Süteményrecept 
  
Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sütõt 160 °C-ra. 
Gõz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. 
Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá 
Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" 
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. 
A többi margarint szedjük ki Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat. 
Mérjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl. 
Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra. 
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg
lisztet. 
Vegyük ki a füstölgõ plüssmacit a sütõbõl, és nyissunk ki minden ajtót és
ablakot, szellõztetés végett. 
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk fõnökét, hogy
nem, nem a férjünkkel beszélt az elõbb. 
Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. 
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben
álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára
vágjuk). 
Engedjük ki a macskát a sütõbõl. A tésztát öntsük alaposan kivajazott
tepsibe.
25 percig közepes lángon süssük. 
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitõl. Magyarázzuk el a gyerekeknek,
hogy
fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a
macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. 

Bevonómáz: 
Keverjük össze a következõ hozzávalókat:
10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. 
Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütõbõl, és dobjuk el. Jó
messzire. 
Magyarázzuk el kedvesen a rendõrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy õt
fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit  próbálja megmenteni a szomszéd
ház
tetejérõl. 
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és
lassú
tuzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el
a  szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a 
spájzablakán. 
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befõttek és a takarítószemélyzet
költségét. 
Kössük ki Andikát az asztallábhoz. 
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütõbõl. 
Dobjuk ki. 
Kapjunk idegösszeomlást.

>Csak a szoke nos viccek miatt...
>
>-Miert nem foz a ferfi zacskos levest?
>-Nem tud. Sehogy sem fer egy liter viz a tasakba.

Te Eszti, ez marha jo, komolyan :)
Ezeket ismered?

-Miert nem eszik a nok a savanyu uborkat?
-Nem fer bele a fejuk a befottes uvegbe..

vagy

-Miert nem mosnak a nok fogat?
-Hat..nem fer be a szappan a sajukba..

De azert en komolyan szeretlek, eskuszom :)
No offense.

Tibby

[no brain means no problems]

>Mi a kulonbseg az optimista es a pesszimista kozott?
>A pesszimista szerint minden no kurva, az optimista bizik benne!

az o. angolt tanul a p. pedig kinait

p: ez mar fel nem all 
o: milyen szepen log!

Szerintem az optimista ugyis csak sz*rul informalt pesszimista :)

Tibby

Maganyosak vagytok? 
Azt kondoljatok, hogy mindenki futyul ratok?
Azt gondoljatok mindenki reg elfelejtett benneteket?
Ugy latjatok senki sem torodik mar veletek?
Fel a fejjel!
Tevedtek!
Gyozodjetek meg az ellenkezoerol - ne addjatok be az adobevallast!

Tibby

(He, emberek, ez csak egy vicc - nem gondoltam komolyan ;)

Mit nem fogsz soha egy ferfitol hallani :

1. Nem kerek meg egy so:rt, holnap dolgoznom kell.
2. Szerintem a szo"ro:s fenek nagyon szexi.
3. Ezek a mellek _tul nagyok_.
4. Neha szeretnem, ha csak atolelnel.
5. Persze, szeretnek kondomot huzni.
6. Mar reg nem voltunk sehol. Gyere menjunk vasarolni es en majd viszem
    a taskadat.
7. Cseszd meg a focit, nezzuk inkabb a Rosalindat.
8. Azt hiszem eltevedtunk, alljunk meg es kerdezzunk meg valakit.
9. Keso van mar, huzd vissza a bluzod, hazaviszlek.
10. Dragam, lemegyek a boltba. Szukseged van egy uj csomag tamponra?
11. Van ilyen farmerjuk levendula arnyalatban is?
12. Imadok en is joggingolni dragam, de nem tudom tartani veled a
      tempot.
13. Ezen a zuhanyozo fuggonyon nincs eleg csipke.
14. A fenebe! De kar, hogy ez a kocsi nem othengeres!
15. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
16. Unom mar a so:rt! Adj csak egy pohar narancslet szivem.
17. Anyad ide jon lakni? Szuper, imadlak edesem!
18. Azon gondolkodom, az a jo testu no a szemkozti lakasbol tudja-e,
      hogy belatok a furdoszobajaba? Azt hiszem szolok neki!
19. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem neztem oket mar
      regota.
20. Megertelek.
21. Ebben a filmben _tul sok_ volt a meztelenkedes .
22. Az ordogbe! Elkesunk a miserol!

                             Solya

Percek melyekben egyenesre megmerevedett szervedet egyes csecses
egyedekbe vezeted be, emellet kezedbe mellet veszel, s feneked fel-le
emelgeted.

                             Solya

Hapsi utazik a hajon, marha rosszul van, szinte az egesz 
utat a hajokorlatnal tolti, es adja ki magabol a cuccost.
Hirtelen megjelenik a pincer, kezeben egy talcaval, rajta a 
vacsi. Odalep emberunkhoz, majd megszolal:
 - Elnezest uram, felszolgalhatom a vacsorajat, vagy csak 
egyszeruen dobjam at ezt is a korlaton?




nGawang

Nem tudom mikor volt utoljára a listán,
nem is nagyon érdekel. Remélem rég.

Két sperma beszélget:
 - Messze van még a petesejt ?
 - Várjál, még csak a mandulánál vagyunk.

>Mi a kulonbseg a temeto es a WC kozott?
>*    Semmi. Ha menni kell, hat menni kell!
> Papp Janos


- Mi a hasonlosag a temeto es a WC kozott?
- Ha menni kell, hat menni kell!

- Mi a kulonbseg a temeto es a WC kozott?
- A WC-rol visszajossz.