Sziasztok!

Van itt elottem egy Muveszek fozokanallal cimu szakacskonyv,
amiben tobb szaz muvesz beszel el kajaval kapcsolatos
sztorikat (...meg recepteket is). Kezdetnek begepelem Antal Imre
tortenetet. 

Antal Imre : 
"Braziliaban jartam jonehany evvel ezelott. Egy este vacsorara
voltam hivatalos. Haziasszonyom azzal biztatott, hogy az elso
fogas igazi brazil csemege lesz! Fel voltam ajzva. Lohadni kezdtem,
amikor kis kagylokat tettek elem aprora tort jeg kozott. Kerdem
a haziasszonyt : 
- El a kagylo?
- Remeljuk! - mondta o. Remeli a fene, gondoltam, de azert tovabb 
tudakoltam : 
- Vajha miert remeljuk?
- Azert, mert ha nem el, azonnal romlani kezd a tropusi melegben, s
igy bizony mergezo!
Nomarmost, en egy kiscsirkerol konnyeden megallapitom, hogy el-e,
hal-e, de egy kagylo - barmilyen virgonc is - soha nem kapirgal. 
Megtudakoltam hat, hogy  brazil csemege milyen egeszsegnek orvend.
- A recept osi - mondta a haz asszonya. - Egy kis citromlevet kell 
belecsepegtetni, s mivel a kagylo pucer, csipi ot a savas le, s 
tekeredik egyet, vagy mi.
Remego kezzel csepegtettem, s a kagylo rogton ram kacsintott.
Na itt a vacsora!
Iszonyu onfegyelemmel lenyeltem egyet! Mely lelegzetet vettem, s
igyekeztem nem gondolni arra, hogy egy elo allat lapul a gyomromban.
Mit mondjak, nem lettem a rabja! Mondom is a gazdasszonynak, hogy
ennyi talan eleg is. Mire o : 
- Ebbol a kagylobol pedig legalabb tizet kell megenni, mert olyankor
az ember a szajaban erzi az ocean lehelletet!
En nem hatodtam meg a koltoi keptol, s azt mondtam : 
- Bocsanat, de en utalom, ha a szamban szuszognak! - s azota sem ettem 
elo kagylot."

Ha tetszik, akkor keresek meg...

-- Milan

> Es igy :
>bedezodorozott luxusmoszkvics-slusszkulcs specifika'cioi
>Udv: Csabi

Nesze nektek : 
cukroscsibecombcsontbaszurtbedezodorozottluxusmoszkvicsslusszkulcsspecifika'
cioi

-- Milan

Hello !!
Ugy latom nem ertitek....
A multkor foleg az kesztetett irasra,
hogy igazsagtalanul tiltottatok ki az ARM-t
(Es nem is akarmilyen hangnemben !!!)
olyan dumaval, hogy nem kivancsi senki
ra, es nem erdekel senkit a rasszizmus.
Csakhogy ezek a viccek is arrol szolnak !!
Az vilagos, hogy minden viccnek kell,
hogy legyen elszenvedoje, es nemely
ciganyvicc meg elfogadhato is lenne,
(pl munkanelkuliseg, akcentus, stb)
de a szobanforgo, egyatalan nem poenos.
A rendor maga donti el, hogy rendor lesz,
es vallalja, hogy o lesz a fakabat, a bunko...
Az IBM-nak is el kell viselnie a rola
szolo vicceket, ha egyszer szar termekeket
gyart. A szekelyek furfangossagat kiemelo
szekelyviccek egyatalan nem sertoek....
De ez az utobbi Rubacs altal bekuldott
ciganyvicc tenyleg durva volt egy kicsit.
Es csak hogy tudjatok en most ezen nem
megsertodtem, csak nem ertem mi szukseg
van erre. Van olyan aki ezen nevet ???

Ja, es azert kosz a sok velem-egyeterto levelet !
(Meg persze a tobbit is.)

Kaptok 2 faraszto viccet :
Mikor lesz a poknak telefonja ?
Ha bemaszik a sarokba, es telefonja.
Es mit mond a pok a telefonba ?
-Ha'lo' .

