Hi!

A barna sor hatasa a melegben (szerintem):
Nagyon meleged van, tehat van benned egy csomo ho (ez most ho:, es nem
kokain). Ezekutan te megiszod a barnasort. Ez elnyel beloled egy csomo
hot, amit ugyesen a wcbe uritesz. Es mivel a barnasor tobb hot nyel el
mint a  vilagos, ezzel a modszerrel tobb felesleges hotol szabadulhatsz
meg. Csak arra kell vigyazni, hogy aki vilagoshoz szokott, az barnabol
kevesebbet igyon, mert esetleg a szokasos adagtol megfagyhat. Ezt a
fagyast hivjak a kevesbe kulturaltak merevreszegsegnek.

mIko

> ----------------------------------------------------------------------------
-------------
Anyos kerdezi a vejetol:
- Fiam, mi volt olyan fekete abba a fazekba?! Alig lekapartam...
- Haaat...hmm...deee....Semmi. Csak teflon reteg.
> ----------------------------------------------------------------------------
-------------

> ----------------------------------------------------------------------------
------------
Egy ember megy Wolksvagen-Golf -al az autopalyan 140-nel es zenet hallgat.
Es hirtelen egy rendor kiugrik az ut testre meg pisztolyjal ra celoz. A
sofor megnyomta a feket ahogy birta. Kiszall (remegnek a terdei) es
megkerdezi:
- Mi a baj...mit csinaltam ??!!
Rendor:
- A semmit. Csak en is akarok venni ilyen kocsit de azt mondjak hogy nem
megbizhato a feke...

Cso"dulet !

>  felcedulas   szerint:
> Ilyen melegben mar a froccs se megy. Aszondom idezzuk fel
> azokat a nyugodjek huss idoket,

 Jol van, idezzuk !   :-)

 Ficko ul a kandallonal, radiot hallgat.
 Odakint farkasuvolto hideg.
  Radio:
- Kedves hallgatoink, ma 5 cm ho varhato, a homunkasok
keszultsegben vannak. Kerjuk alljanak autoikkal az utcak
 PAROS  oldalara, hogy a hoeltakarito munkagepek
                    zavartalanul dolgozhassanak
- A fenebe! -
    azzal felveszi nagykabatjat, kalucsnijat, es kiballag...

 Masnap.
Ficko ul a kandallonal, radiot hallgat.
Odakint suvit a jeges szel.
Megfagyott galambok potyognak.
  Radio:
- Kedves hallgatoink, ma 10 cm ho varhato, a homunkasok
megkezdtek munkajukat. Kerjuk alljanak autoikkal az utcak
PARATLAN oldalara, hogy a hoeltakarito munkagepek
                    zavartalanul dolgozhassanak
- A jo francba! - dohogva felvesz me'gegy pulovert,
  nagykabatot, kalucsnit, salat, sapkat, kesztyut,
        es elindul kifele . . .

Ujabb nap.
Ficko ul a kandallonal, radiot hallgat, didereg.
 Odakint tombol a hovihar.
 Radio:
- Kedves hallgatoink, ma mar 20 cm ho varhato,
 a homunkasok teljes erobedobassal dolgoznak.
Kerjuk alljanak autoikkal  az utcak . . . ( K A T T )
   Se kep, se hang -  aramszunet van.

- A jo anyatokat, akkor ma csakazert sem
      allok ki a garazsbol !!!


    ------
   HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
 anyazas ide :  
  Rendorcsokik kimeljenek !

 "Csak so:r legyen, meg internet,
 a tobbi majd csak kialakul..."  (Hixipixi)

Hello Szamikam !

> Biztos a melegtol lassult a felfogasod: ha MEGISZOD a barna so:rt,
> BELOLED nyel el tobb meleget, mint a vilagos verzio... :o) Ez nem a
> "" ! ;o)

Szerintem, meg belul mindegy az ital szine, mert ott tok sotet van.
Legalabbis bennem, mert nem sut keresztul a nap.

Erre nem kell valaszolni, mert meg s...be rugnak, hogy ilyennel terheljuk
a MOKA-t. Szoval Te nyertel, Neked van igazad.

Udv: Prof.Dr. FatMan a fizikusok gyongye

Megvan esetleg valakinek az a szoveg, amelyikben azt irjak le, hogy 
Amerikaban hany fokos hidegben mit csinalnak az emberek es az autok?
Koszonom elore is.

Bela

Grun talalkozik Kohnnal a Dohany utcaban. Kohn kabatjan 
sarga csillag virit. Grun meg is kerdezi:
-Kohn, csak nem vagy zsido?
-Dehogy, en vagyok a Dohany utca sheriffje.

