Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan 
borotvált arcunkat. . . miközben feleségünk - természetesen 
meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen 
mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca 
gyönyörű, hiszen semleges pH-értékű szappant használ, és a napfény 
vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük 
észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen 
csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, 
mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak 
a lépcsőn egy rajzolt nyúllal és énekelve kérnek magas tápértékű 
gabonapelyhet. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a 
nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fitneszkazettájára. Együtt 
indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén 
nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák 
kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első 
kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. 
A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt 
kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett 
életérzése: haverok, buli és tengerpart, vagy valami ilyesmi. 
Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó 
gépjármű hátsó ablakában egy kisgyerek grimaszol, de mi nyugodt 
mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt 
gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis 
rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és 
jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, 
csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, 
amikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát 
kortyolgatva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, 
borotvált mellkasa és kockásra kidolgozott hasizma, melyet az otthoni 
használatra gyártott kondieszközöknek és a zsírégető turmixoknak 
köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az 
egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó 
lenni és jó enni, valamint az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben 
néhány fontos telefont bonyolítunk, amit nyugodt szívvel tehetünk, 
hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre 
ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy 
szájüregünkben normalizálódjon a pH-érték, persze alkalmanként egy-
két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé 
megállunk vásárolni a benzinkútnál, mert most ott érdemes. Csokit, 
habkönnyű pudingot veszünk, ezenkívül pelenkát és intimbetétet 
(persze a legnagyobb nedvszívó képességűt), tartós elemet, háztartási 
gépeket, "2 in 1" sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami 
háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. 
Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 
éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit 
tennünk/vennünk kéne a vízkő ellen. Az este békés és nyugodt, 
környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral 
tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk 
arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.

- A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom. 
- Csak a topmodell alkatú anyukáknak vannak 1–2 éves gyerekeik. 
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet, s testedet erotikusan 
simogatni. 
- Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és 
szóvá is teszik. 
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem 
baj. Majd vesz a sofőr. 
- Minden új sampon legalább 22, 7%-kal hatékonyabb, mint az előző. 
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni. Vagy bogyókat kell szedni, 
vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves. 
- Az ezerforintos fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már 
drágább, mint 100 kiló vízlágyító. 
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig tizennyolc éves. 
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet 
nyerni!
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha. 
- Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, 
csoki, főzelék. 
- Minden autó környezetbarát. 
- A mosógépszerelők és a fogorvosok mind harminc éve ugyanazt 
csinálják. 
- Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves. 
- A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat 
szerint van csempézve. 
- A nappalidról meg már ne is beszéljünk, mert az minimum 60 
négyzetméter. 
- Ha reggel narancslevet iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak. 
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá vagy marhapásztorrá változol. 
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted. 
- A mosópor intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz. 
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja 
a trutymót.

Re: offtopic.
Szamoljunk csak. A forradalom ugyebar 15-en volt. Petofi Vasvariekkal 
az elozo este nyomott be, azaz 14-én (s lam, mi lett belole...) Na akkor 
mikor mondja Sandor Belanak, hogy "tegnap este is"?

Van még egy találós kérdésem, passzol a husvethoz:
Ha tiz nyul tiz nap alatt tiz tojast fest be, akkor hany nyul hany nap 
alatt hany tojast fest be?

Husvet tajan ez is aktualis, bar terdig ero szakalla van:
- Hogyan kell nyulat fogni?
- Beulsz egy bokorba, es utanozod a sargarepa hangjat...

A fajdalmasabb valtozat:
Koss bele egy nalad otszor erosebb, IQ 40-es, reszeg szenlehordoba. 
Olyat kapsz, hogy nyulat fogsz...

- Hogy hivjak a nagyothallo nyuszit?
- NYUUUUSZIIII!

Ha valakinek locsolovers-hianya lenne, kozrebocsatom nehany sajat 
gyartmanyomat, hasznaljatok egeszseggel.

Belga locsolovers hard version

Belgiumban elnek,
s bambulnak a belgak,

sose locsolkodnak,
azer’ ilyen balgak.

Sebaj,  bambuljanak,
messze ide Leuven,

de nekem van szodam
s meglocsollak beuven.

Nojel nagyra, szepre,
szep dagadt koverre,

ha a merleg meglat,
fusson ki a retre!

Szabad-e locsolkodni?


Belga locsolovers soft version

Belgiumban elnek,
s bambulnak a belgak,

sose locsolkodnak,
azer’ ilyen balgak.

Sebaj,  bambuljanak,
messze ide Leuven,

de nekem van szodam,
s meglocsollak beuven.

nagyra nojel szentem,
okosra és szepre -

esztendore tundert
hivunk majd ebedre!

Szabad-e locsolkodni?


Locsolovers brutal version

Vegre itt a husvet, 
spriccolom a szodat,
aki ebbe belugat,
eetorom az oo'rat!

Nem erdekel szabad-e locsolkodni,
Nyomom, mint suket a csengot!


Locsolovers medicine version 1.

Itt van mar a kikelet,
meglocsollak titeket!
Mindenetek szodas legyen,
minden legeny sonkat egyen!

Egy a baj a husvetba: 
nekem nem er veget ma -
Furosemidet irtak fel
s ettől folyton locsolnom kell…

Szabad-e locsolkodni, de elobb mutassak meg a wc-t!


Medicine version 2.

Itt van mar a kikelet,
locsolok rad vizeket,
Furosemidet szedek
igy hát gyakran vizelek…

Szabad-e locsolkodni, de gyorsan mondjak, mert mingya bepisalok!

MINDEN KEDVES MOKKANNCSNAK KELLEMES UNNEPET, JO 
LOCSOLKODAST, SOK JO BUDOS KOLNIT, PIROS ZAPTOJAST, 
VISZONYLAG OLCSO DETOXIKALAST, RENDOR- ES BALESETMENTES 
VEZETEST KIVANOK!

Gyerekek, piasan tenyleg ne kiserletezzetetk a verdaval, jo?