Varok meg tovabbi leveleket:

>Sorozason kerdezi az orvos, panasz? Doktor ur rosszul latok. Miben
>nyilvanul ez meg? Kerdezi az orvos.
>Hat peldaul, latja doktor ur a falon azt a legyet? Igen latom. Na en nem
>latom.

   Sorozason, nem so:ro:zesen, mondja az orvos:
 - Le tudja olvasni a szemkozti falon azt a tablat?
 - Nem latok semmilyen tablat ott.
 - Helyes, mert nincs is. ALKALMAS !

 - Tabornok ur felakaszthatom a kabatjat?
 - Tolem agyon is loheti.

   Ez megtortent: A fel labut behivjak. Az sorozotiszt, nem so:ro:zo:tiszt,
   azt mondja: - En elhiszem hogy egy laba van, de menjen el az orvoshoz,
   hozzon rola igazolast.

   30 ev alatti, notlen embereket verbuvalnak. Megy a pofa, kerdik tole:
 - Hany eves?
 - 35.
 - Nos?
 - Igen.
 - Akkor mit akar itt?
 - Cak azt akarom mondani, hogy ram ne szamitsanak.
  
               Dr. Dr. K.S. USA
               1998.II.8

Hello Mokazok!

- Hogyan szolmizal az alkoholista?
- ???
- DoDo MiTiSzo?

A cirkusznal jelentkezik egy ember hogy valami iszonyatos vilagszamot tud
az igazgato ketkedve fogadja. Megkeri hogy mutassa be. Az ember a porondra
tesz egy teknot tele vizzel, felmaszik az egyensulyozok kotelere majd
beleugrik a teknobe. Semmi baja. Az igazgato amul ez tenyleg nem semmi.
Erre emberunk: 
- A ez semmi. 
Egy vodor vizet tesz a porondra, majd a legtornaszok hintajarol tobb szalto
utan a vodorbe ugrik. Semmi baja. Az igazgato orvendezik. Az ember: 
- A ez meg mindig semmi, na de jojjon a vilagszam. 
Egy vizes torolkozot tesz a porondra, majd felmegy a cirkuszsator tetejebe.
Az igazgato hiaba mondja: 
- Nincs ember aki ezt megcsinalna. 
Az ipse hajthatatlan. Elrugaszkodik, majd tobb szalto utan szetlapul a
torolkozon. Az igazgato sir, erre az ember megszolal:
- Megtudom csinalni, de ki volt az a barom aki kozben kicsavarta a torolkozot?

A rendor bemegy a fodraszhoz, fejen egy walkmannal. Mikor rakerul a sor a
fodrasz le akarja venni a fejerol. De a rendor nem engedi mondvan: 
- Eletbevagoan fontos hogy a fejemen maradjon. 
A fodrasz nekilat, de csak utban van neki a walkman igy leveszi. A rendor
elpirul, lilul, kekul majd holtan esik ossze. A fodrasz teljesen meg van
ijedve, de mert kivancsi felveszi a fejhallgatot es ezt hallja:
kilegzes, belegzes, kilegzes ......

A nyelvtorohoz: LuxusBuszSluszkulcs sem rossz.

Ha mar nyelvtoro, szokas a radioBemOndokat cikizni. Nekem a kedvencem Sebes
Gyorgy. Nem is amit mond hanem ahogy mondja. Ritka csunya beszedhibaja van.
pl. a bemutatkozasa: Zsebezs Gyorgy vagyok a Danubiuzs radio munkatarzsa...
Aki mar hallotta az tudja mirol beszelek.

Ivos jatekok:
Sokkal nagyobb elmeny egy kocsmaban uldogelve(gyakorlatlan alkoholistak
foldon fekve) miden letezo ostobasagra inni. pl. Hu az annyat a heten ez az
utolso Hetfo! Ez a 195.-ik nap az evben. Kerdes formajanban a sokat
leragott csontok: Hogy all a hajad? Igyal!, .. levele stb.

Kicsit keson, de Flag 98 meg minden... Megprobaltam visszavagni Evanak,
haaat ....

Miert imadjak a nok szuz ferfiakat?
Mert konnyu veluk barmit elhitetni.

Miert olyanok a nok mint a mixer?
Kerverni azt tudnak!

