Kis ke'mikusok figyelmeben:  Ha teljesen magyarul irjuk ki a kemiai elemek neve
t,
akkor jobban kijon:

fluo'r, ura'nium, ce'zium, ka'lium, yttrium, oxige'n, ura'nium

Hamar a kemianal tartunk,  regebben beirtam a mokaban egy megtortent esetet a
Cornell egyetemen (1958):

Ket laboros golya megyek a laborba es kozben egy joalaku feszes szoknyaju kemik
a
(ha mar medika van) megy el mellettuk,  Az egyik futtyent egyet elismeressel.  
A
masik:

"Nyugi, hiszen tudod, hogy tobb mint ketharmada viz...!
Yeah, de micsoda feluleti feszultseg!"

Paco

Ha korultekintessel vegzek el egy munkat,
es ezert hosszabb ideig tart, mint maskor,
akkor lassu vagyok.
Ha ugyanezt a fonokom teszi, akkor
O megfontolt.
**********
Ha valami munkat nem vegzek el,
mert nincs ra erkezesem,
akko hanyag vagyok.
Ha a fonokom lobalja egesz nap a labat,
es megfeledkezik valami fontos dologrol,
akkor O elfoglalt ember.
***********
Ha valami feladatot a fonokom kulon utasitasa nelkul vegzek el,
mert magatol ertetodoen nekem kell megcsinalni,
akkor megprobalok okoskodni.
Ha a fonokom nem varja meg a vezer ukazat,
akkor az kezdemenyezes.
**********
Ha jol vegzem el a munkamat, es a
fonokom elegedett, akkor az torleszkedes.
Ha ezt O teszi feljebbvaloja oromere, akkor
ez sikeres, gyumolcsozo egyuttmukodes.....

H> Ma reggel sorba kellett allnom az ujsagosnal.
H> Szerencse!
H> Maskulonben nem nezegettem volna unalmamban a cimlapokat.
H> Akkor most nem tudnam, hogy:
H> "Marilyn Monroe ferfi volt?!!"

H> Szerintetek is _ennyire_ uborkaszezon van?????????

Neem, meg nincs szezon.

Viszont Douglas Adams nyilatkozta eccer, hogy terveztek egy filmet
Marilyn Monroe-rol, csak nem hagytak kiasni.


Virtually Yours...           /-/erb


.... Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha lenne tojásunk

Remelem meg nem ismeritek...

 Fiu: - Ma nagy esemeny tortent az eletemben. Megtetszett egy lany,
szinte le sem tudtam venni rola a szemem. Erdekes, mar 4 hete ugyanabba az
iskolaba jarunk, de eddig fel sem tunt.

Lany: - Ma eszrevettem hogy egy fiu egyfolytaban engem bamul. Csak
tudnam mi a baja.

Fiu: - Gyonyoru barna szeme es szoke haja van. Mindig is ez volt az idealom.

Lany: - Ronda vizenyos a tekintete, kefe a haja es raadasul
szemuveges. Mindig az ilyeneket utaltam a legjobban.

 Fiu: - Ma megtudtam a nevet. Kleopatra. A kedvenc noi nevem. Hogy O is
 megtudja az enyemet, odahivtam a tesomat es azt mondtam neki, hogy
kiabalta a nevemet es en majd akkor odamegyek hozza. Ez a lokott tesom nem
csupan azt kiabalta, hogy Jozsi, hanem azt, hogy Joska tojoska! Jol el is
 kalapaltam erte.

Lany: - Jozsinak hivjak. Ki nem allhatom a Jozsikat. Raadasul durva es
veri a kisebbeket.

Fiu: - Ma megprobaltam kozelebbrol is megismerkedni vele. A Kovacsot
 megkertem, hogy "veletlenul" lokjon majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is
tette haromszor is, de hiaba. Nem allt szoba velem, pedig mekkorakat estem!

Lany: - Az a vadallat ma haromszor is nekem jott. Tiszta kek-zold
vagyok. De legalabb o is elesett. Eltorott a szemuvege es lehorzsolta a fel
arcat. Most
meg rondabb!

Fiu: - Ma levelet irtam neki. Beletettem egy tabla csokiba es
elkuldtem neki a tesommal, de ugy, hogy a tesom ne is sejtse a levelet.

Lany: - Ma kuldott nekem egy tabla csokit. Olyan esdekloen nezett
ram, hogy nem volt
szivem visszakuldeni. A csoki papirjat odaadtam a tesojanak mert azt
mondta,
hogy o azt gyujti.

