Magyar Politikus feljut a mennyorszagba. Szent Peter kerdezi: 
 - Ki vagy te es mit tettel foldi eleted soran? 
 - En vagyok a Magyar Politikus, a hataron tuli magyaroknak adtam "magyar- 
statuszigazolvanyt" es 90 euro tamogatast. 
 - Es mikent szavaztal a nepszavazason? 
 - Nem-el szavaztam. 
 - Varj egy keveset, leellenorizzuk! 
Szent Peter bemegy, eloadja az egeszet az Urnak, es kerdezi, hogy mit csinaljan
ak  
vele. Az Ur igy szol: 
 - Adjatok neki 90 eurot meg egy "mennyorszag-statuszigazolvanyt", s kuldjetek 
a  
pokolra! 
 
 
(itt alul ISMET nem-el kell szavazni, kedves magyar polgartarsak!) 
 
atilka

Sziasztok,

par aranykopes kedvenc(?) tanarainktol... Remelem egyikuk sem olvassa :)

Informatika (2001):
"A maga irasa olyan, mintha egy heroinmamorban uszo macska farkat
betintaznank, es vegigkergetnenk a papiron"

Irodalom (2003):
- Azt irja Ady, "bekonnyezte az arcomat". J.A., miert konnyezte be az arcat?
- Ki, en??

Nyelvtan (2004):
- ...az otthoni tanulasodrol nem is tudok!
- ...jobb is...

Autovillamossagtan (ma):
"....vizszintesen minden no egyforma magas."

Gepjarmuszerkezettan (2004):
- Na, ennek szoro vagy nyomo olajzasa van?
- Szoro!
- Helyes, ennek klasszikusan nyomo olajzasa van. Es ennek itt?
- Nyomo!
- Pontosan, ennek nincs olajzasa! Jol latod, megnyugodtam, latom, erted! Te
ezt nem erzed?
***
"Hol megy be a levego? Gyorsan mondjad!! .. Ahh, elkestel!!"

Anyagismeret (2004):
"Gyerekek, majd meglatjatok, en nagyon kemenyen nyomom, de majd igyekszem ugy
csinalni, hogy mindkettonknek jo legyen"

Meg tobb: 
http://fayamszki.uw.hu
"A mitmonccnet nyomdokain..." cimu cikkben

RZoltan

H!



A válóperes ügyvéd fogadja férfi ügyfelét.
- Uram van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a jóval.
- Rendben. A felesége tulajdonában van egy 5 millió Forint
értékű kép.
- Ez remek! És mi a rossz hír?
- Hogy a kép Önt ábrázolja a titkárnőjével szeretkezés közben...


- A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti önt, hogy
megtalálta önben a kabalafiguráját!
Nem, nem ön nem a király. Ön a sötét paraszt.


Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban
végzi. A túl magas arany miatt 2003-ban ebadó befizetésére
kötelezem. - APEH.


Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte nyereményakciónk
fődíját, egy 3 hetes cigánygyereket. Amennyiben elmulasztaná
az átvételét, postázzuk az egész családot!


A magyar természetgyógyászok szövetsége gratulál önnek abból
az alkalomból, hogy ön az egyetlen, aki szájrátéttel tudja
gyógyítani a fitymaszűkületet.


Jimmy király volt, meghalt. Elvis király volt, meghalt. Most
mar egy kicsit kezdek én is felni.



csá, g

Hali,

vf irta:

> Az 5.-6. utan az egyik sracnak csak ennyit irt be:
> "Ugyanazert megintem."

Nalunk ilyen beiras is volt: 

"Ora alatt az elottem ulo lany hajat huzgaltam.

X.Y. osztalyfonok"

:)
-- 
Tibcsi(R)

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 195.56.140.23)

Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
* HÁT A MIKULÁS PIROSKABÁTTYA!

A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt
a
pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála de nem tudja hogyan kezdje a
beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert
ránt, 
lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:

- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és 
próbák
után három jelölt maradt, 
két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. 
Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a 
kezébe. 
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, 
akármik is a
körülmények. Az ajtó
mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell 
ölnie őt. 
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet. 
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. 
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a 
fegyvert
és bement a szobába. 
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel
kijött. 
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. 
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a 
feleségét és
menjenek haza. 
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és
bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán
sikoltozást hallottak, 
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd 
az
lassan kinyílt és a nő állt
a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
székkel kellett agyonvernem. . . 

