Valtozatok egy temara:
>Ugy dontottem, atveszem a a Viccek Tornobol szlogent kicsit átalakitva.
---   ---   ---
Szoke no beter egy barba egy hosszu es vadul szenvedelyes
ejszaka utan:
- Kerek egy Martinit - benyul a taskajaba es egy hosszukas
dolgot vesz elo -, es a baratomnak ket Duracellt!
...---...
Miert nem vesz a szoke csaj banant a piacon?
Mert ott nincs probafulke.

A szabalytalanul kozlekedo szoke not megallitja a rendor, majd azt
mondja neki:
- Holgyem, 5000 forint helyszini birsagot kell fizetnie!
*	Hu, de jo! Tegnap ugyanezert elvettek a jogsimat!


*	Hogy lehet osszezavarni egy szoket? 
- Nem kell, mar eleve ugy szuletett... 


Most mar csak 1 kerdesem van dokikam! Minden elvezesnel be kell vennem egy 
fogamzasgatlo tablettat, vagy eleg egy estere egyetlen szem???? 


Mit kapsz, ha felkinalsz 10 fillert a szoke gondolataiert? 
* Visszajarot... 


Miert nem lesz gyogyszeresz a szokebol? 
* Mert nem tudja befuzni az uvegeket az irogepbe... 


Miert borsonyi a szoke agya reggel? 
* Mert jol megduzzadt az ejjel... 


Milyen hatasa van az agyserkento szernek a szokekre? 
* Maximum mellek! 


Mit csinal a szoke reggel, amikor felebred? 
* Bemutatkozik... 


Szoke bemegy a bankba csekket bevaltani. 
* Tudna magat azonositani? - kerdezi a penztaros. 
A szoke eloszed egy tukrot, melyen a sajat szemebe nez: 
* Igen, ez en vagyok! 


Mit tegyel ha egy szoke hozzadvag egy kezigranatot? 
* Biztositsd ki es dobd vissza! 


Mikor ferje hazaerkezik, szoke felesege egybol a nyakaba ugrik: 
* Kepzeld, nagy esemeny van kilatasban: terhes vagyok! 
A ferj megorul, atoleli feleseget, es boldogan mondja: 
* Ez nagyszeru, dragam! 
* Es van egy meg nagyszerubb hirem is: kepzeld, ikrek lesznek! 
* Ikrek? De ezt ilyen koran meg nem lehet megallapitani! Mibol gondolod, hogy 
ikrek lesznek? 
* Mert a gyogyszertarban ket terhessegi tesztet vettem, es mind a ketto pozitiv
 
lett! 


Szoke no bemegy a reklamugynoksegbe nevjegykartyat csinaltatni. A szerkeszto 
ajanlja, hogy nezzen vegig egy katalogust, a korabban tervezett kartyakbol. 
Szoszi leul, nezegeti... 
Fel ora mulva megszolal: 
* Ooo! Ezek jok, de tudnatok olyat is csinalni, amin az en nevem van? 


Testhez simulo hosszu szoknyaban a buszra keszul felszallni egy szoke bombazo. 
Mivel a szoknya nem engedi, hatranyul, hogy a zippzart megigazitsa. Ujabb 
probalkozas de a szoknya nem enged, hatranyulas, 
zippzar igazitas. Megint egy lepes felfele de a szoknya csak nem enged. A no 
ujra hatranyul, 
zippzar igazit, de erre a mogotte levo ferfi megfogja a no formas feneket es 
feltolja a buszra, mire a no: 
* Mit kepzel, maga diszno, miert fogdos?? 
Erre a ferfi: 
* De asszonyom, mivel a sliccemet mar teljesen lehuzta, azt hittem ennyit mar 
megengedhetek magamnak. 


Kigyullad egy emeletes haz. Az egyik teraszra menekul egy barna, egy voros es 
egy szoke no. A langok veszesen kozelednek felejuk, am megerkezik a tuzoltosag.
 