Fiu: - Az a lokott tesom megtalalta a levelet. Tegnap rajtam rohogott az
egesz 4.c. Ezert meg szamolok vele. Egyebkent ma folhivtam telefonon. Haromszor
.
Es  csak annyit szoltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lany: - Mikor tegnap este megjottunk anyuekkal a szinhazbol, a nagyi
teljesen fol volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarloja haromszor is felhivt
a
ot
es csak annyit szolt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkerdezte, hogy honnan
tudja,
hogy o volt az, azt valaszolta, hogy megismerte a hangjat. Hogy mik vannak?

Fiu: - Ma hazakisertem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de
meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem O majd mond valamit, de ram se nezett.
A fene se erti a lanyokat.

Lany: - Ma hazakisert. Egesz uton hallgatott mint egy sult hal.
Micsoda bunko!

Fiu: - Feladtam! Mar harom napja feleje se nezek. Nem erdekelnek a
nok.
 Nincs no nincs gond?!

Lany: - Mar harom napja felem se nez a Jozsi. Hutlen kutya!? Nem
kellene  veletlenul  nekiszaladnom????


Szabek

------[radio.bmotel.com - ma es a honlap slagerei]----------------------

Egy eredeti beszolas:
Piroska es a farka - csernobili nepmese

	Péter

Egy naon regi vicces konyvben talaltam:

Cseng a telefon. a ferj veszi fel a kagylot. Egy pillantaig dermedten
hallgat, majd beleordit:
-ez itt nem a kornyezetvedelmi tanacs! - es lecsapja.
- ki telefonalt? - erdeklodik a feleseg.
- valami orult. Azt kerdezte tiszta-e a levego. nem lehet kibirni ezeket a
tulbuzgo zoldeket.

na meg a masik:

- Figyu, milyen bomba no!
- Hagyd el, azt is unja valaki.

                    Da infant prodigy...
                  

Hello

Ugy latom, hogy tudomanyos iras keves szerepel a listan.
Egy kis csokor a tudomany legujabb felfedezeseibol.
National Geographic

1. Ha 8 even, 7 honapon es 6 napon keresztul uvoltesz, eleg hangenergiat 
   termelsz egy csesze kave felmelegitesehez.
   (Ugy tunik, nem eri meg a raforditast...)
2. Ha 6 even es 9 honapon keresztul folyamatosan szellentesz, annyi gazt
   termelhetsz, amelynek energiaja feler egy atombombaeval.
   (Ez mar elgondolkodtato...!)
3. Az emberi test eleg nyomast termel ahhoz,
   hogy a ver akar 15 meterre is kispricceljen.
4. A disznok orgazmusa 30 percig tart.
   (A kovetkezo eletemben diszno akarok lenni!!!)
5. Ha falba vered a fejedet, az orankent 150 kaloriat emeszt fel.
6. Az emberek es a delfinek az egyeduli lenyek, akik csak az oromert is
   szeretkeznek. (Ezert vigyorgott mindig Flipper?... Es a disznok miert
   nincsennek ezen a listan?)
7. Az atlagember jobban fel a pokoktol, mint a halaltol.
8. A test legerosebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)
9. A krokodilok nem tudjak kinyujtani a nyelvuket.
10. A hangya sajat sulyanak 50-szereset kepes felemelni, harmincszorosat
    tudja elhuzni, es mindig a jobb oldalara dol, ha lefujjak Chemotox-al.
11. A jegesmedvek balkezesek. ( Ki tudja? Es ki a francot erdekli ez!)
12. A bolha sajat hosszanak 350-szeresere is elugrik.
    Ez olyan, mintha az ember egy focipalyanyit ugrana.
13. A svabbogar 9 napig el fej nelkul mielott kipurcan.
    (Ezt a fogyokurat meg nem probaltam)
14. A him imadkozosaska nem tud parosodni mindaddig, amig a feje a
    testen van. Az aktust a nosteny a him fejenek letepesevel kezdi el.
    ("Dragam, hazaertem! Mi a....")
15. Nemelyik oroszlan naponta 50-szer parzik. (A kovetkezo eletemben
    tovabbra is diszno akarok lenni... minoseg a mennyiseg felett!)
16. A pillangok a labukkal izlelnek.
17. Az elefant az egyetlen allat, ami nem kepes ugrani.
18. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya.
    (Ismerek emberben is nehany ilyet...)
19. A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
20. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom randul ossze.
    De csupan negy izom kell ahhoz, hogy kinyujtsd a kezed,
    es pofanvagd vele az ilyen seggfejeket.

Udv,
 Viktor                
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!