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll az a tehén. . .

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 
fokkal jobbra. 
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az 
előttük lévő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két 
hajtóművét is bekapcsolni!

Torony egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
– A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a 
tudtukra lehet adni, hogy földet értek. 
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak. 
Pilóta: Ott ég egy leszállófény. . . 
Torony: Remélem, ég ott több is. 
Pilóta: Szerintem csak füstöl. 

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést 
kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. 
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a 
tankautót. 

Torony: Leszállás után kérem, guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, 
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2. 
Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat. 
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt. 

Pilóta: Startengedélyt kérünk. 
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova 
szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn. 
Torony: De ma kedd van!

Pilóta: Itt nincs egy darab follow-me-auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tökegyedül visszatalált a terminálhoz!

Torony: Magasság és helyzet?
Pilóta: 1, 80 vagyok és baloldalt, elöl ülök. 

Torony: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A pilóta, két utas és egy kutya. 
Torony: Gondolom, a kutya vezetett. 

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen. 
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, uram!

Pilóta: Jó reggelt, Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. 
Pilóta: Jó, akkor én most leszállok Pozsonyban. 
Torony: De ez itt tényleg Bécs. 
Pilóta: Bécs?
Torony: Az. 
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk. 
Torony: Oké. Akkor most azonnal szakítsa meg a leszállást, emelkedjen 
és repüljön balra. . .

Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanás az ablakon és egy 
betörő áll előttük. A betörő odaugrik a nőhöz. 
- Mi a neved?
- Erika. 
- Erika???? Ó, nem tudnék egy olyan nőt megölni, aki az anyám nevét 
viseli. 
Odaugrik a férfihoz. 
- Mi a neved?
- Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak.

Egy Blackbridge-i ficko az ez evi dijra ama cselekedetevel palyazhat, hogy elha
tarozta, hogy egy acetilen tartalyba lyukat vag, hogy leszivhasson belole egy k
icsit... Mivel nem akart sokat cecozni a muvelettel, langvagot hasznalt... A ma
radvanyait kb. 50 meteres korzetben talaltak meg.

Az Eszak-Ghana-i torzsek az egymas kozt dulo harcok soran Kalasnyikovok mellett
 gyakran osi boszorkanysagokat is bevetnek... Igy tortenhetett, hogy az egyik t
orzs varazsloja golyoallo fozetben kezelte a torzs harcosait... egy kadban ulte
k kb. egy hetig, majd, mikor kiszalltak, nem fogta oket a golyo. Nagyon boldogo
k voltak, de azert gondoltak, hogy valakin megiscsak ki kene probalni (nem mint
ha a varazslo hulye lenne, hanem csak atelni az erzest, hogy lepattannak roluk 
a golyok)... Igy tortent, hogy aznap ket ember halt meg... A tesztre jelentkezo
 tarsukat szitava lottek, aztan a varazslot lincseltek meg.

Az Uj-Zeladni Dunedin varosaban van a Guinness rekordok konyve altal, a "Vilag 
legmeredekebb utcaja"-kent szamon tartott Baldwin street. Lejtese 38 fokos. Ket
 foiskolas -enyhen ittasan- elhatarozta, hogy kiprobaljak, milyen rajta legurul
ni egy szemetes-kontenerben. Az akcio egesz jol sikeredett, hisz az egyikuk tul
elte ahogy "gepjarmuvuk" teljes sebesseggel nekirohan egy odalenn parkolo teher
autonak... A masik sajnos nem. 
A kiserletet egyebkent a Guinness utolag sem fogadta el, mondvan: Nem tartunk n
yilvan olyan kategoriat, hogy 'Leggyorsabb szemetes-kontener':

Egy enyhen ittas tag szovaltasba keveredett egy arlingtoni kocsmaban a csapossa
l es a tobbi vendeggel. A csapos nem birt vele, igy kihivta a rendorseget. Azon
ban, mielott azok meg kiertek volna, a tobbi vendeg mar egy nagyobb adag veres 
utan kidobta az utra a palit... Az erkezo rendorauto utasai csak annyit ereztek
, hogy "mintha egyel tobb fekvorendor lenne most az uton, mint tegnap volt"...