Ifgoodsunhorseouttrain

Hajonaplo kivonat...

Meg egy vicc:

Nagy a tomeg a menyorszag kapujan, es Szent Peter azt mondja, hogy csak az johe
t be,
akinek nagyon rossz napja volt, amikor meghalt.
1. ember:
Tudja, en minden delelott tornazni szoktam az 7. emeleti lakasom balkonan. Ma m
egcsusztam,
es kiestem, de szerencsere elkaptam az alattam levo balkon szelet. Erre kijott 
a lakasbol
egy orult, es ralepett az ujjaimra es leestem a jardara. Es meg ez mind nem ele
g, ugyanaz
az orult ramdobott egy frizsidert.
2. ember:
Gyanakodtam a felesegemre, hogy megcsal. Ezert egy delelott hazamentem, es latt
am hogy
az agyban fekszik meztelenul. Erre keresni kezdtem a partnert, es meg is talalt
am a balkonon
logva. Leloktam, de nem halt meg. Ezert radobtam a frizsidert, de utana infarkt
ust kaptam,
es meghaltam.
3. ember:
Kepzelje, ulok egy frizsiderben, es jon egy orult, es kidob a 6. emeletrol...

Szent Peter helyeben kit engednel be a menyorszagba?

Gergo

| Miert van ez a nagy no" ellenesseg Magyarorszagon? (foleg szo"k).  
Nem tudom, engem nem zavar, pedig szoke vagyok, sot, "hirtelenszoke",
szerintem jot kell ezeken a vicceken rohogni, es csodalkozni, mennyire 
elelmes es sok fantaziaja van az embernek. :-))

| Ifgoodsunhorseouttrain ???
| Orditasokat a listara keretik kuldeni
Csak nem a hajonaplokivonat?!
Irok en is egyet: motherbookdriver, mi az? Persze nem nehez, de
azert jo, mert ez elhangzott egy angoloran, amikor a tanar megkerte
a nebulokat, mondjak el, hogy szol egy magyar szo angolul. Melyiket is? :-))

Szerintem megtortent vicces eseteket is irhatnank erre a listara, neha
meg meghokkentok is tudnak lenni, nemcsak viccesek. Tud vki ilyet?

Es ket nem szoke nos vicc a vegere:

Alkalmassagi vizsgalat a rendorok kozott. A feladat abbol all, hogy
kulonbozo atmeroju hengereket kell a megfelelo lyukakba illeszteni.
Eredmeny: a rendorok 15%-a okos, 85%-a pedig eros.

Etteremben:
- Kerek egy marhasultet, parasztosan.
- Nesze baz' meg!

Al

Ifgoodsunhorseouttrain ???
Hajonaplokivonat.

> Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter
> előnyt.
> "milyen jó lesz ez ha majd kerget a róka" - gondolja. Felveszi, hogy
> hazavigye.
> Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
> - Hát ez király! ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz - gondolja.
> Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton
> keresztben
> fekszik 3 méter előny!!!!
> -K....a jó!! Már 6 méter előnyöm lesz e rókával szemben. Ezt is
> hazaviszem.
>
> Hazaér és elkezdi becipelni a házába az előnyöket.
> Beviszi az egy méterest nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter
> előnyt azonban a 3 méteres nem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
> - B..... meg ! behozhatatlan előnyre tettem szert!!!!

>meg
> >mindent szétvág, szóval nagy genya.
> >Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a
>füves,
> >hogy megmentik a jónépet.
> >Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a
>dolgokat:
> >-Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha
> >nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek
>világgá.
> >Elsonek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét,
> >betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak.
>Belövi
> >magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit
> >tisztul, és így szól:
> >- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart,
>úgyhogy
> >sorry....és már meg is ette.
> >Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a
>sárkány
> >feltolja az orrába porszívócsövel, elpörög tole egy hétig,
> >kissétisztulva megszólal:
> >-Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy
>éve
> >beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is
>ette.
> >Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más
>  nálam,
> >csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem,
>aztán
> >lesz ami lesz" így is tesz, odaadja a spanglit a
>sárkánynak.
> >A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy
>röhög
> >majd összefossa magát, áll a farka, hempereg
> >jobbra-balra...szóval totálkár.
> >Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
> >-Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose
> >használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok....,de
>ne
> >haragudj, úgy megéheztem...........................

az egyik haverom kuldte:(nekem)

Szellem kaki:
Amikor érzed, hogy kijött, de nem látod a kagylóban.