        _O-)

>  A hollo uldogelt a fan, szajaban agy darabka kenyeret szorongatott. Arra
> ment a roka, meglatta ot es nagyon megkivanta a kenyeret.
> Kieszelte az ilyenkor szokasos cselt, majd igy szolt a hollohoz:
> -Hollokoma! Halottam szep a hangod! Enekeljunk kanonban!
> A hollo csak figyelt, nem szolt semmit.
> A roka megint rakezdett:
> -Hollokoma! Enekeljunk mar kanonban!
> De a hollo nem volt hajlando.
> Gondolkodott a roka, hogy mit is csinaljon, majd kis ido mulva megszolalt:
> -Hollokoma! A parttitkar bassza a felesegedet!
> -Hat a jo Qrvannyat! -mondta a hollo, es kiesett a szajabol a sajt.
> 
> Mi ebbol a tanulsag?

Ha ledobjuk a farol a kenyeret, sajt lesz belole
Kiraly :-)

-- 
Tommy_boy

Udv!

KoZLEKEDJuNK RENDESEN! 
Elindulas elott felesleges meggyozodnunk arrol,hogy kocsink 
vezetheto, egeszben van stb. , mert ez utkozben ugyis 
kiderul.
 Utunkat sem kell megterveznunk, ugyanis biztos el fogunk 
tevedni, vagy eszunkbe jut, hogy van egy
rovidebb ut is. 
Lehetoleg vezetes elott vetkozzunk le teljesen. Igy nem fog 
zavarni egyik ruhadarabunk sem a vezetesben. Sot! Ez meg 
segit is! Ugyanis mindenki megall es bamul minket, valamint 
a rendor sem fog megbuntetni, mert massal lesz 
elfoglalva... 
Beszallas utan huzzuk ki a szivatot (ha nem automata)
ameddig csak lehet es inditsunk. 
A kezifekkel ne torodjunk, nem baj az ha be van huzva, mert 
majd megallasnal nem kell megint behuzni. 
A sebessegvaltoval se nagyon torodjunk : mindegy, hogy 
harmasban indulunk vagy egyesben, mert elobb-utobb ugyis 
otosben fogunk kozlekedni. 
A visszapillanto tukorbe nem kell beleneznunk, ha jon valaki
majd megall.
 Az iranyjelzot NE kapcsoljuk be, mert ki fog kopni a 
kapcsolokar! 
A biztonsagi ovet felejtsuk el, mert nem tul divatos. Akkor 
talan induljunk el.
Az elindulast kiporgetett kerekekkel vegezzuk, mert igy mar 
a kovetkezo utcaban is halljak, hogy jovunk es leallnak. 
Raadasul a gumik is hamarabb elerik az utazohomersekletet. 
Ha mar sikerult bejutnunk a varos kozpontjaba, akkor 
kezdodik csak az igazi probatetel.
 A gyalogos atkelohelyeken nem kell lassitani, mert meg  
felreertik es at akarnak menni a zebran.
Inkabb hatarozottan gyorsitsunk es hajtsunk a tomegbe.  
Utanna nem kell fekeznunk, a seruleseket majd ellatjak a 
mentosok. 
A jelzolampakat folosleges figyelnunk,mert csak rontjak a 
szemunket. 
Keresztezodeseknel nem kell elsobbseget adnunk, ugyanis 
autonkkal nem lehet balesetet okoznunk, mert be van epitve 
az ABS, az Anti Baleset System.
Ha megerkeztunk, le kell parkolnunk. Ha a padkara 
merolegesen kell parkolni, akkor nyugodtan hajtsunk fel a 
jardara, majd neki a falnak, mert  ilyenkor nem kell a 
feket koptatnunk. Ha parhuzamosan kell parkolnunk, akkor a 
padkatol  min. 1 meterre alljunk meg. Ha keves
a hely ket auto kozott, akkor addig lokdossuk oket, 
amig nem lesz annyi helyunk, hogy beferjunk. Ha vegre 
sikerult kiszallnunk,vegyuk ki a kocsibol a radiot, a 
borhuzatot,szereljuk le a kerekeket, szedjuk ki
a motort, hegesszuk be az uvegeket es a zarakat. Mercedes 
tipusu autok melle ne parkoljunk, mert azok felrobbannak! 
Ha orszaguton kozlekedunk, akkor nem kell nagyon izgulnunk. 
Csak nyomni kell a gazt es neha kikerulni egy nagyobb
akadalyt (pl. kamion). A tobbi akadallyal nem kell 
foglalkoznunk: a kisebbeket lelokhetjuk az utrol, az 
ugyanakkorak,mint mi pedig elmenekulnek. Neha lehet latni
olyan haromszog alaku tablakat, amelyeken egy oz ugrik 
eppen. Es mindez piros szegellyel van korulveve. Ezzel sem 
kell torodnunk, ugyanis ha fel is tunne egy oz, akkor csak
elgazoljuk es meg a vacsora is megvan. A szamozottt 
tablakkal sem kell foglalkoznunk, mert mi ugyis vegig
teljes gazzal fogunk menni. Ha tobb kocsit elozunk es 
szemben is jonnek, ne terjunk ki eloluk, majd kiternek ok. 
A szirenas autokat bonusz pontokert le lehet lokni az 
utrol. Ha utepitessel talalkozunk, ne essunk panikba!
Rutinosan hajtsunk at rajta, mert igy gyakorolhatjuk
a rallyzast is. "S" kanyar eseten nem kell kanyarodnunk, 
hiszen egyenesen hajtva is ugyanarra az utra jutunk vissza. 
A stopposokkal ne foglalkozzunk, mert ugysem oda mennek,
ahova mi. Ha minket akarnak elozni, akkor kezdjuk el a 
kormanyt ide-oda rangatni. Ezzel ellenfelunk tapasztalatat 
noveljuk. Az utba eso varosokban nem kell lassitanunk,
mert ugyis csak athajtunk rajtuk. Nem muszaj az orszaguton 
mennunk, ha tudunk egy rovidebb utat az erdon keresztul.
Jo vezetest es jo utat kivanunk mindenkinek! 

