>
>- Mi az: kicsi es felelmetes?
>- Naposcsibe gepfegyverrel

Rendszergazdak kozott:
Mi az: kicsi, sarga, es hatalmas karokat tud okozni?
Naposcsibe a root-jelszoval.



-- 
Amon Tamas

: Felado :  [Hungary]
: Temakor: avi ( 22 sor )
: Idopont: Tue Mar 27 14:43:21 CEST 2001 MOKA #2820
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
:
: Hello mindenki!
:
: Bocs  az  OT-ert, de szuksegem lenne egy AVI, vagy MPG filere, amelyet
: reges-regen  valaki  itt ajanlott a Mokan. A filmen egy pasas lathato,
: aki   kezdi  elveszteni  a  turelmet es szetveri a szamitogepet, elobb
: kezzel, azutan a billentyuzettel megkuldi a monitort.
: Ha valakinek megvan, v. tudja, honnan lehet letolteni, jelezze!
:

ez lesz az: http://www.rotfl.hu/video/Badday.mpg

http://www.rotfl.hu/video/colere.mpg
ez meg egy hasonlo, :)

es 1 vicc:
Egy apro szemuveges ember fogadott egy gyonyoru novel, hogy naponta legalabb
20-szor kielegiti;
 amennyiben sotetben csinaljak es felorankent kimehet levegozni ket percre.
A holgynek tetszik az
otlet es belemegy. Lefekszenek de a 15. menet tajan a holgy nem birja
tovabb.
Arra keri az apro szemuveges embert, hogy hagyjak abba, es azonmod fel is
kapcsolja a villanyt.
Amint vilagos lesz, legnagyobb meglepetesere meglat egy undorito, borostas
fickot az agyban.
-- Kicsoda maga??? Kerdezi a holgy duhosen.
--Es hol van az aproszemuveges emeberke?
-- Az aki a jegyeket arulja ?

shad

Halihoo!!!

Egybo"l beleva'gok a kozepe'be,
jo:jjenek a poe'nok va'logata's ne'lku:l:

Az ige'ret sze'p szo', ...... de a Landwirtschaftausstellung me'g szebb!!!!
Keve's, mint Quasimodo-ban az eszte'tikum....
Nehogy ma'r a vide'k fejlessze a Torgya'nt!
Olyan o'la'bu', hogy a nadra'gja't bumera'ngon kell vasalni.
Olyan hu:lye, hogy ha tudna' hogy a Fo:ld forog, akkor kapaszkodna.
Olyan hangod van, hogy biciklit lehet hozza' ta'masztani.
Beindulta'l, mint a rajzszakko:r.
Beleva'gott, mint amato"r ke'zmu"ves a csipketerito"be.
A holnap e'rdeklo"de's hia'nya'ban elmarad.
Aki nem akar alkoholme'rgeze'st kapni, az ne igyon me'rgezett alkoholt!
Egyesek fu:veznek, ma'sok fa'znak!
Keve's vagy, mint STOP-ta'bla'n a szo'fordulat!
o'vszerauto'mata'n: Apu szerint mind rossz...
a'llapodjunk meg abban, hogy nem le'pu:nk egyma's la'ba'ra - mondta a
kiseger az elefantnak...
Ha te mondod e's u'gy van, akkor valo'szinu".
Ma'rpedig itt rend lesz - mondta a nagymama e's beru'gta a szart az a'gy
ala'.
Az orsza'g de'li e's de'luta'ni re'sze'n havazik....
Rengeteg ha'tra'nya mellett van egy csomo' rossz tulajdonsa'ga is.
Spo'rolj a vizzel!....... Fu:ro:dj a szomsze'dna'l!
.....addig me'g sok cia'n lefolyik a Tisza'n.

V.I.K.