Tiszta kaki:
Amikor tudod, hogy kijött, látod a kagyloban, de semmi nyoma a papiron.

Nedves kaki:
Amikor ötvenszer kitörölted, de még mindig úgy érzed, hogy nincs
kitörölve, ezért beraksz egy kis vécépapirt a segged és az alsógatyad
közé.

Második hullám kaki:
Amikor már térdig felhúztad a nadrágod, de hirtelen érzed, hogy van meg
benned egy kevés, ami ki akar jönni.

Kiduzzadó-halánték-erek kaki:
Amikor igencsak erölteted, de végül nem lesz több, mint egy sovány kis
giliszta.

Iszakos kaki:
Hosszú éjszakai ivászat utáni termés. Ismertetojele a kagylóban látható
eroteljes féknyom.

Kukorica kaki:
Önmagáért beszél.

Bárcsak tudnék szarni kaki:
Amikor órákig ülsz a kagylón, de néhány fingon kivul semmi nem történik.

Gerinc-csapolo kaki:
Amikor annyira fájdalmasan jön ki, hogy megesküdnél rá: keresztbe tett
lábbal csinálta.

Folyékony kaki:
Amikor a sárgásbarna folyadék totálisan beteríti a kagylót is, még a
seggedet is.

Meglepetés kaki:
Amikor éppen nem vagy a vécén, mert biztos vagy benne, hogy csak finganod
kell ...de hoppá: mégis csak kaki!

Boxolos kaki:
Amelyik megüti a zacskot amikor kijön. (Csak férfiaknál...)

Kétszer koppanos:
Egyszer koppan amikor leér a vége, egyszer amikor eldol.

skippy

Sziasztok!

 irta:

>A szoketol kerdezik az utcan, mi ez, nap vagy hold.
>Valasz: nem tudom, nem vagyok idevalosi.

Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de ha tolem kerdezne meg ezt valaki a nyilt
utcan, akkor en is hasonlo valaszt adnek, ugyelve arra, hogy tudjak
menekulni, ha esetleg kozveszelyes az illeto... Eben az esetben en nem a
szoket marasztalnam el... :)

Azt hiszem egy 1995-os Hocipoben volt egy iras arrol, ha valakit varatlanul
megallit egy TV stab, vagy radios csoport es eppen nem tudunk valaszolni
valami miatt a feltett kerdesre (nem jut eszunkbe semmi ertelmes, nem is
lovunk a temahoz, vagy direkt szivatos a kerdes, stb.), akkor az a
legtisztabb, ha fapofaval belenyilatkozzuk a mikrofonba, hogy pl. " B*a meg
a jo k*a edesanyjat, az a f*szopo kis g*lada, hogy k*na s*be jegesmedve.
Koszonom!" (SzK: de nehogy azt mondjatok, hogy "be'csillaga meg a jo
ka'csillaga edesanyjat", csak nem akartam tulsagosan vulgaris lenni...)

Az biztos, hogy a stabnak elkerekedne a szeme, de az is biztos, hogy masnap
nem rohog rajtunk a fel orszag, amiert csak nyokogtunk a valaszadas helyett,
vagy hulyeseget mondtunk, mivel ez tuti nem megy be adasba... :)))

Udv:

matyi

Ui: ha vannak sajatkeszitesu, erdekes, humoros, meghokkento, egyszoval nem
hetkoznapi fotoid, vagy szeretnel ilyenekkel talalkozni, akkor ne tetovazz,
iratkozz fel a Fenykeptelenseg listara:
 (xxxez itt a reklam helyexxx)

>Orditasokat a listara keretik kuldeni

HAJONAPLOKIVONAT!!!

Megfelel???

Emberi Számítástechnika

Hogyan tárolja a DNS az örökléshez szükséges informácókat?

