- Melyik a leghosszabb evőeszköz?
- Az infuzió!


- Ki az abszolut gonosz?
- Aki sirvafakad, ha üres mentőautót lát.


- Mi az abszolut egykedvüség?
- Nem mindegy?

1 faraszto vicc (??), ha nem erted, ne keseredj el, nekem is
percekig tartott, mire leesett ;-)

Ket jobarat, Lim es Lom setalnak az erdoben. Egyszer csak
megtamadja oket egy nagy varacskosdiszno. Ketten ketfele
szaladnak a varacskosdiszno elol es eltevednek. Lom nagyon
fel egyedul az erdoben es elhatarozza, hogy as a foldbe egy
nagy i-betut, hogy ne feljen. Ekozben baratja, Lim elkesere-
detten keresi Lomot, es kozben talalkozik a nyuszikaval. Meg-
kerdezi tole: - He nyuszika, nem lattad a baratomat, Lomot?
Erre a nyuszika: - Tarsadalombiztositas!

Na, meg 3 raadasnak:

A tomott pesti buszon ket baratno beszelget:
- Kepzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hat ez nagyszeru, es kitol?
- Nem tudom, mert nem tudok hatrafordulni.

A zsufolt buszon csinos no furakszik az ajto fele, kozben
azonban utjaba kerul egy fiatalember.
- Leszall, uram? - kerdi a no.
A fiatalember megfordul, alaposan vegigmeri a holgyet, es 
megkerdezi:
- Leszalljak, kisasszony?

A zsufolt buszon hepcias kis oreglany beszol az ajtoban
acsorgo urnak:
- Menjen mar innen azzal a hordo hasaval!
- Ho-ho. Hordo has... Csak latna a csapjat angyalom!
Udv: S. Zoli
http://www.sandorzoltan.fx3.hu/index.html
http://www.enevjegy.radio.hu/sandorzoltan
http://www.fw.hu/sandorzoltan

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel 
> > se tudtam volna játszani. 
> >
> > 2003 szörny? év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály. 
> >
> > Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem . jpg-re 
> > végződik!
> >
> > Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a 
seggemel!
> >
> > Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az 
> > esélyesekkel is. 
> >
> > Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a 
> > csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit 
> > szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a 
WC?
> >
> > Egy biztos: hogy semmi sem biztos; ennek alapján az sem biztos, 
hogy 
> > semmi sem biztos!
> >
> > Nem értem, miért akar bárki is megölni valakit. Ha vár egy kicsit, 
> > az úgyis meghal. 
> >
> > Mindenki a saját baklövéseit nevezi tapasztalatnak. 
> >
> > Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A 
> > második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A 
harmadik 
> > házasság a hülyeség diadala mindenek felett. 
> >
> > Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni fog. 
> >
> > Az utóbbi időben észrevettem a porszívónkon eluralkodott mély 
> > depressziót. Próbálok rajta segíteni, de nehéz, hiszen az élete egy 
> > nagy szívás!

A következőt ma kaptam és nekem nagyon tetszik!:)

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással 

Jellemezd a vidrát! 
Teste: formás. 
Melyek hazánk természetes életközösségei? 
Magyar, német, finn. 
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott 
könyv alapján! 
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a 
mozgása. 
Hogyan keletkeznek a barlangok? 
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és 
lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő 
barlang. 
Milyen a gyékény gyökérzete? 
Csavargó. 
Milyen a férgek testének alakja? 
- Hengeregyenes. 
- Görnyet, fére van. 
Ismerd fel rajzról az állatokat! 
- Pézsmapocsék 
- Mocsári patkány 
Írj magyarországi halakat! 
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya. 
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? 
- Energiát. 
Az oroszlán jellemzése. 
- hangja: vastag, kitörő 
- látása: gonosz 
A cápa jellemzése: 
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. 
Milyen tápanyagokat ismersz? 
- Sósav, színsav. 

Egy kis közlekedéstörténet: 
- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a 
dízelmozdony ami motorjában robbanás történt. 
- A lóvasutat az ember is tudta húzni. 
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik. 
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. 
Csak fizetni kell a jegyért. 

Harmadikosak a csapadékképződésről: 
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. 
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. 
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. 
- Csapadékfajta: lisztharmat. 

