Padlizsán Amerikában megáll egy automata elõtt, amelyen ez a felirat
olvasható:
"JOBBAN CSINALOM, MINT A FELESEGE"
Padlizsán csodálkozva bámulja, hogy egy járókelõ odalép, kigombolja a
sliccét, és odatapad a masinához. Padlizsánt érdekli a dolog, alig várja,
hegy a pasas végezzen, akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt
az automatába, kigombolja a nadrágját, és odaadja magát a gépnek,
ahogy látta.
Aztán borzalmas ordításba csap, és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÖ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKAJÁT"
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása
miatt. Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta: -
Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? -
Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál,
szeretném ha megfelelnél -három kérdésre. Ezt hívják a tripla
szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz igaz? -Nem. - Válaszolta az ember. -
Éppenséggel csak hallottam róla, és. . . -Rendben, szóval nem igazán
vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a
második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a
barátomról, valami jó dolog? -Nem, épp ellenkezõleg. . . -Szóval -
folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy
benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van:
a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz
nekem? -Nem igazán. -Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha
mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is
hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét dugja.
Egy házasság stádiumai
Elsõ év: - Ó, édes drágaságom, ha tudnád, mennyire aggódom ezek
miatt a kis tüsszögések miatt!. . .
1. év: - Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések
miatt! Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy
biztos ne legyen baj. Tudom, milyen rosszul fõznek bent, majd viszek
neked ebédet a kedvenc éttermedbõl. Adok egy kis jattot a nõvérnek,
hogy viselje gondodat. "
2. év: - Figyelj, drágám! Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá
valami orvosságot. Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba. "
3. év: - Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol! Majd csinálok
neked valami vacsorát. Van itthon zacskós leves?"
4. év: - Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az idõjárás indokolja.
Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted õket, akkor szerintem
feküdj le. "
5. év: - Miért nem veszel be egy Aszpirint?"
6. év: - Inkább gargalizálj valamivel, minthogy itt harákolsz, mint egy
disznó!"
7. év: - Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is
elkapjam? Inkább menj és vegyél egy csomag papír zsebkendõt!"
|
- Ezredes ur, remélem, senkit nem er baj a loteren.
- Es ha tortenik? Maga orvos, nem?
- Orvos vagyok, ez igaz, viszont... sajnos nem sebesz, hanem nogyogyasz.
- Az remek, akkor maganal senki sem ert jobban a verzo lyukakhoz!
---
Remelem, a festonk ma nem hozza el Galla Miklost!
(Mona Lisa)
Valami itt nem stimmel! Ma nem is aug. 20-a van!
(Pompei polgármestere)
Olyan hulye vagy, hogy gorbited a terert!
(Einstein fizikatanara)
Megfeszitett tempoban dolgozom, tele van mindket kezem.
Sajnos, harom napon belul sehigy nem tudok Onnek idopontot adni.
(Jezus Krisztus)
---
Regebben nem hittem Istenben. Aztan lett onbizalmam.
A remeny a tokeletes katona. Az hal meg utoljara.
NBalu
|
