Ahoj Mokkák.

Többször kerestem, meg néha itt is megjelent, de most találtam egy bővített lis
tát:
- Staller Ilona: Szolíd smink
- Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Ákos: A szerénységről
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- George Michael & Elton John: A pina illata 2002.
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadás
aira
- Lang Györgyi: Egy férfi érintése
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó hu
morról
- Csernobili telefonkönyv
- Higiénia Romániában
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezőereje parlamenti hozzászólásaim tükrében
- Régi amerikai népszokások
- A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben
- Giordano Bruno : A katolikus egyház álltal jóváhagyott kutatásaim eredménye
- Mikó István: Miért nem veszek részt a kereskedelmi adókon folyó ripacskodásba
n
- Jézus Krisztus: Életem nagy szerelmei - hódításaim tükrében
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes Istvan: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
- Eszkimó fürdo"ruhamodellek
- Arnold Schwarzenegger szinoníma szótára
- Császár Elo"d: Én és a kresz
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- Pándy András: Családi fotóalbumom
- A rendszergazdák humora
- Az autólopás buktatói Magyarorszagon

Jut eszembe. Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

V-ger
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.

off ;4 sor
Az eredetvizsgálati vitát ha volnátok szívesek a HIX etikettben _javasolt_ módo
n (gy: privátban) folytatni, vagy vonuljatok át a HIX-Vita-ra.
/off

H!


"Mobiltelefon kartyafuggetlenites: A te mobilodban is westel sziv 
dobog? Irtsd ki belole! Telefonalj Pannonnal, Vodaval, vagy 
mittudomen... Barmely halozati korlatozast feloldunk: 
"


- Huuu, Feri... Mik azok a dudorok a nadrágodban?
- Kézigránátok, ha meg egyszer megpróbálja a buzi Józsi megtapogatni 
a tökeimet lerobbantom az ujjait.


- Hallo...
- Hallo! Kit keres?
- Én csak...
- Mi a nyavalyát akar?
- Elnézést, én...
- Hát ez nem igaz! Kinyögné végre, mi a baja?!
- Ne haragudjon uram, én csak gondoltam...
- Mit?! Mi a rossebet gondolt?!! Tárcsazgatunk, telefonálgatunk, aztán 
meg nem nyögjük ki, mi a fene a bajunk? Torkig vagyok ezekkel!
- Elnézést, de én az 122-9600-t hívtam...
- És akkor mi van?! Ez pontosan az 122-9600! Ne húzza itt kérem az 
időmet, sokan mások is szeretnék igénybe venni a lelki elsősegély 
szolgálatot!



csá, g

Ki'n-ri'mek:

> Glázser Bozsó és Nyomasek Bobó nyári művei:
>
>
> Kirándulás:
> Körülöttem hárs,  tölgy,
> Alattam a társ, hölgy.
>
>
> Szexbomba:
>  Mellette álmosan kevesen hevernek,
> Ám rajta számosan hevesen  kevernek.
>
>
> Szitok:
> Maga szar!
> Szaga mar!
>
>
> Középkori peep-show:
> Milyen jó pénz, lám a dukát,
>  Nézheted a dáma lukát!
>
>
> A szerelmi líra folyománya:
>  Babakocsit - haját túrva - költő tol.
> Cseppet ejtett, lám a kurva  töltőtoll!
>
>
> Eszkimó házaspár váláskor szánhúzó eben  civakodik:
> Veszekszünk a husky felén:
> Veled van a fasz ki,  Helén!
>
>
> Romlott hús:
> Olcsó ma a marhaszegy.
> Ám a  hasunk szar, ha megy.
>
>
> Megy az, csak nyomni kell:
> Néhány  ezer milibár,
> S tele is a bili már.
>
>
> Ádám  bűnbeesése:
> Tudásalmát nekem is ád Éva, ki bár duci, fair.
>  Megharaptam, s máris tudom, min röhögött Lucifer.
>
>
> Obszcén  falfirka:
> Sohase részesíts szervrajzot szitokban,
> Isten is  készített tervrajzot titokban.
>
>
> Milosevics:
> Lehetnél  most zeniten, srác,
> Ha nem lennél ily renitens rác.
>
>
>  Rendőrtoborzó:
> Érdekel a tahóság?
> Gyere, vár a hatóság.
>
>
> Homoszexuális férfi rájön, hogy partnere nem csak bevásárolni volt
> Törökországban:
> Nagyon tág a végbeled,
> Mit csinált a bég  veled?
>
>
> A rigolyás zsidó:
> Azokkal is, kikre pikkel,  kereskedik.
> Törzsvevői azok, kikkel pereskedik.
>
>
>  Cigány:
> Túladott a vízfelszínen talált halán,
> Ki megvette, várja  már a halált talán.
>
>
> Gázai telepes:
> Földjén egy kis  darabot sarabol,
> Aztán tüzel, s arabot darabol.
>
>
>  Damaszkuszi terrorista:
> Feltűnően sok ott a sír,
> Hova járni  szokott a szír...

Kedves mye_ten.xmg!

Tudom, hogy nem tartozik rám, de ha már olyan tapintatlan voltál, hogy 
a közösben kezded kioktatni a másik embert, aki (legalábbis számomra) 
vicces írást küldött be, úgy érzem jogom van beleszólni a vitátokba.

Nem tudom, mióta olvasod a Mókát, de itt az embereket semmi sem 
kötelezi arra, hogy csak saját írásaikat küldhetik be. Ha valaki 
vicceset küld be, amit még nem olvastam, nevetek egyet, és ettől máris 
jobb lesz a napom. A legrosszabb vicc az, amit rögtön el is 
magyaráznak neked. Most te valami hasonlót csinálsz, rossz szájízt 
adsz néhány remek poénnak. Élvezed?