A gyongyszem:

Egy kutya szazat csinal...
PEter

Sziasztok!
Na kerem itt van meg egy rend:

> Nehogy mar a farok csovalja a kutyat!
> Nehogy mar a malnas lakjon jol a maciban!
> Nehogy mar a masik adja a falat!
> Nehogy mar a Postinor vegye be Mariskat!
> Nehogy mar a mezescsupor nyalja ki Micimackot.
> Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekotouttol.
> Akkora paraszt, hogy diszkoba is traktorral megy.
> Nem parasztgyerek. Agrar-csemete...
> Olyan csunya, hogy amikor fenykepet kiraktak a tejesdobozra, a gyerekek
raszoktak a sorre.
> Olyan csunya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
> Olyan csunya, hogy mikor lampa ala ertek vele az uton, szaladni kellett.
> Olyan csunya, hogy kiskoraban kosarat kellett raboritani,  hogy a macska
nehogy elvigye.
> Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a szajat integet belole a  TSZ elnok.
> Olyan csunya, hogy bottal forgattak az inkubator alatt.
> Olyan sotet vagy, hogy a neger fasza hozzad kepest neoncso!
> Neha igazan kivancsi lennek, hogy csinaljak a  marketingesek, hogy nem
hanyjak el magukat reggel  borotvalkozas kozben?
> Egy dohanyossal olyan csokolozni, minha korbenyalnad a hamutartot.
> Forog a szeme, mint a reklammacskanak.
> Old meg mind! Isten majd szetvalogatja...
> Nehogy mar a farkam allitsa fel a Viagrat!
> Nehogy mar a talpalavalo huzza a ciganyt!
> Nehogy mar a bomba dobja le a B-52 est!
> Nehogy mar a fika egye az ovodast!
> Nehogy mar a oregasszony tepje szet a pitbullt!
> Olyan csunya, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt  hitte kostolo.
> Olyan csunya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
> Keves vagy, mint csigahazon a kupcserep.
> Dugnam, mint a lopott biciklit.
> Keves vagy, mint Deutch Tamasban a joszandek.
> Viszek mindent, mint a piros hetes.
> Olyan sotet vagy, mint a vakond belsozsebe.
> Olyan budos, hogy a goreny sirva kerte a receptet!
> Olyan budos, hogy amikor kereszteltek, lapattal kellett a szenteltvizbe
tolni.
> Lefejelte, mint teknosbeka a szamocat.
> Olyan ronda, hogy en meg gazalarcban is szebb vagyok nala.
> Keves vagy, mint lopotokben a bunozesi hajlam.
> Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebebol.
> Olyan csunya, hogy a baba inkabb a mehlepenyt rakta polyaba.
> Olyan csunya, hogy az anyosom lehetne.
> Induljatok oszlasnak, mint a kethetes hulla.
> Ki mondta, hogy agressziv vagyok? Leharapom a fejet annak  az allatnak!
> Neked egesz eletedben verni fogom a fejed a falba.
> Inkabb legyen sorhasam, mint vizfejem!
> Zavarban van, mint Adam anyak napjan.
> Csak a kezdok szorfoznek a vilaghalon, En cirkalok.
> Unja, mint torok komuves a foldrengest
> Nahat ennyi, remelem bar egy tetszik belole
Na es akkor egy par darab erdekes nev:
Arab kapus  Kapd El Hammar
Cseh adóellenőr  Holacsek
Elefántcsontparti focista  Maholka Punki
Finn kidobó ember  Hallja Menjeninnen
Görög kártyás  Namilesz Teosztasz
Görög hamiskártyás  Komisz Makkasz.
Görög buzi  Farbatosz
Görög perverz  Diofantosz
Görög vendéglős  Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
Görög cigánygyerek  Tapadakosz
Görög zsoké  Abrakosz Lovontosz
Görög alkoholista  Hatarasz Tisztaszesz.
Holland bankár  Stex van Boeven
Holland impotens  van de Loog
Holland táncosnő  van Esse, de Myre
Holland kurvát  van Melle de Hol
Indián bolond  Golyostoll
Indián kurva  Villamlik
Kövér indián  Gombvillam
Izraeli jégtáncos  Majse Greestem
Japán bemondónő  Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán titkos ügynök  Osona Foson & Matata Kakiban
Japán apáca  Kuki Neki Nuku
Japán szerzetes  Nukupina Csakima
Japán kéjenc  Gyepen Toszni O Mio
Japán buzi  Kukira Bukika Muki
Japán autószerelő  Cseregumi Hamaroda
Japán kínpad  Herevero Hevero
Kínai TV szerelő  Hangvan Kepnincs
Kínai hentes  Csakmocsing Csung
Kínai kötéltáncos  Teng Leng Leesik
Kínai vesztes hadvezér  Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni  Kakanuku Bili Kong
Lengyel boltos  Mikornyitzky
Lengyel kapus  Guriccsky
Lengyel autóversenyző  Mikorsodrotzky
Magyar autószerelő  Beko" To'ni
Muzulmán 1  Ali Baszna Debamba
Muzulmán 2  Hataraszafasza
Német perverz  Spajz Bankurt
Német agglegény  Hans Regenkurt
Orosz focista  Ivan Gyeprefos
Orosz balerina  Pinaja Nyikorogna
Orosz bemondó  Ivan Gyepretoj
Orosz körzeti orvos  Szergej Ivanovics Aszpirin
Svájci alpinista  Zu Hans
Szingapúri szakács  Kongabili Kajanuku
Spanyol tolvaj  Lopez de Futaztan
Spanyol nemes  Don Padrafingo
Török rendőr  Nyakizma'n to ku l
Na hat ennyi, oan dej, oan tajm......
NA PAA