Belep egy ficko a majmaval a kocsmaba, es ker egy vodkat. 
Mikor megissza, a majom elkezd ugralni orult modon, atugrik 
a szomszed asztalra, ott szettori a poharakat, raugrik a 
barpultra – szettori az uvegeket, poharakat es mindent amit 
csak lehet. Egyszer csak atugrik a billiardasztalra, 
eszreveszi a billiardgolyot es megeszi. Mindenki 
csodalkozik de a majom gazdaja igy szol: „ O mindig igy 
viselkedik, ha iszom – az osszes okozott kart megfizetem." 
Egy het mulva visszajonnek, a ferfi megint vodkat ker. 
Amint megissza a majom megint elkezd urultmod ugralni, 
egyik asztalrol a masikra, tor zuz a barpulton, a 
barpultrol atugrik az egyik asztalra, amelyen egy talban 
cseresznyek vannak. Megfog egy szem cseresznyet, megnezi, 
majd beleszurja a valagaba utana pedig megeszi. Megint 
mindenki csodalkozik, hogy mindent ertenek, csak a veget 
nem. Erre a a majom gazdaja: „ Tudjak amiota  megette itt a 
billiardgolyot elobb mindent megmer.

Es egy vicc amit szazfelekeppen hallottam de meg eddig 
mindig nevettem. Utoljara igy olvastam, es ez a legjobb.

Az oroszlan osszehivja az erdo osszes lakojat rendkivuli 
gyulesre.
- Barataim, fontos dolgot akarok bejelenteni.
Az elso sorbol a zold kisbeka:
- Kurva fontos dolog lehet!
- Surgos dontest kell hoznunk egy halaszthatatlan ugyben.
- Biztos kib.szott gyors dontes kell!
Megelegeli a kozbeszolasokat az oroszlan, es felkialt:
- De elobb dobjatok ki ezt kis zold szarhazit az elso 
sorbol!
Mire a kisbeka:
- Hallod, krokodil, tuzz a pic..ba! 

haverok.buli.kisfroccs
            kisTesvirt mar tobbet nem irok, mert tegnap 
valaki a TESVIR-t a Mokaban etnikumnak titulalta, ezek utan 
elhagyom.
Maradok tisztelettel

haverok.buli.kisfroccs
           Csopi

> 1. _kito:mo:ri'ti_ a fajlt
> 2. _feloltja_ a villanyt
> 3. _kiza'rja_ a kaput

Muanyag kilometerko
Betontalpfa

Ciao,
Gabor..