Miert fontosabb egy nonek egy ferfi kulseje, mint az esze?
Mert ugysem tudna ertelmesen beszelgetni vele.

Volt egy ferfi aki felig megertette a noket. Sajnos beleorult.

A feleseg a ferjhez:
-Azt mondja az orvos, holnap ver- vizelet-, szeklet- vizsgalat lesz es
felek tole.
Ferj: "Ugyan dragam, csak vidd be a hasznalt intimbeteted."

Mi az? Nyolc karja van 60 IQ-ja?
Negy baratno beszelget.

Miert szeretik a nok a BMW-t?
Mert gazdag a tuladonosa.

Mire hasznalja a no az agyanak 99%-at?
Hol lattam azt a cuki kis cuccot?

Miert jobb a sor a noknel?
Ez tobb pontban olvashato volt mar a mokaban.

Mi a kulonbseg az intelligens no es az UFO kozott?
UFO-t mar lattak???

Miert nem tudja a feleseg hogy mit fozott?
Mert leesett a cimke a konzervrol.

Miert mondjak a nok, hogy a fefiaknak nincs logikaja?
Ha a noknek nincs akkor masnak se lehet.

Miert aggodnak a nok az alakjuk miatt.
Mert van nekik miert.

Hogyan foglalj el egy not napokig?
Adj a kezebe valami katalogust.

Honan tudod hogy egy nonek orgazmusa van?
Kit erdekel.

Honnan tudod, hogy egy no tervez a jovore?
Megall az ekszerboltban a gyuruk elott.

Melyik szoval lehet egy not igazan irritalni?
Hiztal?

Mi a legokosabb, amit egy no mondott?
Ilyet meg nem hallot az emberiseg.

Mi a kulonbseg a kecske es a no kozott?
A kecskevel lehet hogy gusztustalan szeretkezni, de nem beszel hulyeseget
utanna.

Honnan tudod, hogy egy no megcsal?
Elkezd hetente ketszer fehernemut valltani.

Mibol tudod, hogy egy no muvelt?
Oralis sex kozben nem beszel.

Mi a legnehezebb egy nonek?
Ugy tenni mintha ertene valamit.

Egy nonemu bebi szuletett: nincs penisze es nincs agya.

Ha egy ferfi nagyon feleseget akar az azt jelenti, hogy meg nagyon
tapasztalatlan.

Mi az anyos?
Arukapcsolas! Egy rossz helyett ketto.

Miben hasonlit az atlag no Cindy Crawfordra?
A nemeben.

Hogyan valogat egy no fehernemut?
Ma melyik baratommal is talalkozom?

Hogy szolitjak a megbilincselt not?
Maga is uzletszeru kejelgesert van itt?

Mit mond a feleseged, ha adsz egy otezrest egy kurvanak?
Edesem, tizre van szuksegem.

Miert boldogok a nok?
Mert "boldogok a lelki szegenyek".

Mi lenne a nokkel ferfiak nelkul?
A csigak is him-nos elolenyek...

Hogy hivjak a ferjet maskepp?
Szerencsetlen aldozat. (igy jart..)

Mi a kulombseg a legy es a no kozott?
A legyet AGYON lehet csapni.

Ha a feleseged es anyosod fuldokolnanak, es valasztanod kene, pisztollyal
vagy soretes puskaval vegeznel veluk?

Mit ert a no az elojatek alatt?
Az anyagiak tisztazasat.

Miert nincs a nokben egyutterzes?
Mert nem tudjak milyen az ha valakit tokonrugnak.

Miben hasonlit a no es a kabitoszer egymasra?
Ha egyszer belekostoltal, nem tudsz nelkule letezni.

En imadom Oket a noket, a jeNoket.

A sokat kiegeszitett autos vicchez tolem is egy kis adalek:
Egy feher ruhas no: Nem lehetne gyorsabban intezkedni, nem erunk oda idoben
a donor szervekkel.
Felebred a nagypapi, latja hogy allnak: Mondtam en fiam: Nem eleg a gaz a
palackban.
Kisgyerek: Apu nezd milyen jo repulot hajtogattam abbol a femszalas papribol!
Ugye nem baj ha nem idezem az eredetit?..

>      Csak egy eszrevetel a 32. sz. ponthoz Eva szextanacsainal.
> Az istenert, nehogy valaki "Kamcsatka"-t mondjon !!!