Nehany valogatott dia'k-beszo'la's:

A hajo jeghegynek utkozött es elsullyedt a
Duna közepen. Innen gyalog folytattak utjukat.
Az okorban a szabadokat csak a rabszolgak elegíthettek ki.
Amíg Madach a börtönben sínylodött,
felesege romlasnak indult.
Szuliman szultan az egri var alatt haragjaban megutötte a gutat.
A janicsarok felmentek Budara, elszaporodtak es elfoglaltak a varat.
IV. Bela a tatarjaras utan a kihalt nep
potlasarol szemelyesen gondoskodott.
IV. Bela varromokat epített.
A hos varkatonak altalaban nem ertek meg a halaluk napjat,
mert mar korabban elestek a csataban.
Az arpad-korban a szent eletu ferfiak es nok
a kolostorokban közösultek.
Mikor II. Endre a Szentföldön hazatert, orszagat
es feleseget fenekestul feldulva talalta.
Dugovics Titusz hatsojat a falnak tamasztotta, es azon felmaszott.
A szazadfordulon Ady termekenyítette meg a tudosokat.
Randoti Miklos fasiszta epítotaborban halt meg.
Moricz Zsigmond kesobb megnosul, es elveszi feleseget.
A nema Katrin hallgatag lett...
Arany Janos 1817-tol 1822-ig szulettet.
A Hunyadi Laszlo olyan ballada, amelyben a fohost feldolgozzak.
Rakoczi Ferenc ugy halt meg, hogy belefulladt a Rodostoba.
Arany Janos velszi bardokkal sujtott le a Habsburg-hazra.
Leonardo da Vinci ket olasz földbirtokos volt a közepkorban.
Zrínyi Miklost a becsi kamara altal feltuzelt vadkan ölte meg.
Petofi egy szegeny cseledlany es a magyar nep fia.
Petofi mindent megtenne a nemzet erdekeben,
csakhogy o is hosi halott legyen.
Petofi ugy rohant a csataba, hogy jobb kezeben a vers,
bal kezeben pedig a kard volt.
Kölcsey 1815 januarjatol 1816 tavaszaig nem írt verset.
Ebbol az idoszakbol 3 verse maradt rank.
A vers elso reszeben egy nagy logo ferfifejet latunk.
A Csongor ala felsorakozo szereplok: Tunde...

V.I.K.

>Falusi terminator?
>- Parasztbacsi a biciklin... - fem vazon emberi szovet.

Hogy hivja'k a ciga'nytermina'tort?
- Ge'plakatos.

leginteligensebb, donteskepes, stb egyent. Egy utolso teszttel a jeloltek
elszantsagat kivanjak probara tenni. Mindenkit kulon behivnak, kezebe nyomnak
egy hatlovetut es mondjak neki, hogy menjen at a szomszed szobaba, ott van a
felesege, loje le. Behívjak az elso jeloltet, aki ket honapja hazas, es monjak 
neki
a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemreg jottunk vissza a naszutrol, szeretem a
  felesegemet, stb.
- Elbukott.
Behívjak a masik pacakot, aki ket eve hazas. Az sem valallja:
- A felesegem most varja a masodik gyerekunket, nem olhetem meg a fiamat, stb.
-Elbukott.
Jon a harmadik, aki mar busz eve hazas. Szo nelkul atveszi a fegyvert atmegy a
masik szobaba. Hat lovest lehet hallani, majd jajgatas, sikolyok. Amikor a paca
k
visszajon kerdezik tole, hogy mi tortent?
- Valami marha vaktoltenyeket rakott a pisztolyba, ugyhogy puszta kezzel kellet
t
  agyonvernem.

- Dragam! Nemcsak azert akarsz elvenni, mert Irenke nenitol orokoltem a villat
  es az autot?
- A dehogy! Akkor is elvermelek, ha mastol orokolted volna.

Az apa igy mergelodik:
- Nem tudom, mi tortenhetett a borotvapamacsommal! Bandi, Te sem tudod?
- Igazan nem ertem apa, tegnap, amikor atfestettem vele a kerekparomat, meg
  semmi baja sem volt.