A csoportszexben az a jo, hogy lehet lazsalni.
Mire kell vigyazni a csoportsexnel ?   Nehogy kimaradj belole !!
Mire kell vigyazni a  ?        Arra, hogy a f@sz melyik vegen allsz
!!
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
A dohányzókészletembôl már megint csak a pofámat hoztam el.
A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie... hogy tízre hazaérjen.
A konkluzio akkor keletkezik, ha mar lustak vagyunk tovabb gondolkozni.
A kutyák Whiskas-macskát ennének.
A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.
A mazsola egy rémült arcú szölöszem.
A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban
zümmögni.
A válaszom egy határozott talán.
Arra ébredtem, hogy a takarítónô az ôrület határát súrolja.
Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
megdöglik végre.
Az idô pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Az élet egy nemi uton terjedo, általában lassú lefolyású, gyógyithatatlan,
halálos kimenetelu betegség
Az élet nagyon drága, de minden évben benne van egy társasutazás a Nap
körül...
Beának korpásodni kezdett a haja, így kénytelenek voltunk agyonlôni.
Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértést.
Einstein meghalt, Newton is halott, es en is erosen meghultem tegnap.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínuleg neked sem lesz!
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és
terhes nôkkel!
Háromféle matematikus van: az egyik tud számolni, a másik nem.
Igen! Van terepszínu kabátunk, csak nem találjuk...
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
Marpedig itt rend lesz, szolt a nagymama es berugta a szart az agy alá.
Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van aki nem éri meg.
Minél öregebb a Nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
Most kezdodik a tanc - szolt a papagaj es berepult a ventillatorba.
Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor hajszárítóval
kellett játszanom a fürdokádban.
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert
gyulölöm a növényeket...
Nem hittem a keresztenysegben egeszen addig, mig ra nem jottem, hogy en
vagyok Isten.
Opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
U.i.: Küldenék pénzt is, de már lezártam a borítékot.
Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedôlt a kanyarban.
Üdvözlöm. Itt a Tuzoltóság üzenetrögzítoje...
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilómétert gyalogolni.
	Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésröl.
	Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment.


Cowboy megérkezik a kocsma elé. Leszáll a lóról, bemegy, odaballag a
pulthoz, kér egy whiskyt, s elkezd iszogatni; a zene megy, nagy a
sürgés-forgás. Egyszer csak berúgja a lova az ajtót, feszült csend,
odamegy a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel és szóda nélkül,
felhörpinti, sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengőajtóval ellentétes
fal irányába, felmegy a falon, végigbaktat a plafonon, az ajtó melletti
falon lesétál, s egy sasszéval kombinált hirtelen fordulattal kilibben a
lengőajtón. Dermedt csend. A légy szárnyai sem vernek. Ekkor a cowboy
megszólal:
- Ez ilyen. Bejön, s nem  köszön.


- Miért nem játszott Bruce Willis a Titanicban?
- Mert kimentett volna mindenkit...

- Piros, nagy a vastartalma es nehez lenyelni. Mi az?
- Traktor.
 ============================
- Hol hagytad az oradat?
- Mindig siet, biztosan mar otthon van.
 ============================
Paraszt bemegy a kocsmaba, es egymas utan vedeli a
feldecis vodkat.
Minden egyes tolteskor megkerdezi a pincer, hogy mi
tortent, de a paraszt csak igy valaszol:
- Szoval, vannak dolgok, amiket nem lehet
 megmagyarazni!
Megint tolt a pincer. Erre bejon a paraszt baratja a
kocsmaba, hozzalep es latvan, hogy milyen allapotban van, megkerdezi
tole:
- Hat veled meg mi tortent?!
- Szoval, vannak dolgok, amiket nem lehet
 megmagyarazni!
- De hat mi tortent?
- Ah, tudod -kezdi a paraszt elkeseredetten-, ma reggel meg akartam
 fejni a Riskat, a tehenunket. Ahogy eppen hatulrol odamegyek, megrugta a
 jobb labaval a jobb labamat. Erre fogtam, es lanccal lekotottem. Elkezdtem
 fejni, mire a bal labaval felrugta a vodrot, kiomlott belole az osszes tej.
 Ekkor fogtam, es lelancoltam a bal labat. Fejtem tovabb, de allandoan
 csapkodott a farkaval. Ekkor odamentem, es eppen probaltam felkotni a
 farkat a gerendara, de kozben lecsuszott a nadragom. Ekkor megjelent a
 felesegem.
 Szoval, vannak dolgok, amiket nem lehet
 megmagyarazni...!
 ============================
 Nagymama elviszi a kisunokajat a dokihoz, hogy a gyerek mar 4 napja nem
 alszik csak vigyorog.
 Doki vizsgal...sztetoszkop...stb, majd egyszer csak megszolal:
- Nem gondolja, hogy meg kellene lazitani a copfjat?!
 ============================
- Hogy hivjak a hulye pincert ?
- Ettermi fogyatekos
 ============================
 Ket horgasz ul a vizparton. Az egyiknek a fel arca be van dagadva,
 a masiknak mind a ket oldala dagadt.
 A feloldalasan dagadt odaszol a masikhoz:
 - Maganak is faj a foga?
 - Nem. Csak nem szeretem, ha a kukacok szetmasznak.
 ============================
 A grof es felesege egy este elmennek szinhazba. A nonek azonban nem
 tetszik az eloadas, igy hazamegy. Ahogy belep a hazba, szembetalalkozik
 az inassal, es igy szol hozza:
 - James, vegye le az ingemet!
 James megteszi.
 - James, vegye le a szoknyamat!
 James ezt is megteszi.
 - James, vegye le a harisnyamat!
 Az inas engedelmeskedik.
 - James, vegye le a melltartomat!
 Megtortenik ez is.
 - James, vegye le a bugyimat is! Es ha megegyszer meglatom, hogy az en
 ruhaimat viseli, kirugom!

