Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé 
tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot 
okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen 
rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a 
világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre õ szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából!
Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdõrákot mégse szeretnék 
kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép 
volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs 
vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos 
droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen 
szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos 
jó 
lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert 
kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nõit!

A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt 
meghalt volna?
- Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szõnyegen...

Anyos biciklizik, mi az?
Terminator. Elo szovet a femvazon. (E'lo" szo:vet a fe'mva'zon.)


Az ifiasszony eppen meztelenul illegeti magat a tukor elott, amikor
beallit az anyosa.
- Hat, te miert vagy meztelen, kislanyom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancurka ruham.
Megtetszik ez az anyosnak a dolog. Elhatarozza, hogy kiprobalja a ferjen
ezt a szoveget, hatha lesz belole valami. Eppen jon haza a ferje:
- Pucer vagy, oltozz fel!
- Nem vagyok pucer, ez a hancurka ruham.
- Akkor meg miert nem vasalod ki?!


Istenem, kerlek:
adj nekem bolcsesseget, hogy megerthessem a paromat,
adj szeretetet, hogy megbocsathassak neki,
es adj turelmet, hogy elviseljem a hibait!...
... Mert ha erot kernek, akkor biztos agyonutnem.
Amen.


Kohn a loversenyen eszreveszi, hogy egy reverendas pap beoson a
loistaloba. Utana megy es meglesi mit csinal. A pap megaldott egy lovat.
A kovetkezo futamban indul a lo, es utcahosszal nyer.
Az elkovetkezo heten ismet kilesi a papot, megjegyzi melyik lovat aldja
meg, lefogadja, a lo nyer es Kohn keres 50 dollart.
A harmadik heten lejatszodik minden ugyanugy, Kohn nyer 20000 dollart.
Rettenetsen tetszik a dolog, ertekesit minden vagyontargyat, meglesi a
papot, aki szinten megald egy lovat, Kohn rohan, lefogadja a lovat az
osszes penzevel, elindul a futam es a tav felenel a lo felbukik es ott
helyben kileheli a lelket.
Kohn osszetorten kerdore vonja a papot, hogy lehet, hogy heteken at
valamennyi lo nyert ez meg most a futam felenel elpusztult?
Mire a pap:
- Latod kedves baratom, ez azert van, mert ti zsidok nem tudjatok
megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol...

A tegnapi ujsag:

"Bezárták a móri Perczel Mór 
szakképzõ iskolát szerdától. 
A tanulók 25-30 százalékánál 
jelentkeztek influenzaszerû tünetek."

  Ez a Mór peches hely. 
  Nem elég, hogy deklarálva van: 
  megtette a kötelességét, a Mór mehet; 
  ráadásul odajár gyilkolászni 
  a bankrablók után a H1N1 is. 
  (ez kicsit fekete lett)
...---...

          A mai aranyköpés:

Az abszurdum valaki másnak a gondolata, 
   ami nem egyezik a sajátunkkal.
...---...

          A holnapi vicc:

Statisztikai alapvetés:
Ha a fõnök két hónapig nyaralt 
az Adrián, én egy napot sem, 
akkor ez átlagosan
egy-egy hónap nyaralás a 
magyar-horvát határ közelében.