Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női 
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és 
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért 
gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, 
hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például:
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy 
és buzogtak a hormonok, amikor így szólt:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak azt akartam, hogy megölelj egy 
kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől minden férj fél a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van 
mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz egyszerűen magam miatt szeretni, és nem csak azért amit az 
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész 
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy 
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbementem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, 
hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is 
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához 
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. 
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a 
csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz 
csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos 
gondolkodóba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat... Te 
egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem 
mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a 
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, 
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

> Hogy milyen kollegákat szeretek?
>
>  A jó kollegákat szeretem.
>
>  - semmihez nem értős mindenbe beleszólós
>  - korát húsz évvel elnézős neccharisnyában járós
>  - köztémákat beszélős, soha nem dolgozós
>  - hippiértelmiségis, munka átlőcsölős
>  - erőltetve poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós
>  - karrierépítős, soha haza nem menős
>  - cégen belül helyezkedős, legtöbbetkeresős
>  - most sürgős dolgomvanos lógós
>  - ügyfélnek beszólós
>  - örökifjú, cikisen udvarlós
>  - zsigerbőlbeszólós
>  - nagy rohadék díjas
>  - főnököt játszós, számonkérős
>  - jótét lelkes, mindig segítős
>  - koffeinfüggő, kávésbögrét szorongatós
>  - wellnes bajnok cukrászdába járós
>  - sutyialkesz, mindig másnapozós
>  - borostás, dezodorral fürdős
>  - szembemosolygós, hátbafurkálós
>
>
>   szóval a jó kollegákat szeretem.
>   Szerintem.

Ezt Orkeny irta meg az egyik egyperceseben... Nincs kedve valakinek 
szoveghuen ideznie? ;)


> Madarimitator
> Vekony, alacsony emberke allit be a cirkusz igazgatojahoz.
> - Kerem szepen, volna egy vilagszamom...
> - Na ne mondja! Es mi lenne az?
> - Madarimitator vagyok, remekul utanozom a madarakat.
> - Sajnalom, de rengeteg madarimitatorunk van.
> - Kar! - mondja az emberke es kirepul a nyitott ablakon.

Az oroszlan kihirdeti az erdoben, hogy aki le mer ugrani a nagy szikla ormarol 
a  
hasadekba, az  a feleseget, a gyonyoru oroszlannet. Minden allat sorb
a  
kimereszkedik a szirtre, neznek le, aztan "fujj, brrr", razzak magukat: "inkabb
 nem  
kell az oroszlanne!" Az oroszlan meg kivancsian varja odalent, hogy ki az a nag
y  
hos, aki megiscsak meg meri tenni. Hirtelen BUMM!, valami leesik, nagy porfelho
, az  
oroszlan kivancsian nezi: a porfelho leszall, hat ott a medve. 
 - Gratulalok, Medve,  az asszonyt! 
Medve porolja magat, morcosan: 
 - Elobb felmegyek, s azt, amelyik lelokott! 
 
 
Ket kigyo megy a sivatagban. Az egyik balra, a masik kobra! 
 
 
atilka 
 
 
******Legyen neked is !*********** 
 
www.easymail.hu

Egy skot a kirandulason szakadekba zuhan. Nagy ho van,
ezert megmenekul, csak beszorul. Par ora mulva
mentoexpedicio erkezik a felette levo hegycsucsra,
ahonnet lezuhant. A vezeto lekialt neki:
- Hallo, hallo, itt a voroskereszt!
A skot valaszol:
- Koszonom, mar adtam!

Az élet elég szar játék...
..de a grafikája nagyon ottvan!!!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: vilya.kefo.hu)