Udv! 
Gyors vicc:

Pistike az udvaron rugdossa a falat.
Leszol neki egy oregno:
- Ne rugdosd fiam a falat, mert lejon a vakolat!
Mire Pistike:
- Ot is lerugom! 


Banderasz

Udv Mokafuggok!

Nos, hallgatasom kicsit hosszabbra nyult a tervezetnel, rajtam kivulallo
okok miatt. A lentebb kozolt sztori igaz, igy tortent, de most nem a'se's
ezek /de majd fogok!/, hanem csak szimplan leirom, hogy milyen is egy igazi,
falusi disznooles. A disznoolesre a legjobb haverom, Jackson lakodalma
alkalmabol kerult sor.

Egy disznooles igaz tortenete
Az eskuvo elott ket nappal disznooles, mar koran, hajnali negyed haromkor
keltem, haromnegyed haromkor mar a szomszedfaluban voltam Jackson-nal,
osszegyultunk mindannyian, azaz Jackson, az apja, a meszaros, es en.
Elmentunk a szomszedba, ugyanis a diszno ott lakott, termeszetesen mielott
hozzakezdtunk volna, muszaj volt lezavarni egy kis fogopalinkat, ami egy
deci hazi, igencsak keritesszaggato, szilva palinka volt. A disznot
eredetileg szurni akartuk, de akkora hatalmas dog volt a beste, hogy negyen
sem birtuk lebirkozni, sot meg csak nem is visitott, csak allt ott
sziklaszilardan a negy koszos laban, mi meg csak probaltuk kikapni alola,
vagy valahogy felboritani, de sehogy sem ment. Vagy otpercnyi sikertelen
probalkozas utan, a meszaros ugy dontott, hogy a franc sem fog itt sumo-zni
a rohadt doggel, o egyszeruen lelovi, ugy is tett, fobelotte a kucut, az meg
egybol megadta magat, es feldobta a kormeit, a meszaros ficko gyorsan
megszurta, ki is jott belole jo masfel talnyi ver, a tobbi az benne maradt.
Na ez gyorsan meg volt, kovetkezet az aldomas ivas, azaz ujabb deci
meregeros hazipalinka, ekkor felvetodott a kovetkezo problema, hogy a
csodaba fogjuk ezt a hatalmas dogot atcipelni Jackson-hoz, elotoltunk egy
furikot, es tobb sikertelen probalkozas utan, legalabb a huszadik
nekifutasra, es a harmincharmadik pozituraban sikerult a diszno elulso felet
felrakni a furikra, a maradek az nem fert ra, tehat ketten huztak a kordet,
ketten pedig probaltuk megtartani a hatuljat, nagy nehezen elcipeltuk arra a
helyre, ahol a tovabbi feldolgozasi folyamatok kovetkeztek. A megerolteto
eroproba utan Jackson apja ujabb deci szilva palinkat diktalt mindenkibe, en
meg mar kerdezni akartam Jacksont, hogy kisebb poharat nem ismernek-e, mert
meg nincs hajnali negy ora, de mar harom deci palinka van bennem, de ekkor a
meszaros azzal a cimszoval, hogy mashol is dolga van, elhuzta a csikot, igy
minden hatralevo munkafolyamat ram maradt, mint tapasztalt, sok disznoolest
megelt emberre. Tehat elo a perzselovel, tuzcsiholas, a perzselovel a
disznot megperzselni, en kezeltem a perzselot, Jackson tisztitotta, az apja
es az anyja a tovabbi elokeszuleteket vegezte, mire megperzseltuk a disznot,
Jackson apja mar megint ott volt a palinkaval, mondtam neki "Pista batyam,
ha nem akarja, hogy a disznohussal egyutt az en ujjaimat is felszolgaljak a
lagziban, akkor egy idore alljunk le a palinkaval, es kesobb is csak feles
poharban adagolja.", azt mondta rendben van, es elkezdtuk lemosni a disznot.
Csillogo-villogo tisztara megtakaritottuk a disznot, hozzakezdhettem a
bontashoz, gyorsan ketfele kaptam a disznot, a belsoseget es egyeb
belszerveket a teknobe pakoltuk, az idokozben megerkezet asszonyok
hozzakezdtek a hurolashoz, es egyeb belszervi feldolgozashoz. Kozben megjott
Jackson egyik unokatestvere is, igy mar negyen voltunk "ferfiak", fogtuk a
fel disznot, de negyen is alig birtuk elcipelni a daraboloasztalig, az
ustben kozben mar fot a viz, tehat mehettek bele a belsosegek, a majdani
hurkahoz, bent a tuzhelyen mar rotyogott a savanyu kaposzta a
