Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja
elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és
meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában.
Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul. Arra
tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. -
Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy maga tévedt el...
***
- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
***
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram alatt, csak más a fogása!
***
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az
ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt
hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy
sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt
mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek
cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
***
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy
ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
***
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- ???
- "Majd ha fagy!"
***
Rájöttem hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
***
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
***
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?
- Melyikhez képest?
***
- Miért horgászik Pistike a temetőben?
- ???
- Mert sok a halott.
***
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az
új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával.
***
Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál
a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és
megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya
nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
***
Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy
túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset
ugyanaz. Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos
jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni
egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a
gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika és kapásból elsorol egy csomó
gombát, meg hogy mi a jellemzője, stb.
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól
ismeri a gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- HÁÁT MERT SZERETEEEEM.
***
Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi
Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van
kolléga, beöntés?"
***
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
***
- Miért lóg ki a török nyelve?
- Mert a török nyelv rettentő nehéz...
***

Kell egy bizonyos adag ostobaság ahhoz,
hogy valakiből jó katona váljék.  (NIGHTINGALE)

Kevés ember figyelne arra, amit mondasz, ha nem tudná,
hogy utánad ő következik.  ((E.Howe ))

A tehén nem más, mint egy olyan gép,
ami ihatóvá teszi a füvet.

Indián ül a folyóparton. Felesége a vízesésnél mos.
Egyszer csak egy szikla esik le és agyonnyomja a nőt.
Mire az indián:
Ez már a harmadik mosógép a héten amit a vízkő tesz tönkre...

egy kis Woody Allen...
Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
Nem minta félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni
amikor bekövetkezik.
Valószínűleg  túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy
autó, amit két ember  tolt.
Gyerekkoromban egyszer eltüntem pár napra otthonról.
A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam fébeszakítani.

A postás csenget. A nő kiugrik a fürdőkádból, kis törülközőt ránt maga elé,
ami csak a felsőtestét takarja. Kinéz felűl a kukucskálónyiláson, a postás
meg benéz alúl a levélrésen.
- Te, kis kócos ott bent, mondd meg az anyukádnak, hogy itt volt a postás
bácsi

Az orvos bánatos arccal mondja Kis anyósának:
- Asszonyom,legyen elkeszülve a legrosszabra,a kedves veje  legfeljebb már
csak egy pár órát élhet.
- Na tessék!  Most mit csináljak azzal a sok orvossággal ??

A kislány este buliba készül, az édesanyja rászól:
- Kislányom, dehát nincs rajtad bugyi!?
- Jaj anyu, te sem teszel vattát a füledbe ha hangversenyre mész.


Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja :
- Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki 
ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember,ad
egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt.
Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rugtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy
ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön
egy rendőr, aztán megkérdezi miért nem rugtam seggbe.
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk!


Süketnéma lány írja a süketnéma fiúnak:
-Ha akarsz szexet, csípd meg a mellbimbómat egyszer. Ha nem, akkor 
kétszer.
Mire a fiú:
Ha akarsz szexet húzd meg egyszer a farkamat. Ha nem, akkor 258-
szor


Két nö elmegy szórakozni. Hazafelé rájuk jön a pisilés a temetö mellett, 
az egyik lehúzza a bugyiját és azzal törli meg a fenekét, a másik meg 
egy temetöi csokorral.
Másnap reggel az egyik férj odatelefonál a másiknak:
-Te hallod a lányok nagyon belehúzhattak az este, a feleségem bugyi 
nélkül jött haza.
Mire a másik:
-Ne is mondd, az enyémnek meg egy cimke volt a valagára ragasztva 
ezzel a szöveggel: Soha nem felejtünk...


Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig 
arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így 
szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, 
vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: 
elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. 
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a 
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden 
hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön 
felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!