Es mi van a szado-mazo sex kedveloivel. A kisebbseget mindig elnyomjak?

Udv, 
			Tamas.

U.i.
Bocs, de az elozo cikkem ketszer jelent meg! Nem direkt volt!!!

Taszilo uzleti ugyben elutazik, s legjobb baratjat Arisztidet
keri meg, hogy tavollete alatt vigyazzon a felesegere. Eltelik
egy nap --- semmi.
Masodik nap ---- meg mindig semmi!
A harmadik napon latja  am Arisztid, hogy baratja felesege egy
katonatiszt tarsasagaban enyelegve setalnak lakasuk fele.
Bemennek a lakasba. Arisztid ezt latvan lohalalaba rohan a
postara taviratozni.
Gyorsan kitolti a tavirati urlapot, s atnyujtja  a
postaskisasszonyak.
A taviratban ez allt ---- Arisztid  gyere azonnal haza! 
a feleseged! A kisasszony mikor rapillantott a taviratra, arca
pirosra valtozott s azt mondta:
- Sajnalom uram! Ezzel a szoveggel nem tovabbithatom! Probalja
finomabban megfogalmazni!
Arisztid godolkodik... gondolkodik hogyan is irja meg
elfogadhatoan a szoveget, kisvartatva megszuletik remekmuve:
Szovetaru fel. Selyemaru le. Szorszalak ossze-vissza.
Draga Taszilokam gyere vissza!!!


Egy ferfinek kiveheto  uvegszeme van. Ejszakara lefekveskor
mindig odahelyezi a golyokat  az ejjeliszekrenyere egy poharba,
mint ahogyan a mufogsort szoktak. Egyszer ugy adodott, hogy
almaban nagyon megszomjazott, es a pohar tartalmat hirtelen
felhorpintette.
Reggelre arra ebred, hogy gyomorgorcsei vannak. Elpanaszolja
felesegenek a tortenteket, aki sajnalkozik az eseten, de
segiteni nem tud a ferjen. Azt javasolja, forduljanak orvoshoz,
majd o segit a bajon.
Az orvos azt mondja: -Kerem, vetkozzon le! --- Levetkozik.
-Kerem, hajoljon elore, fogja meg a labujjat! --- Megfogja.
Az orvos belenez a ferfi fenekebe ---- Osszecsapja a ket kezet,
es felkialt ijedteben:
-Megall az orvostudomany! Megall az ESZ!
 Az ember seggebol valaki NEZ!



Krumpli a hagymahoz:
- Miert gondolod, hogy az emberek jobban szeretnek teged, mint
engem?
A hagyma valasza:
- Megsiratnak teged, mikozben hamoznak?


A tudosok kereszteztek a postagalambot a harkallyal. Mi lett az
eredmeny?
A madar elviszi a kuldemenyt es bekopog a cimzetthez.


Egyik eloember a masikhoz.
- Hat jo, te csak allj 2 labra, de amig elsz, fajni fog a
derekad!


The Internet Baron

Meghal Kovacs. A felesege megkeri az egyik haverjat, hogy adjon mar fel
az ujsagban egy gyaszjelentest. A haver el is megy feladja a kovetkezo
szovegu hirdetest:"Kovacs meghalt." Meglatja a feleseg es azt mondja a
havernak:"De hulye vagy, 5 szoig ingyenes a hirdetes, ird meg hozza:
ugyanitt Trabant elado."
-- 
Haliho'!

*-------------------------------*
|            Sa'ma'n            |
| mailto:   |
| ICQ UIN: 7725383              |
*-------------------------------*

Sziasztok!

-Miert menstrualnak a nok?
-Hat mert MEGERDEMLIK!


Idezetek a 101 level a gruppenszexrol c. konyvbol


-A gruppenszexben nem lehet sumakolni, es nem lehet azt
mondani, hogy azert puha, hogy ne fajjon... mert kivagnak,
mint a macskat.

-Nekem tetszik a gruppenszex, csak az a bajom, hogy soha nem
tudom, hova tegyem a konyokomet.