disznotoroshoz, kozben valahogy eltunt a disznonak mindket fule /pedig en
csak az egyiket ettem meg /finom volt//. Mielott elkezdtem volna darabolni a
disznot, megbeszeltem a szulokkel, hogy hogy gondoljak, mit milyenre vagjak,
daraboljak, mert most meg lehet kivansagmusor, de kesobb mar nem, szepen
elmondtak, hogy mit, hogy kepzeltek, en bologattam, majd Pista batyam
eroszakosan belem diktalt egy felest. Hozzakezdtem a darabolashoz, Jackson
es az unokatesoja segitettek, egesz jol ment a munka, sztorizgattunk
egymasnak a regi szep idokrol, ugrattuk Jacksont, hogy ket nap mulva mar
hazas ember lesz, a hangulat frenetikus volt, kozben persze eszegettunk,
innen-onnan szedtem le egy kis bort, megsoztuk es megettuk, kozben ugy
felorankent Pista batyam, mint rendes hazigazdahoz illik, rendszeresen
megjelent a palinkasuveggel, es a feles poharakkal. Mire osszedaraboltam a
nehai disznot, elkeszult a disznotoros, jol belaktam belole, ket tanyerral
is lezavartam belole, meg vagy egy fel kilo kenyeret, mert egyreszt mar igen
ehes voltam, masreszt mar a szemem is kezdet keresztbe allni, termeszetesen
a reggeli utan kotelezo jelleggel ujabb pohar palinka kovetkezett. Az abalt
le mar kezdet alakulni, mire vegeztem az utolso munkalatokkal, azaz a
kirantott husnak valot is elkeszitettem, osszesen 360 szeletnyit, mire
vegeztem megjott a kocsmabol az italos kocsi, tehat segitetunk lepakolni
rola, volt ott minden, mindenfele udito, tobbfele palinka, es a kedvencem,
kettucatnyi lada SÖR! Mire lepakoltunk, illetve bepakoltunk a hutoladaba
illetve pincebe, elkeszult a hurkanak valo, egy snassz levesszedovel szedtem
kifele a belsosegeket az abalt lebol, jol ossze is forraztam a jobb kezemet,
de kulsoleg jeget alkalmaztam ra, belsoleg pedig jeghideg sort, komolyabb
bajom tehat nem tortent. Szoval, osszedaraltuk a belsosegeket, es
osszekevertuk a rizzsel, meg a fuszerekkel, kovetkezet a kostolgatas,
mindenkinek mas-mas fuszer hianyzott meg belole, vagy eppen volt tul sok
benne, en kozben sorozgettem, majd kijelentettem, hogyha nekem kell
megcsinalnom a hurkat es a kolbaszt is, akkor olyan lesz amilyennek en
szeretem, amennyiben igy nem felel meg, akkor jussanak dulore, vegul ram
hagytak mindent. Mire megtoltottem a hurkat, eloszor a sima majasat, majd a
vereset, befutott a Nemetorszagban elo rokon is, na vele ujabb pohar
palinkakat kellet meginni, vegul megtoltottem a kolbaszt is, alighogy kesz
lettem meghoztak a lakodalmas satrat, meg az etkeszleteket is, viszont nem
olyanok hoztak akik ertettek volna a sator felallitasahoz. Ez mar keso
delutan volt, egesz sokan osszegyultunk mar akkorara, igaz himnemuek
osszesen csak oten voltunk, meg vagy tizegynehany asszony, tobbseguk hatvan
felett, de a satorallitashoz mindossze csak ketten ertettunk, Jackson es en,
ki gondolta volna, hogy ilyen nagy hasznat vesszuk meg a rengeteg HKSZ-es
satorallitasnak. Na szoval, este hetre ugy ahogy felallitottuk a satrat,
majd asztalhoz ultunk es elkoltottuk a vacsorat, ami sult kolbaszbol,
hurkabol, oldalasbol es termeszetesen kenyerbol allt, persze patakokban
folyt a sor, es a palinka, a nemet rokon jovoltabol pedig boven fogyott
valami nemet borparlatbol is. Vacsora utan pedig meg mar csak ugy szimplan
iszogatunk, vegul ejjel tizenegykor, biciklire pattantam, azaz valahogy
sikerult rajta maradnom, es hazakerekeznem, igaz, nem eppen szabalyosan
kozlekedtem, mert valahogy tobbet mentem keresztbe-kasba mint egyenesen,
vegul valahogy csak haza ertem.
Szoval, mifelenk, a lakodalmas elokeszuleteket leszamitva, igy zajlik le egy
igazi, falusi disznooles.

