Rasszista szövegeidet és az idétlen, undorító írásaidat, tartsd meg
magadnak.
..
...
...
..
A pontok azért vannak, hogy meglegyen a szükséges sorok száma.

A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia 
egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, 
kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más is?

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- De én olyat nem akarok!
- Ez a beszéd, szívem!

Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi 1 
milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem 
van.

Két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Hű, te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Nem találok feleségnek valót. 
Ahány lányt csak bemutattak, 
egyik sem tetszett az anyámnak. 
Kivéve egyet, aki pont olyan volt mint ő. 
Az meg apámnak nem tetszett. 


A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy
milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár
éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig
bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.