Ma és tegnap történt...

Az étkezőben ülök, havernak hívása érkezik. A téma tapintható: választások. Szó
 szót követ, majd egyre jobban belemelegednek a beszélgetésbe. Haveromból egysz
ercsak kitör: "egyék meg, amit főztek". Erre az összes konyhásnéni wwwu - odané
z, majd az egyik duzzogva felkapja a srác tányérját és erélyesen elsiet. Hullár
a röhögtük magunkat.

-------------------------
Szavazóhelység, délután 2 óra. Nénike leküzdi magát a 2 lépcsőn, betipeg. Aláír
, szavazólapot átvesz, kezében egy "minta".
(aki nem ismerné a sztorit: errefelé szinte minden postaládába bedobtak olyan l
apot, ami hivatalos iratnak tűnik, olyan, mint egy szavazólap, de rajta van, ho
gy MINTA. Egyetlen egy jelölt találhatórajta, karikája beikszelve. Alatta 2 kip
ontozott sor név és karika nélkül. Sokan ezt dobták be a szavazólap helyett. Vo
lt, aki a saját nevét írta a pontozott részre. Hihetetlen. Na, visszatérve:)
A következő párbeszéd zajlott le:
- Ezt kell bedobni?
- Nem, az csak egy minta. A szavazólapot mosta adtuk oda.
Nénike néz, aztán megszólal:
- Bocsánat, hogy ilyen vagyok, de nagytakarítás volt, és nem figyeltem a híreke
t.
- Semmi gond.
- És ezen hol vannak a pártok?
- Itt, ebben az oszlopban.
- (nincs válasz)
- Itt, tetszik látni.
- És hol az MSZP?
Mellékesen jegyzem meg, a MINTA-n egy SZDSZ-es jelölt volt csak, beikszelve. Eg
yébként nekünk, bizottsági tagoknak nem szabad pártnevet kiejtenünk a szavazó f
üle hallatára, és befolyásolni sem lehet. Úgyhogy csak ennyit mondok:
- Az kérem itt nincs.
- Hova lett?
- Visszalépett.
- De én rá akarok szavazni.
- Tessék egy olyanra szavazni, aki hasonlóakat képvisel, mint az MSZP!
- (nincs válasz)
- Tessék választani eközül a 3 közül!
Nénike néz, majd kitör:
- DEHÁT ITT A KÓKA!!!
És beikszeli, majd megszólal:
- Bocsánat, hogy ilyen vagyok, kicsit álmos vagyok még, nemsokára felébredek. 
Mire én halkan:
- Majd nyáron tetszik felébredni...


A nénike persze nem értette. Nevessen aki tud, sírjon, akinek még van könnye eh
hez az országhoz...

Orvostanhallgatok korbonctan gyakorlaton, korbealljak az  asztalon
fekvohullat, a doki pedig magyaraz:- Ehhez a dologhoz  jo gyomor, es jo
megfigyelokepesseg a legfontosabb -azzal belenyomja a  mutatoujjat a
hulla seggebe, majd  lenyalja.
- Ki probalja meg  utanam?
Tobben oklendeznek, nehanyan elfeherednek,de egy srac  jelentkezik.
Benyomja az ujjat a hulla seggebe es lenyalja.
A  doki azt mondja:
- Aztlatom hogy jo gyomra van,de
megfigyelokepessege  nulla. en amutatoujjamat dugtam be, es a kozepsot
nyaltam  le...

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter szendergésböl felébredve
odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott
senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a felhös ágyába. Megint
dörömbölést hall, megint senki. Talán valaki csak szorakozik vele---véli. Ám
, alighogy visszafordul, ujra dörömbölnek, de most az eddiginél erösebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
---Te kopogtál elöbb is?----Igen  Atyám.
---Csúnya dolog volt ugratni engem!
---Nem tehetek róla Atyám, azok ott lent probáltak háromszor ujraéleszteni!
..........................................................................
Óra közben a tanár sétálgatva a padok között elbotlik egy diák lábába.
Megfordul és ráförmed a gyerekre:
---Hogy hivnak fiam?
---Pata    ki.
---Akkor pata be!!!!
................................................................
A siker a legnagyobb bun embertársainkkal szemben.

Bierce, Ambrose (1842-1914), amerikai újságíró

A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.
Több kaja van a hűtőben mint sör.
Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban .
A hírcsatornát nézed.
A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és 
szakítanak.
A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a 
zenét.
Idősebb rokonaid a füled hallatára disznóvicceket mondanak.
Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
Nem szunyókálsz délutánonként.
A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
A reggelit reggel eszed.
Továbbra is a számitógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem 
gratulálsz.
Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád......és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak,mert 
tudod,
hogy ők se találnak.

A nap mondása
"Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális
kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK."



Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem
szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon
utálom....



Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint!
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad
odakint.



Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a
cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik
az impotenseket?



A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert
gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a
fenében lehet?


Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex
káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!



Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!



A cigány bemegy a könyvtárba, ahol a skinhead a könyvtáros.
- Megtalálható a zsidók története című könyv?
- Haver ne fokozd, ne fokozd!



A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja, hogyan.


Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a
bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni,
mint a Pokol Angyalait.

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok,
semmivel sem tudtam volna játszani.

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a
tornádók és a jégesők is keletkeznek.


- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...

- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett
soványabb, de fára mászni már tud...

- Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az
iszap leszáradt róla..

- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...

- Van aki füvezik, van aki fázik...

- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép!

Egy arc beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángatva
a jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra:
- Hol van az a szemét?
- Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladókislány.
- Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot!



Udvariatlanság
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
- Bocs...

A bűnöző olyan, rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég 
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

A modern művészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a 
művészek többé nem a csinos nőket nézik, hanem azt hiszik, hogyvan 
egy jobb elképzelésük.

A templom egy sajátos hely, ahol olyan emberek prédikálnak a
mennyországról, akik még nem jártak ott, és olyanoknak, akik soha 
nem is fognak eljutni oda.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Az ember a legnagyszerűbb komputer, amit egy űrhajóba tehetünk... 
és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen
lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni,
amilyen.

Az opera az, amikor egy hátba szúrt fickó nem vérzik, hanem énekel.

Az orvostudomány abból áll, hogy foglalkoztatják a beteget, mialatta
természet meggyógyítja.

Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának szólítja a 
macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.

Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövőre nézve.

Nem azt mondtam, hogy rágós a hús! Csak azt mondtam, hogy nem 
látom azt a göthös gebét, ami mindig odakint szokott állni...

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentőt.

Sok férfi az első feleségének köszönheti karrierjét, s a karrierjének
köszönheti második feleségét.