A   molekuláris  biológia  szakembereit  régóta  foglalkoztatja  az  a
rejtély,   hogy   vajon   a   DNS-ben   tárolt  töméntelen  mennyiségű
információnak miért csak egy kis része a hasznos információ?

Megtaláltuk a rejtély megoldását.

Annak  az  oka,  hogy a DNS-nek mindössze  1%-a hordozza az örökléshez
szükséges  informácót,  minden  bizonnyal  az,  hogy  a maradék rész a
programozó által beírt komment.

Ha  dekódoljuk  valamelyik  emberi  DNS-t,  látni  fogjuk,  hogy a kód
valahogy így kezdôdik:

---

/* HUMAN_DNA.H
 *
 * Human Genome
 * Version 2.1
 *
 * (C) God
 */

/* Revision history:
 *
 * 0000-00-01 00:00  1.0  Ádám.
 * 0000-00-02 10:00  1.1  Éva.
 * 0000-00-03 02:11  1.2  Pénisz kódja a fiú verzióban. Egy kicsit
gányolt --
 *                        késôbb újra kell majd írni, hogy szebb legyen
 * 0017-03-12 03:14  1.3  Az elephant.h-ból származó szex-meghajtó a
fiú.h-ba.
 * 0145-10-03 16:33  1.4  Farok kiszedve.
 * 1115-00-31 17:20  1.5  Rövidebb karok, nagyobb agytérfogat.
 * 2091-08-20 13:56  1.6  A többi ujjal szemben álló hüvelykujj a hand()
 * függvényben.
 * 2501-04-09 14:04  1.7  Kisebb kozmetikai javítások -- a bôrszínt
                          sötetítettem egy kicsit, hogy jobban
                          hasonlítson rám.
 * 2909-07-12 02:21  1.8  Fogászati átalakítás: bölcsességfogak.
 *                        Nem elfelejteni a száj megnagyobbítását.
 * 4501-12-31 14:18  1.9  Megnövelt átlagos testmagasság.
 * 5533-02-12 17:09  2.0  ¦j program-ág: homoszexualitás. Akkor hajtódik
 * végre, ha a népesség túl nagyra nô (lassítja a túlnépesedést.)
 * 6004-11-04 16:11  2.1  Vékony mutatóujj (hogy beférjen a CD lemez
 * lyukjába)
 *
 */











/* Standard definitions
 */

#define _NEM FIU
#define _MAGASSAG 1.84
#define _TOMEG 68
#define _FAJ kaukazusi

/* A szülôktôl származó include fájlok betöltése. A fájlokat a MANDEL
program
 * segítségével kell elôállítani, a megfelelô öröklési tulajdonságok
 * kialakítása miatt.

#include "anya.h"
#include "apa.h"

#ifndef APA
#warn("Az apa ismeretlen: törvénytelen gyerek\n")
#include "zabigyerek.h"
#endif

/* A nemtôl függô változók és függvények betöltése */

#include

/* Ideiglenes kód - újra fogom írni, mihelyt lesz rá egy kis idôm */

struct NemiSzervek
   {
#ifdef  FIU
   Penis *jt;
#endif
   /* G_spot *g;  kiszedtem a debugolás miatt */
#ifdef LANY
   Vagina *p;
#endif
   }

/* Inicializációs rutin, a DNS megkettôzése elôtt hívódik meg.
    Buffereket allokál és fehérje-pointereket hoz létre
*/

DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);

/* INICIALIZÁCIÓS KÓD

   Elôfeldolgozott phenotípusokat tartalmazó strukturákat ad vissza.
   Ezek határozzák meg, hogy az elôlény hogyan néz ki megszületéskor.
   Kesôbb újra kell majd írni, hogy a kimenet ne nézzen ki olyan
   borzasztóan.

*/

Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i);
 ---

> =======================================================
> Felado :  [Hungary]
> Temakor: forditas ( 17 sor )
> Idopont: Sun Mar 11 15:03:23 CET 2001 MOKA #2804
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> 
> 
> Ifgoodsunhorseouttrain ???
> Orditasokat a listara keretik kuldeni
> 
> 
Hali!