- Miert van olyan hosszu laba a golyanak?
- Hogy a beka ne tudja tokonrugni.
- Es miert huzza a golya a hasa ala az egyik labat?
- Az a ravasz beka valahogy megis tokonrugta!!!

Aki nincs ellenunk, az velunk van! Aki velunk van, az nincs maganal!!!

Megy egy ember az erdoben, egyszercsak megjelenik elotte a jo tunder.
- Egy kivansagodat teljesítem, de jol gondold meg, hogy mit kivansz, mert
  akarmit kivansz, anyosod ketszer annyit kap.
- Hat jo, akkor verjel felholtra.

- Hany rendor kell egy villanykorte becsavarasahoz?
- Egy, aki fogja, mert a Fold ugyis forog!

- Papa, miert kukorekolnak kora hajnalban a kakasok?
- Igyekezniok kell, mert ha felebrednek a tyukok, tobbet nem juthatnak szohoz.

- Egy felbolondnak hany gyereke van?
- Otven. Mert egy bolond szazat csinal.
- Melyik a legkibirhatatlanabb termeszetu ital?
- A harpia.

- Mi a kulonbseg a kepeslap es a ferfi kozott?
- Hogy a kepeslap mindig kepes.

Negy ferfi beszelget:
Elso: En a felesegemet havonta egyszer teszem a magameva.
Masodik: En havonta ketszer.
Harmadik: En hetente egyszer.
Negyedik: En hetente ketszer.
Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleseged.
Negyedik: Ja, nem a tiedrol volt most szo?

Egy idos bacsi felszall a zsufolt buszra.Az egyik ulesen egy tizeneves
terpeszkedik. A bacsi odafurakodik az uleshez es elkezd kopogtatni a botjaval.
A srac felnez es megszolal:
- Papa, huzzon gumit a vegere, mert nagyon hangos. Mire a bacsi:
- Huzott volna apad. Most lenne ulohelyem.

- Hogy hivjak az arab imakonyvon talahato borelvaltozast?
- Korankeles...

Ket kemeny all a hazteton. Allnak, alldogalnak, egyszer csak
megszolal az egyik:
- Te, en ledolok tiz percre.

A regi idokben Sanyi bacsi utazik a vonaton es szivarozik a
nemdohanyzo fulkeben. Jon a kalauz:
- Hallja-e joember itt tilos a dohanyzas. Nem latja a feliratot?
- Osztan kenden van-e Venus melltarto? - kerdi az oreg. - Ugyanis
  az is ki van irva, hogy "Viseljen Venus melltartot!!!"

Skot nyugodtan ul a hintaszekeben, amikor beront hozza a felesege:
- Kepzeld eppen a lanyunk szobajat akartam kitakaritani, beleptem, es latom,
hogy egy vadidegen ember oleben ul, es a sotetben csokoloznak. Mire a ferj:
- Tetszik nekem a fiatalur. Csak egy szeket hasznal es sporol az arammal.

A Szovjetunioban egy hotelbe ket naszutas par erkezik. Csak egy szoba van
uresen, amiben egy franciaagy van. Mit tehetnenek, kiveszik azt. Masnap
reggel az egyik ferj igy szol a masikhoz:
- Engem a part oszintesegre nevelt, ugy hogy meg kell mondjam neked, a
  feleseged egesz ejjel fogta a farkamat.
- Engem a part ebersegre nevelt, ugyhogy meg kell mondjam neked, hogy
  en fogtam.

Nem mindegy:
- Hova fekszel: nedves kore, vagy kedves nore
- Csapba szarni vagy szarba csapni
- Fal mellett szarni vagy szar mellett falni
- Tanya a bakonyban vagy banya a takonyban

Sziasztok

Kertek tolem mar a locsolkodo verseket. A gyujtemenybol csak par darabot
irnek le.

