H!



A jó, a rossz és a fatális
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.
Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.
Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.
Jó: A fiad végre érette vált.
Rossz: A szomszéd nővel kefél.
Fatális: Te is.
Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.
Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.
Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.
Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondóvezetéked.


Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000
euró értékben, ma lenne 59 euród.
Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000
euró értékben, ma lenne 70 euród.
Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euró
értékben, ma lenne 170 euród.
DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euró értékben, majd
mindet megiszod, és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne
380 euród


Női válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a
randi:
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteg-gondozóban.
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a
diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.





És Dóra meghozta az ihletem: :-)



Mi a különbség a nő és a víziló között?
- ???
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy
beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg
aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.


Egy szőke nő ment át a zebrán zöldnél, és a járókelők
megtapsolták.


"A Nő és a Férfi születéskor egyforma. Az alapvető
különbségek 20 és 25 éves kor körül jelentkeznek, mikor a Nő
fejében éhenhal az Agyrágó-bogár"


- Honnan tudod, hogy a sörben női hormonok vannak?
- ???
- Hülyeségeket beszélsz és nem tudsz vezetni!


Az egyik barátom rájött a női logikára, de sajnos mielőtt
elmondhatta volna, belehalt a röhögésbe!


Két szőke nő kimegy a Déli pályaudvarra. A peronon a vonat
végénél megkérdi az egyik a kalauzt:
- Tessék mondani, elvisz ez a vonat engem Debrecenbe?
A kalauz:
- Sajnos kislány nem, ez a vonat Pécsre megy!
Mire a másik:
- És engeeem?


A női intuíció a több millió éves nem-gondolkodás eredménye



csá, g

Négyen mentek golfozni. Egyik közülük .......stb.
                 Ehhez kapcsolodva:
- Apam, en meleg vagyok. - allit az apja ele a fia.
- Es mondd csak, fiam, van neked uszomedences villad?
- Nincs, apam.
- Van neked meregdraga autod?
- Nincs, apam.
- Vannak neked millios reszvenyeid?
- Nincsenek, apam.
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy ocska kis buzi!

Hello Mindenki!

          DIAGNOZIS

Az orvos banatos arccal mondja Kis anyosnak:
 - Asszonyom,legyen rakeszulve a legrosszabra,a kedves veje legfeljebb
 mar
   csak egypercet elhet.
 - Na tessek! Most mit csinaljak azzal a sok orvossaggal??

                              LaTOGATaS

Mezga hazajon,ranez a falra,aztan raszol a felesegere:
 - Na, megint itt jart az anyad ?
 - Itt volt, de te honnan tudod ?
 - Mert le van kopve az arckepem !

                               oCSKaS

Kovacsekhoz becsenget egy regiseggyujto:
 - Nincs, kerem, valami ocska vacak, amitol urasagod szivesen megszabadulna?
 - Varjon egy pillanatig, mindjart jon az anyosom.

                          ONZETLEN AJaNDeK

 - Hova viszed azt a ket libat?
 - Az anyosomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fel eletet odaadna  egy
 libaert.

                             KLASSZIKUS

Kovacs anyosa mondja vejenek:
 - Kepzeld, a Szabo tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovacs vallat von:
 - Az a hulye azt hiszi, hogy ami regi az mar klasszikus.

                              AJANDEK

Pemeteekhez becsenget egy holgy gyujtovel a kezeben.
 - Tessek adni valamit az elhagyott nok menhaza szamara!
 - Varjon egy kicsit, - mondja Pemete - mindjart hozom az anyosomat !


  Szorakozos estet kivanok! Dora

Egy férfi és egy no szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy
megnyikordul a bejárati ajtó.

- Ó, gyorsan tunj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a no.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor
megáll és így szól:

- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!





Noi hirdetés szótár:



Kedveli a kalandokat =  Már az összes haveroddal lefeküdt

Atletikus = Nincsenek mellei

Átlagos =   Olyan az arca, mint egy tacskóé

Csinos =    Beteges hazudozó

Kedves mosoly = Ecstasyt szed

Muvelt =    Lefeküdt a filozófiatanárával

Érzelmileg kiegyensúlyozott = Gyógyszerezik

Feminista = Kövér ripacs

Szabad szellem =  Narkós

Baráti kapcsolat =      Zurös múltját akarja elfedni

Humoros =   Idegesíto

Gyengéd =   Kómatikus

Megérto =   Majdnem autista

New-age =   Szorös

Érzéki =    Nagyon kövér

Hagyománytisztelo = Lámpa lekapcs., kizárólag hagyományos pozíció

Szabad gondolkodású = Elszánt

Társaságkedvelo = Hangos és zavaró

Szenvedélyes = Érzelgos alkoholista

Költoi =    Depresszív skizofréniás

Elhivatott =      Profi kurva

Rubensi =   Kegyetlenül kövér

Romantikus =      Gyertyafénynél jobban néz ki

Társas lény =     Úgy járt kézrol-kézre, mint egy eloételes tál

Lelki társat keres = Be fog cserkészni

Szívében fiatal = Vén tyúk





Kocsmában:

- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.



- Maga tegnap beszélo papagájt adott el a feleségemnek,

de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.

- Egyetlen kukkot sem? - Annyit sem.

Az állatkereskedo elgondolkodik, majd így szól:

- Nézze, uram, ez a papagáj tízéves, a maga felesége meg legalább ötven.

Lehet, hogy nincs közös témájuk.





A tárgyaláson a bíró megkérdezi a tanút:

- Szóval látta, amint a vádlott no megverte a férjét.

És maga mit csinált?

- Elrohantam a menyasszonyomhoz, és felbontottam az eljegyzésünket.

A farmer bevásárlása


---
----

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon.
Vesz a vaskereskedésben egy üllot, egy vödröt, majd betér az
állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni,
rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm
meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévo legyen?
A boltos megsajnálja, és a következot javasolja neki:

- Rakja az üllot a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a
hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül,
felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellu szoke,
kékszemu szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze.
Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdon keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdoben nem támad le, nem dönt neki
egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem eroszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllo, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megeroszakolni?

- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi
az üllot, a csirkéket pedig megfognám én...