Hajonaplokivonat!
Aranyos :)

Udv
Feri bacsi

Kedves Akos az FBI-tol,

ugy latom, benned is lehet 1 kis szoke ver; nem tudom, miota van a
soroskorsonak nyaka.. :-)

Best virtual regards:

			H. Soliyah Calez, a Lady from the Fourth Dimension

ami akkor szarvasmarhafelvagott volt az itt hajonaplokivonat

udv:Laconicus

Hogyan fogjunk a sivatagban oroszlánt?


1. A geometriai megoldás

Allítsunk hengerszeru ketrecet a sivatagba! 

1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális! 
2. eset: Az  oroszlán a ketrecen kívül van. Alljunk a ketrecbe, és invertaljuk 
a 
falait! Igy magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a 
ketrecbe. 

Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketre
c 
közepén, mert különben eltvnünk a végtelenben!



2. A vetítéses módszer

Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík
. A 
síkot egy a ketrecen átmenď egyenesbe vetítjük, majd ez egyenest egy 
ketrecben levo pontba. Igy az oroszlán bekerül a ketrecbe. 

3. A topológiai módszer

Topológiailag az oroszlánt tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a 
sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetďseg nyílik a sivatag olyan deformálására
, 
melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a 
háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen. 

4. A valószínvségelméleti módszer

Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-
harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az 
oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtol zihálva, borítsuk rá a Gauss-
harangot. Ez alatt 1 valószínvséggel fogságban van. 

5. Newton-féle módszer

A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást 
elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elďbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni. 

6. A Heisenberg-módszer

A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A 
sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, 
ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a 
nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az 
olvasóra bízzuk. 

7. A Schrödinger-módszer

Annak a valószínvsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. 
Üljünk le a ketrec elé, és várjunk. 

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer

Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus 
hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük 
össze, és húzzunk rá egy befottes gumit. 

9. A kísérleti fizikus módszer

Vegyünk egy olyan feligáteresztď membránt, amely csak az oroszlánokat nem 
ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

Sziasztok Mokasok!
Itt probalkozok egy viccel:

Haza megy a szekely legeny es mondja az apjanak:
-Edesapam tanitson meg engem vaganykodni!
-Ej menj innen te kolok!
-De tenyleg Edesapam tanitson meg engem vaganykodni!
-Jol van fiam majd holnap megyunk az erdore es akkor megtanitalak.
Masnap el is mennek az erdore ott az oreg beleall egy sancba es szol a
legenynek hogy a fejszevel probalja fejbe utni.
A legeny ugy is tesz de az oreg felrehajol.
-Na fiam latod ez a vaganysag ez a vaganykodas.
A legeny megegyszer meglenditi az oreg megint felrehajlik, igy megy egy
darabig mignem egyszer csak eltalalja a legeny az oreget. Az oreg elfekszik
a sancban, a legeny mind szolongatja hogy menjenek mar haza mert biza keso
van az oreg meg se moccan.
Hazamegy hat a legeny egyedul.Kerdi az anyja:
-Hat apad merre van?-mire a legeny
-Kinnt van az erdon vaganykodik
NA PAAA

A MOKA 2804-ban irta :
>Ifgoodsunhorseouttrain ???
>Orditasokat a listara keretik kuldeni

Hajonaplokivonat :-))

Udv, Zsuzsi
ICQ# 69835326
HIXEditor 1.15beta5

Lehet hogy ma'r hallotta'tok, de szerintem jo':

Mancika 18 e'ves lett, e's elhata'rozza, hogy elvesziti szu:zesse'ge't. Oda meg
y a no''ve're'hez,
mert hogy o'' ma'r tapasztaltabb, e's ke'ri a segitse'ge't, hogy mivel tudna' f
elizgatni a bara'tja't.
- Hu'zza'l fel egy jo' feszu:lo''s csipke's ha'lo'inget, az biztos felizgatja.
Mancika aze'rt megke'rdezi anyuka'ja't is, hisz o'' me'gis tapasztaltabb a no''
ve're'ne'l is.
- Hu'zza'l fel egy jo' feszu:lo''s csipke's bugyit, annak biztos meg lesz a hat
a'sa.
Mancika megke'rdezi nagymami ve'leme'nye't is.
- Ha't kisla'nyom, feku:dj hanyatt, e's hu'zd fo:l a nyakadba a te'rded!