Udv: Ke'tszeri Csaba / alias JimCarry, Igal-beach
->----------------------------------------------<-
-> mailto:   UIN : 3883877 <-
-> http://members.tripod.com/~Ketszeri          <-
->----------------------------------------------<-
-> Please visit my page and sign the guestbook !<-
->----------------------------------------------<-
WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes
available

Hali Mokazok!

-Mit enekelnek a Hirosimai gyerekek?
-Jott egy felho es leszallt kozenk...


-Mi a titkos Iraki vegyi fegyver?
-Szoke arab bombazokat kuldenek a Feher Hazba...


 -=> Jimmy <=-

Sziasztok!

Azt hiszem, meg nem lattam a Mokaban, bar lehet, hogy csak a Cavinton
nem hasznal...


A cigany meseli:
- Hat, mentem ugye a Duna-parton, hogy keressek egy jo kis
horgaszhelyet. Leultem, aztan ugye horgasztam. Ahogy ott ulok, egyszer
csak azt latom, hogy megmozdul az uszo. Berantok, kiemelem, hat egy
aranyhal. Megszolal: te cigany, ha visszadobsz, teljesitem harom
kivansagodat. En meg hat mit tehettem, visszadobtam, de azt mondtam
neki, hogy a, nem kell nekem semmi, nem kivanok semmit. Aztan elindultam
hazafele. Ahogy felulok a biciklimre, arra gondoltam, hogy a francba,
me'r nem lehet nekem egy 850-es BMW-m? Erre egy villanas - es hirtelen
egy gyonyoru, fekete 850-es BMW-ben ulok.. Hazaerek, aztan mit latok
ugye? Hat a putrit. Majdnem osszeomlik mar. Arra gondoltam, hogy miert
nem lehet nekem egy gyonyoru, 10 szobas villam, uszomedencevel,
szaunaval, hat a sok purdenak kell a hely. Hirtelen egy villanas - ott
all a villa. Nagyon megorultem neki. Aztan mit latok? Rohan elem az
asszony, mit mondjak, baromi ronda egy no. Arra gondoltam, hogy miert
nincs nekem olyan gyonyoru felesegem, mint az a Szindikroford? Ahogy
kozelebb er a felesegem, latom am, hogy egy gyonyoru no az, a nyakamba
ugrik, megcsokol.

Igy eltunk par napig, amikor is eszembe jutott az aranyhal, hogy megcsak
meg sem koszontem neki. Kimentem a partra, oda, ahol kifogtam. Szolok
neki, hogy aranyhal, gyere ide. Odajott, mondom am neki: te aranyhal,
tudod, mit? Olyan sok jot tettel velem, most en is teljesitem egy
kivansagod. Te cigany, olyan regen szeretkeztem egy jot. Nem tenned meg?
Na jo, mondom, hat egyszer kibirom. Ahogy ott eppen csinalom a dolgot,
egyszer csak az aranyhal atvaltozott egy hateves kislannya... Nagysagos
biro ur, eskuszom, hogy minden igy tortent!


Tudom, faraszto volt...

L.
-- 
How can you keep your head
And not go insane
When the only light at the end
Of the tunnel is another train
                         (Mike Portnoy)

private: mailto:
office:  mailto:

Kedves Emberek!

E levelemet egyszer megjelentettem e helyen, de eme verseny e
cselekedetre serkellt, tegyen meg ezt: jelentessem meg. Kellemesen
nevessetek! Nem tetszett? Vessetek meg.

Egy fegyveres cseh esete

Egy rettegett fegyveres cseh fenegyerek ment keresztbe cseh M7-esen.
Megneszelte, egy ember egy terhes szerkezetet vezetve megyen fele.
Fegyverrel megfenyegette, s terhes szerkezet embere megrettent. Fegyvert
fejhez emelte cseh fenegyerek:
– Te ember, fegyverem fejedhez emelve zengem neked, elmehetsz, de nemes
szerved verjed, s tedd ezt meg negyvenszer.
Nehezen megy embernek, de rettenetes fegyver feje mellett, megszenvedve
megtette.
– Te ember, nekem ez jelen helyzetben nem felel meg. Neked ezt meg kell
tenned egyszer e negyven felett, mert megteszem: fegyverem remeg
kezemben, s testedbe egyet beleeresztek vele.
Ember szenved rettenetesen, de meg kell tennem, zeng fejben, mert ezen
cseh fenegyerek nem lesz kegyes velem.
– De ez nem lehet nekem elegem – zengte cseh fenegyerek –, egyet kell
tenned: egyszer ezek mellett megtenned kedvemre ezt, nemes szerved
verjed!
Kegyetlen ez. Ember szenved, de megmered szerve, s nehezen, de megteszen
ezt.
Fenegyerek erre:
– Egyetlenem, gyere, egy kedves embert leltem, s megteszen neked,
elvezet terhes szerkezeten egy helyre, melyre menned kell!

