MINDENKINEK KELLEMES UNNEPEKET A LISTAN!

A jo hangulat erdekeben (no meg unalomuzonek) par vicc:

Kerdezi a kissrac az apjat:
- Apu, a lanyok puncija hogy nez ki?
- Tudod, kisfiam, szex elott az olyan, mint egy eppen nyilo, harmatos,
rozsaszin virag.
- Aha. Es szex utan milyen?
- Hat, nem is tudom, hogy mondjam. Lattal mar bulldogot majonezt enni?

Fiatal ujsagirocsaj utazik a Vadnyugatra. A vonaton vele szemben ul egy
cowboy. A csaj beszelgetni kezd vele:
- Uram, on igazi cowboy?
- Igen, Miss.
- Ne haragudjon, de az emberek olyan sok furcsasagot beszelnek onokrol...
Peldaul azt mondogatjak, hogy amikor maguk hetekig kint vannak a prerin az
allatokkal, akkor ugye... szoval hogy a birkat is, a lovat is, a csirket
is... Igaz ez?
- Na de Miss! Hogy gondolhat ilyet rolunk?! Mi is emberek vagyunk! Meg hogy
csirket!

A tanarno megkerdezi a gyerekeket, hogy mit nem szabad szajba venni.
Kati:
- Ollot!
Pisti:
- Kest!
Moricka:
- Ego villanykortet!
A tanarno megkerdezi:
- Hat ezt meg hol hallottad?
- Tegnap este a noverem mondta az udvarlojanak a szobajaban: amig nem oltod
le a lampat, addig nem kapom be!

Kozepkoru hazaspar megy kettesben az autojukkal. A feleseg az anyosulesen
zsortolodik:
- Es tudd meg, hogy elegem van beloled! El fogok valni!
A ferj nem szol semmit, csak egy kicsit gyorsit, mennek 100-at. Az asszony
folytatja:
- Talaltam valakit, aki sokkal szorakoztatobb mint te, es az agyban is
jobb! Vele fogok elni.
Semmi valasz, csak egy kis gazadas. 120.
- A gyerekekre persze igenyt tartok, es a hazra is. A penz fele is az
enyem - nyomul tovabb a feleseg. Valasz most sem jon, a ferj ismet ad egy
kis gazt. 140.
- Mi van, miert nem szolsz? Neked nem kell semmi? - idegeskedik az asszony.
- O, nekem minden megvan, ami kell! - valaszolja nyugodtan a ferj.
- Minden?! Mi az a minden?
- Legzsak.

Ezerrel betep a hajokikotobe a taxi. Hatalmas fekcsikordulassal befarol a
steghez. Kivagodik az ajto, es a ficko egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik
belole. Latja, hogy a hajo 10 meterre van a parttol. Emberfeletti erovel
megloditja a koffert, es atdobja a hajora. Azzal se, szo se beszed,
beleveti magat a vizbe, es hatalmas karcsapasokkal atuszik a hajora.
Buszken felkapaszkodik a fedelzetre. Mindenki ujjong. IGEN, SIKERULT!
FELJUTOTT A HAJORA! Csak egy oreg matroz ingatja a fejet csendesen:
- Na jo, jo, ez szep teljesitmeny volt, de hat nem lett volna egyszerubb,
ha megvarja, amig kikotunk?

- Milyen a lengyel 69-es figura?
- Szopod a bal kezed huvelykujjat, mig a jobb kezeddel...

New York elegans negyedeben reggel kiuritik a kukakat a szemetesek, majd a
sofor igy szol a fekete kocsikiserohoz:
- Jim, jol halozd le, mert ha lefujja a szemetet a szel a kocsirol te
soprod ossze!
Jim a telephelyen felejtette a halot, de nem akar szolni a sofornek. Amikor
elindulnak, tamad egy jo otlete: rafekszik a platon a kupac tetejere, es
szettart kezevel-labaval probalja a szemetet a kocsin tartani.
Egy deli szenator eppen kinez az ablakon, amikor a szemeteskocsi elmegy a
hazuk elott, es igy szol a felesegehez:
- Nezd csak, Susan! Valaki egy teljesen jo negert is kidobott a szemetre!


A loversenypalyan egy jatekos eszreveszi, hogy egy pap lopozik be a lovak
istallojaba, es az egyik lovat megaldja. Megjegyzi a lovat, majd csodlkozva
latja, hogy a kovetkezo futamot az addig eselytelennek tartott lo
toronymagasan megnyeri. Kovetkezo heten futam elott elbujik az istalloban.
Jon megint a pap, megaldja az egyik paripat. Emberunk rohan a bukmekerhez,
feltesz 5 dollart a lora, majd amikor tenyleg
a megaldott lo nyer, besopri az 50 dollarnyi nyeremenyt. Kovetkezo heten
megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadas utan 20000 dollarral lesz
gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a kovetkezo hetre mindenet eladja,
majd, miutan ismet kileste a pap aldasoszto tevekenyseget, minden penzet
rateszi a lora. Azonban ezuttal a lo teljesen lemarad, majd feltavnal
osszeesik es kileheli a lelket. Emberunk felhaborodva rohan a paphoz:
- Atyam, miert tette ezt velem? Eddig ahanyszor megaldott egy lovat, az
nyert, ez meg most meg a celba se tudott bevanszorogni!
A pap a fejet csovalja:
- Latod, fiam, ez a baj veletek, protestansokkal. Nem tudjatok
megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol...