Megy a traktor, szánt az eke,
Elvtársno permetezhetek-e?
                   ***
Piros tojás fehér nyuszi, ez mind csak maszlag.
Gyere kislány, meglocsollak, oszt utánna... meglátjuk.
                   ***
Zöld erdoben jártam, elfogott az imádat,
Ideszálltam rögvest, hogy meglássam. a lelked.
Szabad-e locsolni?
                   ***
Éles sarok, kezdo törés, bordástengely, reteszkötés,
Csapsurló s tangens roval, megjöttem a locsolóval.
                   ***
Zöld erdoben nem jártam, kék ibolyát nem láttam,
Nem akart hervadni, nem-e szabad locsolni?
                   ***
Izzadt a talpam! Kemény a farkam!
Ha meglocsollak segítesz-e rajtam?
                  ***
Locsolni jöttem, nem titkolom, szép szokás ez úgy gondolom.
Múljon vizemtol a téli álom, bizony most én ezt kívánom.
Ha a hatása múlik is esztendore, ígérem itt leszek jövore.
S nem adok az illendore, locsolok kérdezés nélkül, nyakra-fore.
                   ***
Nem tagadom lusta ember vagyok, de a virágot kedvelem akár a nagyok,
De a virágok közül csak egy fajtát ismerek. Mely azt mondja: évi egy
locsolást igényelek!
Itt van már az ido, nem késlekedem, s ha szabad, máris intézkedem!
                   ***
Nem vagyok én liberális, ezért vagyok ideális. Szabad-e locsolni?
                   ***
Sört innék, bort innék. Szabad-e locsolni?
                   ***
Locsolhatok? Szomjas vagyok!
                   ***
Sivatagban él a teve. Locsolkodni jöttem. Hehe.
                   ***
Locsolkodni jár a strici, nincs kölnije csak egy pici.
Keveset önt a lányok hajára, ne folyjon szét seggük partjára.
Szabad-e locsolni?


Egyenlore legyen csak az a nehany.
A tobbit megtalaljatok a: http://tina.tippnet.co.yu/~suhi/
oldalon, ami a szabadkai gimisek oldala is.

Ha valaki kulon keri, maganban kuldom neki az egeszet.

Ezt pedig a napokban hallottam:

Noci a frissen fogott pasijaval hazalibben az igencsak alkoholos ejszakabol.
Kicsike entyem-bentyem es reggel ebredes.
A csaj remulten kerdezi:
-Hasznaltunk mi ovszert?
-Nem tudom, de nem hiszem.
-Akkor lehet, hogy ujra elkaptam az AIDS-et...


Tovabbra is minden jot es erkolcstelent!

Szoke

Bocs az ekezetekert, Ha nem menne az olvasas, elkuldom maganba is
szivesen.

Kolléganom férje vízilabdaedzo, az o egyik játékosával történt meg az
eset:
Születése óta baj volt a hallásával, a gondot mutéti úton meg lehetett
volna oldani, de akkor (még az átkosban) csak Németországban. A
rokosnág, a baráti kör, a család gyujtögette a pénzt a mutétre. Végre
összejött a pénz, a mutétet megcsinálták, sikerült is, a srác immár
tökéletesen hallott a fülére. Rendeztek ennek örömére egy bulit,
barátok, család-egyebek, eszem-iszom, dínom-dánom.
A bulin pezsgosdugóval kilotték az egyik szemét...
D.
Más:
"Egy ringispílt kivittek a mezore, mert ott akarták megjavítani.
Javítás után a szerelok hazamentek, és másnapig otthagyták a
ringispílt. Ez még nem lett volna baj, de késobb arra mentek haza a
koolajkitermelo munkásai is, észrevették és persze ki akarták
próbálni. Fel is ültek, az utolsó bekapcsolta és gyorsan felszállt o
is. Forogtak is rendesen ,csak nem maradt senki, aki kikapocsolhatná,
úgyhogy reggelig ott ültek amíg kifogyott az üzemanyag (állítólag
gázolajjal muködött). Volt a földön szemlélteto a tegnapi kajájukból
boven, aztán folytatták a bulit a kórházban."

