Mit nem szabad egy pornoszinésznővel csinálni egy koncert alatt?
Megzavarni a mű-élvezetben.

Ha egy elmebeteg dühöng, egycetlire írjunk rá olyan állítást, amiben
száz százalékig (de a kétely árnyéka nélkül) biztosak vagyunk, és
adjuk át neki.
Miért szükséges mindez?
Mert a bolondoknak igazat kell adni!

Hix.hix.hurra, orulok a DVD-nek, mint arvagyerek a joszonak, nem tudok
sajnos feliratkozni a megrendelolistara, nem engedi valami kutyu a gepemben,
kiirja, hogy hiba. Van magyarorszagi cimem, postakoltseget nem sajnalom. Mi
a teendom?

Koszonom a segitseget!!!!


Kepzeld, mi tortent a tegnap:
- Rajtakaptam a felesegem a legjobb baratommal?
- Mit mondtal neki?
- Bodri tunes a helyedre!!

Konnygaz magyar modra:
- Gazszamla a masodik Gyurcsany kormany idejeben...

Mi a kozos Rozsa Sandor leszarmazottjaiban?
- Godorkerulok. (.. megbotlott egy godorbe, ugy fogtak el Rozsa sandort
orokre.)

Az en fiam ezennel megkeri a lanya kezet:
- Nincs az on fianak keze?
- Van, csak mar nagyon farad...

Titkarno utja:
1. Fonok agyaba
2. Fonok penztarcajaba
3. Fonok agyara
4. GYES-re
5. ....

Hogyan gyozol meg egy szokenot, hogy veled szexeljen?
- nem gyozod meg, szexel meggyozodes nelkul is!

--
No virus found in this outgoing message.
Checked by AVG Free Edition.
Version: 7.1.392 / Virus Database: 268.5.6/340 - Release Date: 15.5.2006

....én is ismerek egyet:

Bemegy a ló a kocsmába:
- Jó napot kívánok, kérek egy korsó sört.
A kocsmáros néz egy nagyot, de azért kitölti:
- Tessék. 1200,- forint lesz... Már ne haragudjon, de lovak nem szoktak ide
járni.
- Na, hallja! Ilyen árak mellett nem is fognak!

Fiú a leánynak:
"Játszunk varázslósat!
Megduglak aztán eltűnsz!"

Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek!
4 millióig számolok...

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel mint a zsiráfokkal.
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája.
János üti a lovat az ostorral.
Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan erosen azzal az ostorral, mert fáj! 
János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen 
követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat.
Erre megszólal a kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...

A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad..
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!

Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!

A Télapó ellátogat Etiópiába es elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen
soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor nincsc csoki!


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő
felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan
röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy .
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy
odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a  a
táblára?

Petike - újságolja ötéves fiának az apa - összejottem a
gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a
homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnal jobb
csajok, erre apám megdugja a gólyát....

Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe
morfondirozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arrajár
a skin-head. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.
- Gyere velem, pont ilyen tábort szervezek!

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, 
vagy a nő...

Egy este...
 