L.

(Copyright: en 1997)
-- 
private: mailto:
office:  mailto:

Hello!

Ha volt mar, bocs. Csak par hete olvasom a Mokat:

Ket rendor setal a pesti alsorakparton. Egyik megszolal:
-Ormester ur, mi most Budan, vagy Pesten vagyunk?
-De kollega! Hogy kerdezhet ilyen hulyet?!
-Mit tegyek, ha csak az ormester ur van itt...

Z. Gyula

Sziasztok!

A kovetkezoket az Interneten olvastam valahol. Angolul tudok, szamitogephez kon
yitok elonyben!

-Unable to open Windows.
-Try the door...

This is an air conditioned terminal. Don't open Windows.

Who is General Failure, and why does he reading my data?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
                  O N L I N E   S Z E X 
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


FIU: Szerbusz Dragam, leirnad, hogy hogy nezel ki?

LANY: Hello Romeo. Piros selyem bluz van rajtam, miniszoknya, tusarku
cipo. Hosszu hajam es tokeletes alakom van. A mereteim 120-60-120. Te hogy
nezel ki?

FIU: En ket meter magas vagyok, 125 kg. Szemuveges. Egy olcso
treningnadrag van rajtam, es egy triko, amin zsirfoltok vannak a fozestol.
Furcsa szaga van.

LANY: Akarlak. Le akarsz velem fekudni?

FIU: Rendben.

LANY: Dragam. A haloszobamban vagyunk. A hatterben halk zene, es gyertya
eg az ejjeliszekrenyen. Melyen belenezek a szemedbe, es mosolygok. A kezem
simogatja a testedet, es megallapodik a nadragod eleji domborulaton...

FIU: Lihegek. Elkezdtem izzadni.

LANY: Lehuzom a trikodat, es csokolgatom a mellkasod.

FIU: Most kigombolom a bluzodat. A kezeim remegnek.

LANY: En is szaporan lelegzek.

FIU: Megfogom a bluzodat, es lassan lehuzom rolad. 

LANY: Kejesen hatrahajtom a fejemet. A selyem bluz lassan lecsuszik a
forro boromrol.... Egyre erosebben simogatom a domborulatot.... 

FIU: A kezem ugy remeg, hogy veletlen elszakitottam a bluzodat. Bocs.

LANY: Nem baj. Nem volt draga bluz...

FIU: Kifizetem

LANY: Ne is torodj vele. Egy fekete csipke melltarto van rajtam. A feher
mellem emelkedik fel-le, ahogy nehezen lelegzek.

FIU: Kinlodok a melltartod kapcsaval. Be van akadva. Van egy ollod?

LANY: Megfogom a kezed es gyengeden megcsokolom. Hatranyulok, es
kikapcsolom a melltartot. Lecsuszik, es ott allok elotted felmeztelen. 

FIU: Ezt hogy csinaltad? Most megvizsgalom a kapcsot....

LANY: Hatrahajolok. O, dragam, akarom az ajkadat erezni a testemen.

FIU: Ledobtam a melltartot. Csokolgatom a melleidet, nagyon szepek.

LANY: A hajaddal jatszanak az ujjaim. Most a fuleidet harapdalom
gyengeden.

FIU: Most hirtelen pruszkolnom kellett. A melled csupa nyal lett.
Bocs.

LANY: Micsoda?

FIU: Isten bizony, nem akartam...

LANY: Letorolom a nyaladat a mellemrol azzal ami a bluzombol megmaradt.

FIU: Elveszem toled a nedves bluzt. Ledobom a foldre.

LANY: Lehuzom a treningnadragodat, es simogatom a futyidet.

