Sziasztok Móka tagok!

Köszönöm a szavazatokat. További kellemes napot kívánok.
Mai "egy kis mosoly" - om Krisztina egypercese:
Üdv.

Lafontaine (kiadatlan)


---
----

Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog
megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok
voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam
elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És
többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem
meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az
állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást.
Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam
bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az
is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a
gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó...
- És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat
is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a
gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok
kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek
róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog,
a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...

H!



Na, ismét itt! :) Csak hogy legyen Hodine-nak konkurenciája!
:))) Nemes verseny! :)



- Anyu, most már 17 éves vagyok, rúzsozhatom a szám?
- Nem, kisfiam!


Kezemben a csövem, sötét van, csak Te meg Én.
Senki sem lát.
Kupakolunk, ledugom jó mélyre,
Te szívogatod, kiköpöd, néha nyelsz is.
Kurv@ nehéz benzint lopni!


Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hat beviszik egy
öregotthonba. Ahogy ott ülnék a felvételi irodán, hogy a
papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan
elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, s egy
párnát tesz a jobboldalara. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan
elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy
párnát tesz a baloldalara is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi
előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a
családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon, - válaszol az öreg, - még fingani sem
hagynak...


Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De a varázslóét kihagyhattuk volna...



csá, g

Kohn meghal, felkerül a mennybe. Szt. Péter fogadja, majd elővesz egy
konzervet, megmelegiti és megvacsoráznak. Második nap ismét konzerv a
vacsora. Harmadnap is. Negyednap Kohn odaszol Szt. Péternek:
-Elnézést, de nem mehetnénk le a pokolba egy kicsit körülnézni, olyan
unalmas itt!
-Dehogynem, máris indulhatunk.
Lemennek a pokolba, Kohn látja, hogy rogyásig rakott asztalok állnak
mindenütt. Megkérdi Szt. Pétertől:
-Ha itt a pokolban ennyi a kaja, akkor mi ott fent a mennyben miért eszünk
állandóan konzervet?
Hát kettönkre már csak nem fogok főzni!?

Udv!

Ember es egy baratja nyaralnak valahol, mindegy hogy hol.
egyik nap emberunk vesz egy boritekot, beletesz egy ures papirt, megcimzi,
es feladja. Baratja kerdezi:
- Kinek adtad fel azt az ures lapot?
- Az anyósomnak.
- De miert volt ures a lap?
- Ugyan mar, ot eve nem vagyunk beszeloviszonyban!

-- 
  NGabor

Papirmentes iroda
Papirmentes ugyintezes
Papirmentes WC

(A masik vicc az, hogy a Hix postazoja ezt a levelet mar egyszer 
visszadobta, megpedig azzal, hogy angolul van)

Ez tenyleg vicces:

http://www.origo.hu/itthon/20040910itthon.html

Atya -> Fiu -> Szentlelek -> Szentfazek -> Szent Inkvizicio

Valaki allitsa mar meg vegre az Isten barmait!

Kedves reklamáló sorstártsam!

Szívemből szólt e szösszenet. Kár, hogy a szatíra műfajába csupán azért nem
sorolható, mert nincs benne semmi eltúlzott.

---

megtörtént:


Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon,
felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ..........Kft., Gipsz Jakab, Jó napot kívánok!
A túloldalon egy - hangjából ítélve - komoly, érett férfi hang:
- Jó napot kívánok, és XY vagyok a .......... Kft ügyvezetője. Ma reggel
küldtünk Önöknek egy árajánlat kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert
még nem jött a visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - és lekérdezem a postafiókomat. Az említett
üzenet nem jött meg.
Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá,
mert sürgős lenne a munka. - elbúcsúzás mindkét oldalról. El telik fél óra,
megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még
mindig semmi. Telefon csöng, ugyanaz az illető. Megállapítjuk, hogy a levél
még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban.
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el.-
majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Marika! Húzza már ki egy pillanatra
annak a kurva ROUTER-nek a tápját! - halkan hallom Marikát:
- Melyik az főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy
fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön
rendszer. Reggel óta kb. 40-50 E-mailunk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis
fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis
joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a  szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő, hang a túloldalról:
- Jézusom...