más:
Egy szép napon gyakorlati órán a kovácsolást tanultuk. Az oktató
miután leadta az elméletet és látta, hogy mindenki szépen dolgozik
elugrott tintázni (Hofi után szabadon). Két nebuló odaállt a
kovácsüllohoz, és az egyik megfogta a bazinagy kalapácsot.
Nebuló 1: Fogadjunk, hogy nem mered idetenni az egyik ujjad!
Nebuló 2: De, mi van abban?
Nebuló 1: Az hogy én majd ráütok!
Nebuló 2 letette, Nebuló 1 megemelte a kalapácsot. Utánna így
nyilatkoztak:
Nebuló 1: Azt hittem, hogy el fogja rántani.
Nebuló 2: Azt hittem nem üt rá.

más
Egy pasi bement egy Manchaster-i bankba álarcban és fegyverrel a
kezében, majd egy elkiáltott "IDE A PÉNZT!!" után megbotlott a bank
egyik szonyegében és lábon lotte saját magát. 9 év vár rá.
[MTI] Tarján községben két fiatalember egy garázsban álló gépkocsi
tartályából leszívta a benzint, majd gyufával ellenorizték, hogy
maradt-e még üzemanyag a tankban, ekkor azonban a tankban maradt
benzin lángra lobbant. A fiatalok az udvaron kívánták eloltani a
tüzet, ezért tolni kezdték a garázsból kifelé az autót, de fellökték
azt a kannát, amelyben a leszívott benzin volt. Az üzemanyag egy része
az egyik fiatalemberre fröccsent, majd belobbant. A 19 éves fiút
életveszélyes sérülésekkel a gyori kórházba szállították.

1999 szeptember, Izrael Jeruzsalem
Attalas a nyari idoszamitasrol a standardra okozott kavarodast
terorista csoportok kozott. Pontosan 5:30-kor izraeli ido szerint ket
bomba robbant ket autoban azonos idoben, ket kulonbozo helyen, es
megoltek a bombat szallito terroristakat. Eleinte azt gondoltak, hogy
a bombakat ido elott robbantottak fel amator terroristak. Az ugyet
jobban atvizsgalva kiderult, hogy a robbanas elott harom nappal Izrael
attert a nyari idoszamitasrol a standardra, igy akartak az imadkozast
eloterbe helyezni a napfelkelte elott. A palesztinok nem akartak elni
"szionista ido"-ben. Mar ket hettel az idoattalas elott keszek voltak
a bombak a Palesztinok altal ellenorzes alatt levo teruleten, persze
nyari idoszamitas szerint. A soforoknek, akiknek a bombakat kellet
szallitotaniuk a szinhelyre, izraeli standard idejuk volt. Az eredmeny
az volt, hogy a robbanas idejeben a bombak meg mindig uton voltak, igy
a terroristak akaratlanul utaztak el ebbol a vilagbol.

Egy palesztin férfi meghalt abban a robbanásban, amit egy kézigránát
okozott. Mint késobb kiderült, Hassan Abu Anas éppen zöldséget akart
lemérni a mérlegen, ám nem volt hozzá elég ellensúlya, így a
legközelebbi tárgyat használta a célra: a kézigránátot, ami azonban
felrobbant.

Hazai történet... még a nyolcvanas évek közepérol:
Éjszakai közúti ellenorzés. Közeledik az ellenorizendo gépjármu,
hosünk kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpval.
Csattanás, hosünket mento viszi a kórházba /túlélte/. Elfelejtette
bekapcsolni a lámpát...

Falun történt, a házinép disznóvágásra készült. Igen ám, csakhogy a
malacot sehogy sem tudták kiráncigálni az ólból. Valamelyik okos ember
kitalálta, hogy vezessék be a PB-gázt egy csövön az ólba, a disznó meg
majd elkábul. Meg is történt, kivonszolták az állatot, majd elkezdték
PERZSELNI!!! A malac darabokra robbant a tüdejében maradt gáztól.