-------------------

Ke't kismacska megy a ha'zteto''n, tala'lkoznak a kandu'rral.
- Hova' me'sz kandu'r?
- Megyek .
- Mehetu:nk veled?
- Ha't persze.
Elindulnak, hatalmas vihar kerekedik. A macsekok lecsu'sznak, e'ppen hogy meg t
udnak 
kapaszkodni az ereszen. Kb. fe'l o'ra mu'lva megszo'lal az egyik kismacska:
- Na jo', e'n me'g  kb. 5 percet, azuta'n mennem kell haza.

U:dv mindenkinek:
                             Chi

>Shitironbiteifupcutthere.

Szarvasmarhafelvagott?

A 2802-es mokaba irtam: 
 
A beka talalkozott az emberrel... "Ide figyelj!
En IT-konzult vagyok, es nekem nincs idom baratnore, szexre vagy valami mas
hulyesegre, de egy beszelo beka az COOL."
 
Mindenki elnezeset kerem, nem akartam semmifele szakzsargont hasznalni, de
en is igy kaptam. Az IT-konzult egy celfeladatot ellato szamitogepes
szakember. Meg egyszer sorry mindenkitol.
Andi

Sziasztok! A 2803-as mokában Tibi helyes kis prezentációt nyújtott be,
mitegy használati utasítást a férfinemhez, reagálva egy korábbi írásomra,
miszerint "mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat".
Én egy kicsit sem érzem magam feministának, és sokmindenben egyet is értek
vele, mégsem bírtam ki, hogy ne tegyem közkinccsé a következoket: 


Miért jó nonek lenni? 
- Nem nekem kell megfogni a pókokat. 
- Nem értesítik a rendorséget, ha a kedvesem ruháiban megyek ki az utcára. 
- Senki nem várja el, hogy móresre tanítsam azt a kétméteres, bikanyakú
henteslegényt, aki belekötött a kedvesembe. 
- Nem zavar, ha beszélnek hozzám. 
- Az ellenkezo nemuek pozitívan reagálnak, ha leveszem a cipom a
társaságukban. 
- Nem pisilek a WC mellé, otthon sem. 
- Mások születésnapjára is emlékszem. 
- Nem tekintem szexuális partnernek, és nem símogatom az autókat. 
- Nem érzem úgy, hogy legyoztek, ha a barátnom mobiltelefonja többfunkciós,
mint az enyém. 
- Ha félek valamitol, az azt jelenti, hogy félek valamitol, és nem azt, hogy
gyáva, nyámnyila, noietlen alak vagyok. 
- Nem érzem úgy, hogy kárba veszett a nyaralásom, ha olyan helyre megyünk,
ahol nincs TV, vagy nem én kezelem a csatornaváltót.  

- Nem hívom a mentoket, ha fáj a fogam, és nem kapok hisztériás rohamot, ha
megfáztam. 
- Képes vagyok eltölteni egy egész napot egy gyerekkel anélkül, hogy
megutálnám vagy idegösszeomlást kapnék. 
- Nekem van igazam. Mindig. 
- Nem érzek kényszert az állandó hazudozásra. Ha mégis hazudok, hiheto
dolgokat tudok kitalálni, és nem a marslakók támadásával indoklom, hogy
lusta voltam elmenni a boltba. 

- Képes vagyok a tagolt beszédre, és nem csak indulatszavakkal és
mutogatással fejezem ki magam (már ha, egyáltalán) 
- Tudom, hogy néznek ki a körülöttem élok, és felismerem oket az utcán is,
és nem jövök zavarba, ha ki kell választanom a gyerekemet a többi közül az
óvodában.

- Baráti összejöveteleim nem abból állnak, hogy bekapcsoljuk a TV-t. 
- Bármely férfitol, bármikor segítséget kérhetek. 
- Ha szeretek valakit, és huséges vagyok hozzá, a barátnoim nem tartanak
pipogyának. 

 Természetesen minden embertol, akinek a személyi száma 1-el kezdodik
elnézést kérek, ha a lelkébe tiportam, nem állt szándékomban.
 
Andi