Szejasztok Mokazok!
Légigársaságok OS módra

Unix Airways
Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a
reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra, és darabról-darabra összeállítják
a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen tipusú gépet kivánnak
épiteni.

Air DOS
Addig tolják a gépet, amig az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki
beugrik és engedik a gépet siklani amig az újra földet nem ér. Majd
betolják, beugranak és így tovább...

Mac Airlines
Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és
ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felől érdeklődsz
finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem
is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád,
ezért pofa be!

Windows Air
A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomag
ellenőrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 10 perccel később a gép
felrobban a levegőben bármilyen figyelmeztetés nélkül.

Windows NT Air
Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a
robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával
rántja.

Linux Air
Az összes többi OS légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy
saját légitársaságot állitanak fel. Önmaguk épitik fel a gépeket, a
jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel, amely fedezi
a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a
jegyeket. Mikor felszálltál a gépre, kapsz egy széket, négy csavart, egy
franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t. Mikor elintézted, a teljesen
állitható széket nagyon kényelmesnek találod, a gép felszáll és megérkezik
időben minden gond nélkül, a repülés közbeni kaja csodálatos. Megpróbálod
elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerú utazást, de ők mindig
csak azt kérdezik: 'Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel?!'
NA PAA

---
---
Látogass meg: http://fmiklos.webjump.com
Ha ide:  írsz akkor a subject jön SMS-be

Lefejeli, mint vakond a repat.
udv: antigocsi

Sziasztok!

Palaci volt olyan kedves es ekezetesitette a Toldi-trilogiat. Aki keri,
szivesen elkuldom neki.

Egy vicc a vicclaprol:

Oreg holgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ek-k mm-mondani, aaa-aarulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, termeszetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketet i-is?
- Igen asszonyom.
- E-es o-olyat, a-amiben t-ttartos-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Legyetek jok es oruljetek a tavasznak. :-)

Udv, Zsuzsi
ICQ #69835326

Kedvesek!

Ez egy gyermek mese, egy kedvenc csevely-emberem (from ICQ) szelleme
teremtette.
Meglehet, kellemes perceket szerzek vele nektek. Legyetek kedves gyerekek, s
ne rendetlenkedjetek. :-)

Zsuzsi (ez nem eszperente)
__________________________________________

Kedves netesek!

Szerkesztettem e-vel egy esetet, mely egyben egy kedves mese lett.
Szemezzetek vele!

Vereske meg egy rettenetes fekete szerzet

Egyszer lett, esetleg nem lett... lett egyszer egy gyermek, melynek neme
gyenge, s neve Vereske. Egyszer Vereske fejbe vette, elmegy s meglep egy
szeretett embert, mely lehet negyven esztendeje nemzett egy egyedet, melynek
gyermeke Vereske lett.

Egy szegen lelt egy remek cekkert, s beletett rengeteg eledelt, melyet
kedvence szeretett. Ezzel felkerekedett, s ment, ment keresztben egy
rengetegen, mely egyenest egy helyhez vezetett, melyen Kedvenc letelepedett.
Negyven percet sem ment, s egy kedves teret lelt, melyen rengeteg nefelejcs
hevert.
-- Ez Kedvencem kedvence! -- nevetett Vereske, s cekkerbe, melyben egy csepp
helyet kevert, nefelejcseket szedett.
Egyszerre megjelent egy rettenetes, fekete szerzet, mely megremegtetett
keblet, testet, lelket.
-- Merre lejtesz, te szeretetteljes gyermek? -- vetette fel cselesen.
-- Megyek Kedvencemhez -- felelte Vereske.
-- S merre lelhetem e kedves embert? --
-- Erre, erre egyenest. --
Ezzel e fertelmes egyed sebesen el...