Mindenki felfedezett már egy pár írást, ami másik lapról származik. De 
mivel nem mindenki olvas el minden viccoldalt, a többségnek újak ezek 
is. Sőt! Csak a legjavát kapják, nem kell elolvasniuk a másodosztályú 
poént, mert mindenki csak a legjavát küldi be. De ha te folytatod az 
átkos kioktató tevékenységedet, elveszed mindenki kedvét attól, hogy 
bármit is beküldjön, mert mi van, ha valahol már megjelent?

Légyszivesz állj le! Nem vagy köteles a mókát olvasni, és már mindenki 
tudja, milyen sanyarú életed lehet így, humorérzék nélkül. Megjegyzem, 
én nem láttam, hogy te viccet is írtál volna (pedig illik).

Üdv:

Zé

U.i.: Ha legközelebb buliba mész, ahol mondjuk mp3 zenéket adnak, ne 
támadd le a DJ-t, hogy befizette-e a jogdíjat! (Tudod, az sem lenne 
vicces.)

Vicc:

Móricka az iskolában bukásra áll. A tanítónő felkeresi a szülőket, 
hogy közölje a szomorú hírt. A szülők elhatározzák, hogy ezután 
kikérdezik a tananyagot, mielőtt iskolába megy. A jobb tanulmányi 
eredményt remélő anyuka megkérdezi Mórickát, amikor hazatér.
- No, fiam, tudtál ma felelni?
- Igen!
- Mit kérdezett a tanító néni?
- Hogy ki szellentett.

************************************
*	2 galamb ul a fan.		*
*	- Latod mi van alattunk?	*
*	- Latom, egy rendor!		*
*	- Akkor meg mire varsz???	*
************************************

Ket nyuszika setal az erdoben. Egyszer csak egy olyan reszhez ernek, ahol le va
n taposva a fu, es az egyik nyuszika elkezd sirni. A masik:
- Mi a baj? Miert sirsz?
- Mert itt eroszakolt meg eloszor a farkas.
Mennek tovabb, es meg egy olyan reszhez ernek. A nyuszika megint elkezd sirni. 
Megkerdezi a masik:
- Mar megint miert sirsz?
- Itt eroszakolt meg masodszor a farkas.
Mennek tovabb, a nyuszika megint elkezd sirni, es a masik megint megkerdezi, ho
gy miert sir.
- Itt eroszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez ernek, ahol ki van tepkedve a fu; a bokrok, a fak ki vannak c
savarva. A nyuszika rettentoen rohogni kezd. Mire a masik:
- Most meg miert nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!


Az egerfiu es az egerlany bujocskaznak.
Igy szol a lany:
- Ha azonnal megtalalsz, akkor a tied leszek. Ha csak 10 perc utan akkor csak 1
 csokot kapsz! Most szamolj en pedig elbujok a szekreny moge!


Harom bika all a dombteton, a volgyben legelesznek a tehenek. Egyszer csak megs
zolal a legfiatalabbik bika:
- Tudjatok mit, lerohanunk es megbasszuk oket!
- Raerunk szepen lesetalni aztan egyet keresek magamnak.. - vagja ra azapja.
- Ha meg egy kicsit varunk, es feljonnek ok maguk, akkor talan...-szol a nagyap
a.
Megszolal a Dednyagypapa bika:
- Hm, de most mar jo lenne eltunni innet, mert elindultak felenk!


Ket fekete macska beszelget:
- Mar reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
- Honnan?
- Egy fekete sportkocsi ment at elottem az uton.


2 sun megy a sivatagban, meglatnak egy nagy kaktuszt.
- Te, szerinted mi a mano ez?
- Nemtom, talan egy akrobatacsoport...


Ket bagoly ul a fan.
Megszolal az egyik: hu-huu.
Mondja a masik:
- Anyadat ijesztgesd!!


Nyuszika fut eszeveszetten a sziberiai pusztan keletnek, amikor megallitja a ro
ka:
- Hova futsz, nyuszika?
- A kommunista part ugy dontott, hogy kilovik az otlabu nyulakat...
- De hiszen neked 4 labad van!?!
- Ja, de ezek elobb lonek, aztan szamolnak...


Uszik szep komotosan a meleg aramlatban a levesteknos, mire odauszik hatulrol e
gy capa, es leharapja a teknos ket hatso labat.
A teknos erre nyugodtan hatranez, es megszolal:
- Tudod capa, ez kurva vicces volt!


A kigyo vadul szotyolazik. Arra megy a nyuszi:
- Kigyo, adj egy marekkal!
- Hulye vagy, nyuszi?!



Mamutpapa: Gyere Mama...
Mama: Ne, ma ne...
Masnap: Ne, faj a fejem...
Kovetkezo nap: Ne, most nincs kedvem...
...igy haltak ki a mamutok.


Ket bolha beszelget:
- Ha megnyerem a heti lotto fonyeremenyet, akkor eloszor is veszek magamnak egy
 kutyat.

Sziasztok,

ezt talaltam a GVH egyik hatarozataban:

"Az operációs rendszerek három típusa ismert: 
a Microsoft, a Linux és az IBM.
A Linux operációs rendszer elsősorban a programozók körében 
elterjedt, míg az IBM és a Microsoft programozói ismereteket
nem 
igényel, működtetésükhöz programozói tevékenység nem is 
szükséges, miután a hozzájuk illő programok CD lemezeken, 
CD-romokon fizikailag rögzítettek, s a hozzájuk illő operációs 
rendszerrel ellátott gépeken lejátszhatók."

(ghv.hu weboldalon keressetek ra a "linux" szora,
rogton kiadja.)


Elek