FIU: En sikitozok mint egy no. A kezeid jeghidegek! Juuuuj!

LANY: Felhuzom a miniszoknyamat. Vedd le a bugyimat.

FIU: Lehuzom a bugyidat. Csokolgatom a puncidat. Varj egy kicsit!

LANY: Mi van?

FIU: Veletlenul beszippantottam egy hajszalat. Fulladok....

LANY: Most mar jobban vagy?

FIU: Ram jott a kohoges. Csupa voros vagyok.

LANY: Segithetek?

FIU: Kirohanok a konyhaba vadul kohogve. Matatok a szekrenyben egy poharat
keresve. Hol tartod a poharakat?

LANY: Mindjart a mosogato felett.

FIU Most iszom egy pohar vizet. Mindjart jobban erzem magam. 

LANY: Gyere vissza, szerelmem.

FIU Mindjart, csak most mosogatom a poharat.

LANY: Itt fekszem az agyon, rad varva.

FIU: Torolgetem a poharat. Most visszateszem a kredencbe. Most megyek
vissza a haloszobaba. Jaj de sotet van! Eltevedtem. Hol a haloszoba?

LANY: Az eloszoba vegen az utolso ajto balra.

FIU: Megvan.

LANY: Letepem a nadragod. Nyoszorgok. Nagyon akarlak.

FIU: En is teged.

LANY: Lent is van a nadragod. Csokolgatlak mindenhol szenvedelyesen. A
meztelen testunk osszeer.

FIU: Az arcoddal az arcomba nyomtad a szemuvegemet. Faj.

LANY: Miert nem veszed le a szemuveget?

FIU: Levehetem, de nem nagyon latok nelkule. Odateszem az ejjeli
szekrenyre.

LANY: Fo:le'd hajolok. Tegyel magadeva, szep fiu!

FIU: Pisilni kell. Tapogatodzom a furdoszoba fele.

LANY: Siess vissza, szerelmem.

FIU: Megtalaltam a furdoszobat, de sotet van. Ki kell tapogatnom az
uloket. Most felemelem a tetejet.

LANY: Alig varom, hogy visszajojj..

FIU: Kesz vagyok. Most keresem a lehuzot, nem talalom. Jezusom!

LANY: Mi a baj?

FIU: Most vettem eszre, hogy a szennyesruha tartoba pisiltem. Megegyszer
bocs. Most tapogatozok visszafele a haloszobaba. 

LANY: Jol van. Gyere mar.

FIU: Most bele fogom tenni a  futyimet a puncidba.

LANY: Igen, igen. Csinald mar!

FIU: Simogatom a selymes popsidat. Puszilom a nyakadat. Jaj istenem,
valami baj van.

LANY: Nem birok magammal. Izgek-mozgok. Legyszives tegyed be!

FIU: Lekokadt.

LANY: Micsoda????

FIU: Lekokadt. Nem tudom tartani.

LANY: Most felallok, es csodalkozo kifejezessel az arcomon nezek korul.

FIU: Vallat vonok es rezignaltan nezek a lelogo farkamra. Megyek
megkeresni a szemuvegemet, hogy jobban lassam, mi a baj.

LANY: Ne. Ne is torodj vele. Feloltozom. Most veszem fel az alsonemumet.
Es most veszem fel a ronda nedves bluzt.

FIU: Varj. Hunyorgok. Probalom kivenni a homalyban az ejjeliszekrenyt.
Tapogatodzok a komodon, lelokom a hajspret, az ott allo kepet es a
gyertyat.

LANY: Gombolom a bluzomat. Most veszem fel a cipomet.

FIU: Megtalaltam a szemuvegemet. Most felveszem. Istenem! A leesett
gyertyatol a fuggony felgyulladt! Most ramutatok, az arcomon remult
kifejezessel.

LANY: Most lekapcsolom a Compjutert. Menj a pokolba te toketlen!

FIU: Most a szonyeg gyulladt meg. Jaj Istenem!

LANY: <logged off>


vege         ...............Eva

- Kisasszony, szeretnek ismet szeretkezni magaval!
- Hogyhogy ismet?
- Mar tegnap is szerettem volna...

* tilly kukac qwerty pont hu! *