Hello
> > nem azert mondom, de ez egy MAGYAR lista; kicsit furcsa, hogy a magyar
> > ekezetekkel baj van, de az angol szöveggel nem...
Na most hadd nem magyarazzuk el n-edszer, hogy mi a gond az ekezetekkel..
meg nem lattal levelet, diggested modban, amiben az egyik level dos-852, a 
masik latin-2 mig a hamradik utf8-as kodolasu volt ? akkor szerencses vagy.
Az angol szovegrol meg az a velemenyem, hogy jobb mint semmi. Mivel nem lehet 
leforditani, legalabb az az egynehany aki tud angolul legalabb elvezi (... 
esetleg talan irigykedsz ... :-)

+ vicc

Pincer: mit hozhatok uram ?
Kannibal: egy feketet!

+ 1

- Es most amputaljuk a beteg bal labat ...
SUTTYYY
- Mondom a balt !
SUTTYYY
- Mondom a labat !
SUTTYYY
- Mondom a beteget !

Pali

H!

- Doktor ur, az a gyanum, hogy a felirt gyogyszertol ferfiasodni kezdek! -
 panaszkodik egy sportolo lany. 
- Mibol gondolja? 
- Egyre jobban szorosodok! 
- Mekkora teruleten? 
- A koldokomtol a herezacskomig! 

Felirat egy londoni kocsma mellekhelyisegének ovszer-
automatajan: "Ha a gep nem mukodik, szoljon a csaposnak, ha a gep 
mukodik, beszeljen a pincerlannyal!" 

A vizimento-tanfolyamon az elso ora elejen az eloadó szigoruan a 
hallgatok szemebe nez, majd azt mondja: 
- Holgyeim es uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a mufaj nem 
olyan, mint a sporthorgaszat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni! 


udv, Gábor


ui. ha nem ertelmes valamelyik, kepzelj oda szines es valtozatos 
ekezeteket

A penteki szamban ket olyan "level" is van,
amirol fogalmam sincs, micsoda.

Az egyik:
> Felado :  [International]
Témakor: babbelsiek CHqswD Bergbauzwecke ( 24 sor )
<chomace><arbitrabaminique><chomace>
<arbitrabaminique><chomace><arbitrabaminique>
<wRKUEOMQRcy><HIWPABUcXSWhFBY><tGQWROrTCIXERVG>
<MMKuAIDhStUT><QCXIsGXOPAJpdS><WYFDCMAINCUCfn>
stb.

A masik:
> Felado :  [Lithuania]
Témakor: kujesu agrandissements =?UNKNOWN?Q?Atombeh=94rde?=
<etcwljuxgrug><mhmpql><mtugsvkfvo>
<aebvykyoeire><vefgrfv><fdsencyrujt>
<jhknfw><joisncgsc><mglfiqtoy>
<alcoguhpuo><vsabhpk><pdltjfj>
stb.

Minden esetre nagyon jot rohogtem rajtuk.

Lezo

1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz. 
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekb?l is csak "sz?kéket, 
barnákat, feketéket" látsz. 
3. Vizsga alatt el?kapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Tank, I need
an exit, fast!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és
piros piruláknak látod ?ket. 
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted. 
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele. 
7. Minden tanárodnak, aki a neveden szólít, kikéred
magadnak, mert a te neved Neo. 
8. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet. 
9. A hosszú kabátod alatt sok "puskát" tartasz. 
10. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
11. Nyitsz egy "Túl sokat láttam a Mátrixot! A jelek:" c. 
topikot :-)
12. Amikor a vizsgán kérdeznek t?led, egy kis türelmet
kérsz, lehunyod a szemed, és gyors szemmozgásokat (REM) 
produkálsz. 
13. Már csak a piros ruhás n?k után fordulsz meg az utcán. 
14. Azt képzeled, hogy jó hecc lesz, ha egy chat-en a 'NEO' nevet
választod nick-nek. Persze végül a 'spanyol inkvizíció' mellett
döntesz. ;)
15. Bemész az iskolába, de az ajtó el?tt várakozó sötét
öltönyös alakok láttán azonnal elrohansz, ahogy csak a lábad bírja. 
16. A Dékánt konzekvensen Orákulumnak szólítod. 
17. Kiviszed a házvezet?n?d szemetét. 
17. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a
telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel. 
17+1: Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, 
csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
18. Fizeted az adót. :)
19. Leülsz tanulni, és rögtön megfájdul a fejed. De már
tudod, hogy mit?l. 
(You've never used it before. . . 
ha felébredsz, rögtön megtapogatod a szádat, össze van e
n?ve, vagy csak egy rossz álom volt ?
19. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak
adod. 
***Agent_Smith sets mode: -v NEO
20. Megbux biológiából, mert a dolgozatban az embert a
vírusokhoz sorolod be.

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll
fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, 
és kiszol a tolóajtón, jo hangosan:
"Mi ujság az őserdőben, öreg!"
A válasz gyors es meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!" 

Haverom hazafele jött a busszal, es egy alacsony
növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar
szállni. De mivel pici volt nyujtózkodnia kellett, es
a nagy akarásnak púzas lett a vege. Erre egy csavo
aki szinten végignezte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!" 

Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul
ülőhelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a
bot vége folyton megcsúszik a padlón. Egy lepusztult
állagú csöves, kellő kényelemben üldögélve székén, jó
szándékkal megszólal:
"Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem
csúszkálna!"
Mire a nénike felcsattan:
"Apád faszára kellett volna gumit húzni, akkor most
volna ülőhelyem!" 



Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres
valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset
kanyarodik és az apró nagy része kiszorodik. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, 
miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, 
rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem
nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az
elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és
rezzenestelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem igy egy szakadt
hajléktalan, aki imigyen szolt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!" 

--- 


47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki
állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A 
villamoson
utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és 
allandóan
kihajol az ablakon és nézelődik. Az apuka egy ideig csak csendesen 
szól rá a
gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és 
ráförmed
a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy 
meg is
tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, 
mégis
mindig oda pisilsz. . . 
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt. . .

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint 
nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan 
elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és 
szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind 
megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. 
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot 
nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. 
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) 
nagy doboz csalit kapott. 
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat 
sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a 
hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében 
részesítette. 
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű 
reggelit készített. 
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. 
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen 
önteni! mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? 
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó 
munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. 
Azt mondta: "Baszd meg, adj neki egy százast!" 
A reggeli már az én ötletem volt!