Udv mindegykiknek: Joe Bocsi!
"Elj teljes eletet, vagy ne elj semilyet! Az elet ilyan mint egy korso sor,
csak akkor kezdj hozza, ha fenekig urited!!!"

Jozsi! Gyere haza azonnal, az anyosod a halalan van!
A Jozsi abbahagyja a kaszalast egy pillanatra, megtorli a
homlokat es visszakialt:
- Nem mehetek, elso a munka, aztan a szorakozas!

*~*~*~*~*

- Ettermunk kulonlegessege a csiga! - dicsekszik a pincer
  a vendegnek.
- Tudom! Tegnap az szolgalt ki.

*~*~*~*~*

Egy kislany setal hazafele a lakotelepen. Megerkezik, s
ahogy belep a lepcsohazukba hirtelen megragadja a hazmester,
es molesztalni kezdi.
Erre a kislany sikitozni kezd:
- Anya, Anya ! Eroszakol a hazmester,... a mester, ... a magus !

*~*~*~*~*

1917. November 8! Lenin es Trockij egyutt setalnak. Trockij
megszolal:
- Lenin, gyere, menjunk be a kocsmaba vodkazni...!
- NEM!
Ballagnak tovabb.
- De Uljanov, akkor legalabb egy vodkat igyu...
- _Nem_!
Mennek, mendegelnek.
- Akkor legalabb egy kisvodkat...
- Nem iszunk semmit! Emlekezz, tegnap is mi volt...

*~*~*~*~*

- Há' csokolom! Á gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fu'dik?! E'nézést, téves...

*~*~*~*~*

A cigany tamaszkodik a satupadon. A muvezeto odamegy hozza es
kerdore vonja.
- Egy oraja figyellek, Gazsi! Nem dolgozol semmit.
- Maganugy - feleli a cigany.
- A munka nem maganugy, hanem kozugy !
- No latja, attol meg ot evre el vagyok tiltva.

*~*~*~*~*

Az emberiseget osidok ota ket dolog foglalkoztatja:
  1. Ki talalta fel a munkat.
  2. A tobbiek miert nem vertek agyon.

*~*~*~*~*

A vilag legboldogabb asszonyava teszlek! - igeri a ferfi.
Mire a no: - Mikor indulsz?




Psycho (c)(R)(SPQR)(IDSPISPOPD)

Haverok, buli, KisTestvir :)

>Felado :  [Hungary]
>Temakor: Ferfiak folyt. ( 95 sor )
>Idopont: Tue Aug 22 12:53:22 EDT 2000 MOKA #2604
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
>Hello! :-))
>
>Miert olyan nagy a lyuk a ferfiak orran?
>Csak vess egy pillantast az ujjaik meretere!
 ....

 A   venek  meg  emlekeznek  Rebecara.  Csak  nem  Macsi  neven
 reinkarnalodott vissza a listara?

 Egy regi vicc:

 Kissebsegi  nyer egy mercit, hajt vele hazafele, amikor defektet kap.
 Emelo,  kerekkulcs  elo,  nekilat  a  szerelesnek,  amikor arra jon a
 komaja.
 - Ha, mit csinasz Gazsi?
 - Latod nem? Szedem le a kereket.
 Erre a masik felkap egy felteglat es belevagja a szelvedobe.
 - OK, en meg kiszerelem a radiot.

 Udv:
 Gabor
 Mu: 1600 ota...
 (Mu: Moka utan)

Sziasztok!
Nem uj mese, de talan meg vannak ujszulottek...