Egyszer egy villanyszerelo az egyik pózna tetején dolgozott,
lecserélte a vezetéket, mikor azt vette észre, hogy egy kavics van a
cipojében. Hogy a kavicsot kevésbé idegesíto helyre terelje, elkezdte
rázni a lábát. Ezt észrevették a helyi segítokész lakosok. Mivel azt
hitték, a villanyszerelot rázza az áram, gyorsan kirúgták alóla a
létrát amitol a szerencsétlen 15 métert zuhant, több helyen eltörte
mindkét lábát és három csigolyája megrepedt.

1977-ben New York-ban egy férfit elütött egy autó, ám semmi baja sem
lett. Fel is kelt majd visszafeküdt az autó elé, mert egy közelben
álló ember azt tanácsolta neki, hogy tegyen úgy mintha megsérült
volna, hogy a biztosító fizessen neki. Az autó azonban elindult és
halálra gázolta a férfit.

Hello!

A MOKA 2820-ban irta :
>Milyen a cigany triatlon?
>- Lefut a strandra, uszik egyet es hazabiciklizik...

Mivel? A biciklit lopta, vagy estleg futva huzta maga utan? :-))

Regi viccek, de attol meg jok:

Este hazaerkezik a ferj. A feleseg mar alszik, ezert elkezdi razogatni:
- Ebredj, dragam, meghoztam a fejfajas elleni gyogyszereidet!
- De nekem nem is faj a fejem - valaszolja a feleseg.
- Neeem? Akkor dugunk!

Isten megteremti Adamot, es igy szol hozza:
- Adam, teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, es teremtettem
neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Adam ujjong, de az Isten megszolal:
- Adam, vigyazz, a ket funkcio egyszerre nem mukodik.

A nogyogyasz elmegy letenni a jogositvanyt.
A KRESZ-en es az EU-n mar tul van, a muszaki kovetkezik. A vizsgaztato azt
mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szetszedi es osszerakja a motort.
A nogyogyasz szetszedi es osszerakja a motort.
- Gratulalunk, ez 150 pontot er.
- Miert kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szetszedte es osszerakta a motort, de mindezt a
kipufogon keresztul!!!

Udv, Zsuzsi
ICQ# 69835326
HIXEditor 1.15beta5

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy no, aki egy szép tavaszi napon
a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és
az begurult az erdobe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda
helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált.
*    Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a
béka Fohosünk persze rögvest kiszabadította a békát.
*    Öööö ... azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki
természetszeruleg hímnemu varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván,
annak a férje a tízszeresét kapja ...
*    Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a no, és elso kívánságként o
szeretett volna lenni a leggyönyörubb no a földön.
*    Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is
a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni
fognak a nok? - figyelmeztette a béka
*    Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb no a földön,
akkor úgyis csak engem fog észrevenni!
*    Akkor hát .... csiribúcsiribá ... - és o lett a föld legszebb
asszonya.
A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb
emberénél.
*    Vigyázat! a férje tízszer gazdagabb lesz ...
*    Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az
enyém is ...
*    Csiribúúúúcsiribááá ... - és o lett a leggazdagabb asszony a földön.
*    És ... szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága?
*    Öööö .... szeretnék egy enyhe szívrohamot ...

from Barsony Peter

Udv:

  Saca

Ket rendor beszelget: 
- Nekem gyomoridegem van. 
- Nekem is, csak nem hasznalom.
------------------------------
A rendornek gyereke szuletik. 
- Tudtam, hogy fiu lesz. - ujjong az ujdonsult apa. 
Mire a gyereket fogo nover: 
- Nem fiu ez, hanem kislany, es tessek mar elengedni a kisujjamat!
-------------------------------
Ket rendor beszelget: 
- Komam te olyan ugyes boltos voltal, miert alltal be rendornek? 
- Tudod azelott mindig a vevonek volt igaza. Na de most!

--------------                _O-)