        - A test az ut kozepen hever, az egyik kar felig a lefolyoban, a
                fej a jardaszegelyen....
        - Te, a jardaszegely milyen 'j'?
        - (felrerugja) Ird azt, hogy az uttesten.
*********************************
Kovacs 11 sorkatona anyja meghal, es felkerik az ormestert, hogy kozolje vele
tapintatosan a rossz hirt. Az ormester kimegy es sorakozot rendel el.
        - Lepjenek ki az a'rva'k.
        - Maga is Kovacs....
**********************************
Falurol megerkezik Miska bacsi Bpestre es a palyaudvaron leint egy taxit.
Pont egy mercit fog ki es izgatottan erdeklodik a taxistol:
        - Mondja es elol az a ko:r mire szolgal?
        - Na varjon megmutatom...
Beceloz egy gyalogost, majd az utolso pillanatban felrerantja a kormanyt..
Erre Miska bacsi:
        - Na latja, nem er semmit a maga celkeresztje, ha nem nyitom ki az
                ajtot, elhibazza...
***********************************
A pap es a futballrajongo egymas mellett foglaltak helyet a meccsen.
Nyilasi vezeti a labdat, helyzetbe hozza magat, majd lo" egy boduletes kapufat.
A rajong
        - Hogy az a .... isten ..ssza meg, nem melle ment.
        - Fiam, nem illo istent karomolni, mert lesulyt rad
Ot perc mulva ismet Nyilasi kerul helyzetbe, am fole rugja..
        - Hogy az isten ...ssza meg, nem fole ment..
        - Fiam, ne karomold istent, mert orokos szenvedest ro ki rad...
Tiz perc mulva ujra helyzet, melle.
        - Hogy az a ....
Lesulyt egy villam es hamuva egeti a papot. Erre megszolal fontrol egy oblos
hang:
        - Hogy az isten ...ssza meg, nem melle ment...
**********************************
Pistike hazaer az iskolabol, es meglepve latja, hogy novere all a zuhany alatt,
dorzsoli a mellet es azt mondogatja, hogy:
        - Ferfit akarok.. Ferfit akarok.
Masnap Pistike immar rutinosan beles a furdobe, s ismet latja, hogy novere
a mellet masszirozva mondogatja:
        - Ferfit akarok.. Ferfit akarok...
Harmadnap ismet benez, de nincs ott, ellenben a szobajabol nyogesek
hallatszanak, benez, es latja, hogy a novere epp egy ferfival van.
Azonnal levetkozik o is beall a zuhany ala es mellet masszirozva mondogatni
kezdi:
        - Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok..
************************************
Az elado egyszercsak meglepve latja, hogy beront egy vak az aruhazba, majd
a poraznal fogva elkezdi porgetni a kutyajat a feje felett. Odamegy s
megkerdezi a vaktol:
        - Mondja uram, mit csinal?
        - Korulnezek...
*****************************
Ket szekely barkohbazik:
        - Hmm....Gondorodik?
        - Hmmm.. Igen!
        - TcTcTc..Bodorodik?
        - Hmm.. Igen!
        - Sssz.. Podorodik?
        - Hmm...Igen!
        - Akko' DNS molekula..
******************************************************************************

Es, ha mostanaban mindenki a nok tudasanak es szepsegenek kapcsolataival
van elfoglalva, akkor kuldok egy 21 pontos magyarazatot, hogy miert
jobb a so:r a noknel.
Ezt a listat, eleg sok helyen lehet latni, egyetemeken, fosulikon,
kocsmakban, stb.

                  Miert jobb a so:r a noknel ?
                 =============================


  1. A sort egesz honapban elvezheted.

  2. A sor foltot ki lehet mosni.

  3. A sor mindig megvar turelmesen.

  4. Az ures sorosuveg eldobhato.

  5. A sor sohasem kesik.

  6. A sor nem lesz feltekeny, ha megkivansz egy masik sort.

  7. A sor kupakjat konnyu levenni.

  8. Ha bemesz egy ba'rba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sorodet.

  9. Ha kiittad a sorodet, akkor az uveg meg mindig er 10 Ft-ot.

 10. A sor nem borul ki, ha sorszaguan jossz haza.

 11. A sornek sohasem faj a feje.

 12. Ha egy ejszaka egynel tobb sort iszol meg nem lesz buntudatod.

 13. A sort mindig konnyu ledonteni.

 14. A sorodet megoszthatod a barataiddal.

 15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sort elsonek.

 16. A sor mindig nedves.

 17. A sor nem kovetel egyenloseget.

 18. A sort nyilvanos helyen is elvezheted.

 19. A sort nem erdekli mikor mesz el.

 20. A hideg sor is jo sor.

 21. A sort nem kell megmosni mielott megkostolod.

     Ennyit mara a technika ujdonsagaibol, erdekessegeibol.

     Hat Kellemes Karacsonyi Unnepeket Mindenkinek, es sok locsolot!

                       Udv : Zsenya