Egy perc sem telt el, s fekete szerzet telephelyen termett. Bement, megette
Kedvencet, s felvett egy mezt, mely Kedvencen lehetett. Leheveredett egy
fekhelyre, s tervbe vette: Vereske sem lehet megmentve. Egyszerre Vereske
cekkerrel megjelent. Bement Kedvenchez, de szeme elkerekedett, mert egy
cseppet lett meglepett.
-- Kedvencem! -- rebegte Vereske. -- Szemed lett terjedelmes! Rendes ez? --
-- Rendes, rendes! -- felelte fekete szerzet fekve. -- Ezzel rendesebben
szemre vehetlek. --
-- S fejeden szerved, mellyel neszeket felvehetsz, lett termetesebb! Nem
kellemetlen ez? --
-- Nem, nem! Ezzel teljesebben vehetem csevejed. --
-- S fejeden eme szerv, mellyel eledeled beveszed... hej, de rettenetes
lett! Felelj nekem, helyes ez? --
-- Helyes, helyes kedves Veres!-- kelt fel eme veszedelem. -- Ezzel kedvesem
egyben nyelhetek! -- S hemm :-) ... megette e megszeppent gyermeket. S mert
teste tele lett, szeme elnehezedett, egy kerevetre leheveredett.

Egy fegyveres ember telephelyre keveredett, s vette neszeket, melyeket
fekete szerzet fekve brekegett. Bement, s lett melepett, mert kedves ember
helyett fertelmet lelhetett.
-- Szent egek! -- rebegte. -- Merre lehet Kedvenc s Vereske? --
Szemre vette szerzetet, s nem lett rest, menten felnyeste e begyet, mely
kedveseknek rejteke lett. Megmentett egyedek lelkesen mekegtek. Fegyveres
ember nem lett tehetetlen, felnyesett begyet cserepekkel teletette. Ezt
rendesen beszegte, s csendben elszeleltek.

Fekete szerzet egyszerre megelevenedett, s mert nyelve cserepes lett, fejbe
vette, keresne egy nedves helyet, melyen egyet lefetyelhet. Felkerekedett, s
egy hengeres helyhez ment, melyben lent nedvet lelt. Fejet beemelt, s
csendben lefetyelt. De mert feje ereszkedett lejjebb, s egyre lejjebb,
cserepek begyben fejhez hengeredtek. S mert szerzet feje lett nehezebb,
nedvbe beesett, s benne elveszett.

Ezzel e mese befejeztetett. Tetszett -e nektek gyerekek? :-))
__________________________________________

Megfejted-e mely mese ez? :-)

Üdv, Zsuzsi
ICQ# 69835326

> Melyik a legmenobb srac a nudista strandon?
> *    Akinek mindket kezeben udito van, de meg egy tucat perecet is el
> tud
> vinni.

A legmenobb srac a nudista strandon az, akinek a kezeben ket jeges
mamut-korso van, de meg 2 kurtos kalacsot is el tud vinni a lanyoknak a
forro homokon...
 
> Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
> *    Az, amelyik az utolso perecet is le tudja enni.

A legmenobb lany pedig az, aki kezenallva mindket kalacsot egyszerre le
tudja enni....

;))))

hali,

			~ zsu ~

			

>Sziasztok!
>
>Tud-e meg valaki ilyeneket mondani mint pl: Ne mász fára, mert elüt a
>villamos...


Persze, hogy tudok mondani, hallgasd csak:.......
.........................
.........................
.........................
Ugye milyen jokat _mondtam_?

---

Hogy kell kihuzni a vakot a kutbol?
Vakmeroen.

---

Orvos setal a temetoben. A siraso odaszol neki:
-Leltarozunk, dokikam?

-----------------            _O-)

Hi Mókások!

A'mbo:ro:k! Van egy új találmányom, ami megkönynítheti a téli
közlekedést az autósok számára: SI'LA'NC! :)

Nem az a paraszt, aki traktorral megy disco-ba, hanem, aki rajt hagyja
az eke't! :)

Leverlek, mint a babkaro't!
Akkora buzi vagy, hogy fu:tyu:l a segged a sze'lben!

-U'gy szeretem az anyo'somat, mint a jo' bort!
-???
-Asztalon, hidegen, felbontva!

-Olyan az anyo'som, mint a husve'ti toja's!
-???
-Ero"sen festett, e's elo"bb, uto'bb o:sszeto:ro:m!

-Hogy van a mama? -kérdi az apo'sa't  a vo".
-Há, de fiam, tudod, hogy ma'r 2 e've meghalt.
-De papa olyan jo' ezt hallani!
          by Zozy