Gyorsan kifeszitenek egy ponyvat, es felkiabalnak: 
* Itt van ez a ponyva. Az egyetlen eselyuk a menekulesre, ha beleugranak ebbe. 
Eloszor ugorjon a barna holgy! 
A barna haju kicsit gondolkodik, majd ugrik. Am a tuzoltok gyorsan arreb 
szaladnak, igy a barna no szetkenodik a betonon. 
A tuzoltok felkiabalnak: 
* Most ugorjon a voroske! 
* Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztan en is meghalok! - kialtja le a voros 
haju. 
* Ugyan, dehogy! A barna hajuakat nem szeretjuk, de a voros hajuakert 
odavagyunk! - kialtjak a tuzoltok. 
A voros haju gondolkodik, de mivel nincs mas valasztasa, ugrik. Am a tuzoltok 
megint arreb ugranak, igy a voros haju is a betonon vegzi. 
* Na, most te jossz! Mi igazabol a szokeket szeretjuk, igy neked nincs mitol 
felned! - kialtanak fel a szokenek. 
* Ugyan, fiuk! Engem nem fogtok becsapni, es felreugrani elolem! Szepen 
lerakjatok a ponyvat, es hatrebb leptek harom lepest!

H!


csak úgy ömlesztve:



Szép idő van, jó idő van,
Vigyorog az ég is.
Adjanak egy deci rumot,
Had vigyorgok én is!



Szerelem

Szerelem reggel,
Szerelem délben,
Szerelem este,
Szerelem... egész nap!
Azt a kib***tt vízcsapot!



Valódi ellenőrző beírások gyűjteménye:
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár 
aláírása.
"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. Szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta 
nemiszervét. Ezért megróvásban részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. - Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben 
MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény 
közeledtére figyelmeztetett"
"Fia az órán rágózott, ezért elvettem tőle."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait 
súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív 
osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik 
osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem.
"T. Szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon 
írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szőlőt evett." -- "Kedves tanárnő, október van, mit egyen 
a gyerek, banánt?"
"Kedves Szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is 
kézzel evett evőeszköz helyett." -- "Köszönöm a tájékoztatást, már 
tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal." -- "Tanárnő, kövezzen meg, de 
én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." -- "Kivégzéséről 
gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!" -- "Szerintem az anyjától tanulta. 
Mindkettőnek ellátom baját!"
"Értesítem a T. Szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll." --
 "Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!" -- "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. - Tanárnő" -- "Megdorgáltam. 
Akkor is vihogott."
"T. Szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem." -- Szülői 
válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel kulturált 
vécéhasználat alapjait!" -- Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki 
kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált 
viselkedés???"



Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király és annak öt fia. 
Egész boldogan éltek, míg a királynő rá nem jött...



Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.



- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg 
ismerősnek tűnsz...



- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.



csá, g

Hinnye Ma'ri! Lapostetut kaptam toled!
Ga'zsi,Ga'zsi, hat mit akarsz ketszaz forintert?
Selyemhernyot?

Jean! Adja ide a puskamat!
Na de uram! Mar elmult ejfel!
Nem baj! Majd labujjhegyen lovok!

Grof ur szinhazba megy...
Jean! Hozta a zongorat?
Minek uram?
Hat azon voltak a szinhazjegyek

Berohan a kiscowboy az ivoba:
Kettot a levegobe lo,maj raordit a csaposra:
Tolja le a nadragjat!Es jol megdugja-
Masnap ugyanez...
Harmadnap felrevonja Jim,es megkerdezi:
Ezt miert csinalod?
Me'r,m'er-hat szeretem a csapost!
Na de miert kell lovoldozni?
Ehh,te ezt nem erted! Hogy jobban szoruljon

Berohan a kiscowboy az ivoba egy baromi nagy kessel
Arcan verszomjas kifejezes
Belevagja a keset az ivo tolgyfa lapjaba,hogy csak ugy dondul!
Lassan korbenez,es elorditja magat:
Aze' a kesem,aki kihuzza!
Odalep egy nyapic urge,es felkezzel kihuzza...
Kiscowboy sirva:
A kurva eletbe! Ez mar a harmadik kesem ezen a heten!

Es vegul egy vicc,ami mar volt 1995-ben a mokaba

Beront a kiscowboj az ivoba:
Ki festette pirosra a lovamat?
Felall egy orias az asztalatol; en! Es akkkor mi van?
kiscowboy hebegve:-lehet lakkozni,uram!

Beront a kiscowboy az ivoba es esz nelkul elkezd lovoldozni
Majd elorditja magat:-valaki ellopta a lovamat!
Ha ket percen belul nem lesz itt,ugy teszek,mint Verengzo Bill !
Le sem tellik a ket perc,es ott all a lova!Nyeregbe pattan,mikoris
remego szajjal kerdezi egy bandita:
Uram! Mit tett Verengzo Bill?
Mit,mit! Hat tiz merfoldet gyalogolt..