Egy este egy amerikai otthonban az unoka a nagyapjával beszélgetett 
aktuális eseményekről. Egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa í­gy válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit... A televí­zió, a gyermekbénulás elleni 
védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló 
tabletta előtt születtem.
Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya.
Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a 
szárítógépet (a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).
Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású 
utasszállító repülőgépek.
Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és 
minden családban volt apuka és anyuka.
A "gay" tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvű 
embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem 
hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk.
Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia 
előtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb 
amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.
25 éves koromig minden rendőrt és férfit "uram"-nak szólítottam, 
minden nőt pedig " asszonyom" -nak vagy "kisasszony"-nak.
Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az 
én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a 
gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy 
átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyüre kísérték és" ha 
kellett " megváltották a jegyet és odavitték neki.
A férfiak a járdaszegély, a nők a házfal mentén mentek, a lépcsőn a 
nőé volt a korlát melletti oldal, elsőként lépett be a liftbe és onnan ki; 
alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy 
nőt, hogy ne állt volna fel, amit akkor is megtett, ha a nő állt fel - 
hacsak egy pillanatra is - az asztaltól, kinyitotta előtte az autó vagy 
bármi más ajtaját, és a férfi segí­tett neki levenni a kabátját.
Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény 
bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára.
A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek ésaz 
érvényes törvények tisztelete szabályozta, később teremtő 
együttélésben és felelős szabadságban telt.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz 
között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.
A fast food-ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek.
A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk 
unokatestvérekkel és barátokkal.
A time sharing azt jelentette, hogy a család másokkal együtt nyaralt, 
nem pedig idegenekkel közös nyaralót.
Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is 
beszélve.
Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH-s rádióról, kazettákról, CD-ről, 
DVD-ről, elektromos í­rógépekről, számológépekről (még 
mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A "notebook" 
jegyzetfüzet volt.
Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, 
sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken. Gépeknél tartva, 
nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se 
ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is 
beszéljünk.
Nem léteztek azonnal előhívott szí­nes fényképek. Csak fekete-fehér 
képek voltak, előhí­vásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. 
Színes képek nem léteztek.
Ha valamin a Made in Japan szöveg volt, az rossz minőséget jelentett, 
és nem létezett Made in Korea, se Made in Taiwan, se Made in 
Thailand, még kevésbé Made in China.
Sosem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról, se az instant 
kávéról, se a mesterséges édesítőkről. Olyan üzletek voltak, ahol 5-10 
centért lehetett vásárolni.
Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyí­rtak, nem szívtak. A chip 
szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem 
létezett.
Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak 
férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok?
- Hát, nagyapa, több mint 200! - felelt az unoka.
- Nem, kedvesem, csak 70!

Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába 
halad, íme néhány termékismertető: 

1.Egy tajvani pokrócon: "Nem használható tornádó elleni védekezésre!" 
2.Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon: "Ne 
feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, 
ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...) 
3.Tajvani samponon: "Ismételt használata károsodást okoz!" 
4.Brit ízesített tejesdoboz tetején: "Felbontás után a talpára állítva 
tárolja!" 
5.Egy új-zélandi rovarirtón: "Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" 
(Embereken viszont kiválóan működött.) 
6.Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján: "A párásodás 
elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre 
melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot 
okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el....) 
7.Néhány országban a Coca Cola üvegek alján: "A másik oldalon nyílik!" 
(És akkor mire való a flex?) 
8.Egy Dial márkájú szappanon: "Használata megegyezik a normál 
szappanokéval." 
9.Egy Marks & Spencer süteményen: "Melegítés után a termék forró!" 
10.Egy kínai karácsonyfa lámpasoron: "Kizárólag beltéri és kültéri 
használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...) 
11.Egy japán konyhagépen: "Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például 
külszíni szénbányászatra?) 
12.Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon: "Vigyázat, mogyorót 
tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)

(Bocs awender, hogy megelőztem az epés kiegészítéseidet.)

Lo bemegy az abc-aruhazba, vesz ket kilo zold spagettit,
fizet, elmegy.
Egy het mulva ismet.
Es ez minden heten igy megy.
Eladok talalgatnak: mi a banatnak neki a ket kilo zold spagetti?
Elhatarozzak, legkozelebb megkerdik tole.
Es a lo tobbe nem jott el...

Harom tehen ultizik a fateton, egyszercsak elrepul felettuk
egy lo. 
Folnez az egyik tehen: no.
Kisvartatva elrepul felettuk ket lo.
Aszongya a masik tehen: nono.
Verik tovabb a  blattot.
Egyszercsak elrepul folottuk vagy husz lo.
Mire  a harmadik tehen: ugy latszik, errefele van a feszek...

Bocs. Ne kovezzetek meg.

Jut eszembe, tehen.
Harom tehen futoolajat hasogat a pinceben.
Kerdi az egyik:
- Mi lesz holnap?
Mondja a masik:
- Husvet.
Mire a harmadik:
- Na oda nem megyunk!

De most aztan tenyleg ne kovezzetek meg...

A masodik vicc csak akkorko, ha DAB so:rt iszi a lo- vagy a DAB so:ro:zo:ben
to:rté-nik az eset. U:dv Matth