Harom eger beszelgetesbe elegyedik az ejszaka kozepen. Az elso eger legurit
egy Jack Danielst, odavagja a poharat a pulthoz, majd a masodik egerhez
fordul:
- Amikor talalok egy egerfogot, akkor a hatamra fekszem, a labaimmal
kiengedem,
majd a lecsapodo kart elkapom a fogaimmal; igy elvegzek 20
felulest -amolyan etvagygerjeszto gyanant-, majd meglepek a sajttal.
A masodik eger rendel ket Bloody Maryt, felhajtja mindkettot, a ket poharat
odacsapja a pulthoz, majd igy szol:
- Na igen. En, amikor patkanymerget latok, akkor igyekszem minel tobbet
osszeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedaralom, majd minden reggel egy jo
adagot adok a kavemhoz, hogy megadja az alaphangot a nap tovabbi reszehez.
Ezen is jot bologatnak, majd a harmadik egerhez fordulnak. Az felsohajt,
majd nyugodt hangon megszolal:
- Nekem nincs idom itt veletek hulyeskedni. Haza kell mennem megdugni a
macskat.

Az angol, a skot es az ir beszedet tartanak a suketnemak klubjaban. Az
angol felall a podiumra, es megdorzsoli a mellet, majd megvakarja a
tojasait. Mikor lejon, a skot megkerdezi tole, ezt miert csinalta?
- Egyszeru - mondja az angol -, a mellem jelkepesen no, a tojasom ferfi,
tehat azt mondtam, hogy "Holgyeim es Uraim".
A skot gondolja, hogy o jobbat tud. Felall a podiumra, tiszteleg, es
megdorzsoli a mellet, es megvakarja a tojasait. Mikor kesz van, az ir
kerdezi tole, hogy mit mondott.
- Egyszeru - mondja a skot -, a tisztelges "tisztelt"-et jelentett, a
mellkas not, a tojas ferfit. Tehat azt mondtam, hogy "Tisztelt Holgyeim es
Uraim".
Az ir felall a podiumra, tiszteleg, megvakarja a mellet meg a tojasait,
kiveszi a micsodajat, es elkezd maszturbalni. Miutan lerangattak a
podiumrol, kerdezik tole, ezt mi a feneert csinalta?
- Egyszeru - mondja az ir -, azt mondtam, hogy "Tisztelt Holgyeim es Uraim,
nagyon orvendek".

Carpy

Sziasztok,

Ezeket a Neten talaltam, ugy hirlik megtortent esetek. Ha nem, az sem
baj... Nekem tetszettek, igy kozzeteszem oket:


Utazik a HEV-en egy holgy oleben gyermeke, szembe vele egy idosebb holgy az
idosebb holgy melett egy tipikus rocker. A holgy oleben ulo gyermek folyton
rugdossa a mamit. Aki rovid idon belul megunja es megkeri a fiatalasszonyt
szoljon a gyemekre. Rovid gondolkodas utan valaszol is az anyuka:
-Tudja a ferjemmel ugy gondoljuk, hogy nem szolunk a gyermekre, ezaltal nem
gatoljuk a szemelyisegenek a kifejlodeset.
Utaznak tovabb majd a kovetkezo megallonal a rocker leszallashoz
keszulodik, odanyomja a ragojat a fiatal holgy homlokara es kozli:
- Nekem is hagytak kifejlodni a szemelyisegem!


Egy fiatal belugyi nyomozo lement a BM udulojebe. Koran erkezett, volt meg
ido az ebedig, igy hat unalomuzesul fennhangon a leltar alapjan ellenorizte
a szobat. Olvasta: egy agy... megvan. Egy asztal... megvan.Egy rezkarc...
hat ez nincs meg, stb. A rezkarc kivetelevel minden megvolt. Lement
ebedelni, es mire visszajott, a rezkarc ott logott a falon...

+ par szokes vicc:

Ket szoke no beszelget:
- Mi az: hosszu es kemeny ?
- ???????????
- Altalanos iskola!

- Leveheti az alarcot, doktor ur! - mondja a szoke no a mutoasztalon. -
Azonnal felismertem!

Szoke no bekopog az orvoshoz.
- Tessek holgyem, mi a panasza?
- Semmi, csak ki van irva az ajtora, hogy “Kerem kopogjon”!

Szoke versenyzo a vetelkedon. A musorvezeto felteszi az indulo kerdest:
- Az elso ferfi neve, 1,000 dollarert?
- Ez Peter volt, a postas, de csak egy szazast adott...

Carpy