A baktériumokról: 
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal 
látható. 
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek 
maguk elé. 
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. 
- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. 
- Villon fő műve az Ótestamentum. 
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda. . . 
- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. 
- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és 
nem hasonlít rá. 
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is 
csak álruhában tudott menekülni. 
- Ady Boncza Bertalant vette feleségül. 
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. 
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák. 
- A kőolajat kövekből sajtolták. 
- Eötvös József többek között Budán született. 
- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt 
szökőkutakkal. 
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. 
- A Bibliát Guttenberg találta fel. 
- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott 
részeit. 
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért 
senkit nem lehet kétszer megölni. 
- Egyiptom oslakói a múmiák. 
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Az alant közölt versike valóságtartalmáért nem vállalok felelősséget,
mert nekem nincs tapasztalatom ezzel a típussal, ugyanis nekem csak
tajga terepjáróm van: gumikerekű talicska, tartozik hozzá még egy pár
gumicsizma.

Wagon R+

Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
Lökhárító elől-hátul színre legyen fújva!
Az immobilájzer már benne van a 'slusszba',
Sohasem fog csalódni a Wagon R+-ba.

Beletettek ezer extrát, többet is, mint akart,
Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
A sok extrából kettőt is kiemel a sajtó:
Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.

Ebben már nem pótkerék van: olyan mint egy airbus,
Jár hozzá egy felfújható full pót-Wagon R+.
Hegymenetben nem szarozik, simán ez a nyerő,
Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerő.

Sík terepen is odabasz: gyűrődik az aszfalt,
Ha gyorsan tolod, feltépi a matchbox-terepasztalt.
Kirándulás? Erre lett a 'kocsi?' kitalálva,
Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.

Ülés nincsen benne, ez már futurizmus,
Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
Hely van benne bőven, pótolja a házat,
Csak ne menj vele messzire, mert százon eszik százat.

Két sajátossága még: az 'izomerő-szervó',
Meg a klímarendszer: 'ablakfüggő thermo'.
A kesztyűtartójában van egy titkos button,
Azt kell megnyomni, ha lerohadsz az úton.

Akkor a műszerfal kiírja hogy: 'csocsi',
Mert ebből az életben nem lesz már kocsi.
Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja,
De nehogy elhidd, hogy a problémád megoldja.

A hibementesítőt aktiválnád vele,
Igen ám, kistestvér, de hogyan írod bele?
A Wagon R+-ban az a tuti üzlet,
Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyűzet.

Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra,
Hirtelen új message jön a műszerfalra:
"Szeretnék neked egy jó tanácsot adni,
Indujjál egy gyalog, vagy itt fogsz megrohadni".

Ha Wagon R+-t vásárol, számoljon a sokkal,
A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
Amióta gyártják, rajta ül az átok,
Már a szlogen mögött nagy átkúrást látok:

Gazdaságos motor, meg metálfény kaszni,
Suzuki a mi autónk, meg is lehet baszni!

---
Hűséges Móka Olvasók!

A HIX MOKA 3945 (2004. Június 6-ai vasárnapi) számát nekem
a postás 'kettéhajtva' dobta be, úgy, hogy az alja hiányzott
(lehet hogy útközben leharapta egy pitbull). Ha megvan
valamelyikőtöknek a teljes verzió, kérem, küldje el az emilemnek:
szakalygy kukac freemail dot hu. Köszönöm Nekednek!

Ne szavazzatok rám, mert megbánjátok!
Isten nyugosztalja a Dadogókirályt,
Isten áldja a Tolvajok Fejedelmét.

H!


Vasárnap este volt egy film, a címére (és a történetére) nem emléxem, de 
volt benne egy jó jelenet. 5-en álltak körbe és beszélgettek. Amolyan 
szituációs játék volt. Egy férfi vezette a körkérdést. A jobb oldalán állt 
az egyetlen nő, és a kérdésre pedig óramutató járásával megegyező irányban 
válaszoltak. A beszéd valahogy így játszódott le:
kérdező: - Hogy az irattárból információt szerezzél meg, lefeküdnél-e 
valakivel?
ff1: - Természetesen!
ff2: - Persze!
ff3: - Miért ne?!
ff4: - Igen!
nő: - Persze!
ff2: - Ő még nem tudta, hogy máshogy is meg lehet szerezni az információt.


Ha már témánál vagyunk...
Szeretekezés közben:
- Engem nem érdekell, hogy mit láttál abban a sexfilmben, de ezt a 
turmixgépet azonnal visszaviszed a konyhába!


L: ....akarom ... akarom
F: Énis! énis!
L: Úgyértem a karom, rajta fexel...



csá, g