Hol volt, hol nem volt, az Operencias tengeren is tul, elt egyszer egy kiraly. 
Volt annak egy gyonyoru lanya.
A lanytol azonban mindenki felt, senki sem mert felesegul kerni, mert volt egy 
igen furcsa tulajdonsaga: amit megerintett, megolvadt. A fem, a muanyag, a fa,
barmi. 
(Legyetek szivesek elmerulni a mese varazsaban, es nem azon gondolkodni, hogy 
mikent olvad meg a fa, valamint hogy kerul egy mesebe muanyag.)
Noszoval a lany nagyon el volt keseredve, meg a kiraly is, mert sajnalta a lany
at, meg ha a lanya nem megy ferjhez, mi lesz a tronnal? 
Magahoz hivatta hat az udvari varazslot es a bolcseket, tancsot kert toluk, 
hogy hogyan tudna segiteni a probleman.
Nem volt hiaba a sok esz, a bolcsek kisutottek, hogy ha a lany egyszer, csak 
egyszer megerint egy olyan dolgot, ami nem olvad meg a kezeben, akkor meg fog
gyogyulni. 
Ekkor a kiraly futarokat kuldott szerte a vilagba, hogy kihirdesse:
Annak adja fele kiralysagat, meg a lanya kezet, aki olyan dolgot tud hozni a 
palotaba, ami ellenall a kiralylany "erejenek".
Masnap harom ifju herceg kopogtatott be a kastelyba. 
Az elso egy rettenetesen kemeny es ellenallo titan otvozetet hozott. 
Hat, ahogy a lany a kezebe vette, az rogton megolvadt. Szegeny herceg logo 
orral tavozott.
A masodik herceg egy nagy gyemantot nyomott a kiralylany kezebe, az a leg-
kemenyebb dolog a vilagon, annak biztosan nem lesz semmi baja. Hat bizony 
nagyot tevedett...
O is szomoruan ballagott haza.
A harmadik herceg kezeben nem volt semmi. Az odahajolt a lanyhoz, es azt sugta 
a fulebe:
- Tedd a kezed a zsebembe, es tapogasd meg, amit ott talalsz. A lany megtette, 
amit a fiu mondott, bar fulig vorosodott kozben. Valami kemenyet erzett. 
Megfogta. Es az a valami NEM OLVADT EL!!!
A kiraly rettenetesen boldog volt! Mindenki orult a birodalomban! A harmadik 
herceg felesegul vette a kiralylanyt, es azota is boldogan elnek, 
ha meg nem haltak.

Talaljatok ki, hogy mi volt a herceg zsebeben...
























Mi mas lett volna, mint M&M's?? 
Ami csak a szadban olvad, nem a kezedben!
Miert, te mire gondoltal???

Joejszakat kedves gyerekek!
Anyocza

Hazafele bementem az allatkereskedesbe bameszkodni, ott hallottam a
kovetkezo parbeszedet:
- Te! Ige'nyes  allat a neonhal?
- Hat, elegge.
- Es mi kell neki?
- Viz.

Anyocza

Udv! :-))

Soha ne add fel! Csak ha elengendo belyeg van rajta!
Inkabb a borzalmas veg, mint borzalmak veg nelkul.
A let hatarozza meg a tudatot: ha megiszod a let, elmegy a tudat.
Uldoz a tudas, de en gyorsabb vagyok!
A szex jobb, mint a logika, csak bizonyitani nem tudom.
Nem minden kemiai elem karos. Hidrogen es oxigen nelkul peldaul nem letezne viz
, a sor fontos alapanyaga.
Az ember azért ul le a teve ele, hogy kikapcsolja az agyat, a szamitogep ele vi
szont azert, hogy bekapcsolja.
Aki ugy veli, hogy vele nem torodik senki, iden ne toltse ki az adobevallasi iv
et.
Abban is van jo, ha fenekbe rugnak: Egy lepessel mindig elorebb jutunk.
Addig usd a buzit, amig meleg!
Mult ejszaka azt almodtam, hogy megettem ot kilo vattacukrot, es amikor felebre
dtem, nem volt meg a kisparnam.
Mindig azt akartam, hogy legyek valaki, de talan pontosabban kellett volna foga
lmaznom.
Belebujok valami ruhaba - akarmibe, amit kihalaszok a kupacbol a padlon. Azert 
fehernemut mindennap tisztat 
veszek fel - vasarnapra mar mindig het van rajtam.
A kutyan kivul a konyv az ember legjobb baratja. A kutyan belul olyan sotet van
, hogy nem lehet olvasni.
Tudod, azert sajnalom az alacsony embereket. Ha esik, ok tudjak meg utoljara. 
Tegnap este lattam a teveben egy szajviz reklamot, miszerint az illeto szer az 
osszes ismert bakteriumot megoli a 
szajban. Na de kinek van arra szuksege, hogy a szaja tele legyen doglott bakter
iumokkal???
Ha biszex vagy, akkor dupla annyi az eselyed egy szombat esti randira.
Harom dolgot mindig elfelejtek: a neveket, az arcokat - a harmadik nem jut esze
mbe.
Lina a folyoparton ult es a tehenet fejte. A viz tukreben mindez forditva latsz
ott...
Haromeves koraban hazudott eloszor a fiam. Azt mondta nekem, hogy "Apa!".
Persze, hogy erdekel a jovo, hisz ott szeretnem eltolteni hatralevo eveimet.
Hogy oreg volt-e? Amikor a szuletesnapi tortajan meggyujtottak a gyertyakat, ha
t ember hogutat kapott.
Nem tudom, hany eves, de ha meghal, elfureszeljuk a fejet, es megszamolhatjuk a
z evgyuruket.

Bye!
Macsi