A LABDARUGOK MONDTAK

"Szeretnek egy patinas olasz klubban futballozni, peldaul a Barcelonaban."
(Mark Draper)

"Valoban beadtam a klubomnak a keresemet, hogy tegyenek az atigazolasi
listara, de nem arrol van szo, hogy mashova szeretnek igazolni."
(David Eyres)

"Ot golra vagyok az Arsenal mindenkori hazi gollovolistajanak elso
helyetol. Na, nem mintha szamolnam." 
(Ian Wright)

"Tizennegy sarga lapot kaptam ebben az evben. Ebbol nyolc alkalommal en is
jogosnak ereztem a buntetest, a masik hetet azonban vitathatonak tartom."
(Paul Gascoigne)

"Lehet, hogy a hibaim csak azert tunnek nagyobbaknak, mert golt kaptam
beloluk."
(Ian Walker)

"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel egyutt dolgoztam,
annak ellenere, hogy mas menedzserrel meg nem dolgoztam ezen a szinten."
(David Beckham)

"Az egyetlen dolog, amit nem vaghatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a
maximumot adtam."
(Alan Shearer)

A MESTEREK MONDTAK

"Vak lennek, ha nem hallanam azt, amit pletykalnak."
(Alex Ferguson)

"A goljaikat leszamitva a norvegok keptelenek voltak a kapuba talalni."
(Terry Venables)

"David Beckhamnek van ket laba, amit manapsag keves futballista mondhat el
magarol." (Jackie Charlton)

"Dennis Bergkamp az egesz merkozes alatt a felezovonalnal acsorgott csipore
tett kezzel, mikozben veszekedett, es ket kezzel gesztikulalt."
(Peter Osgood)

"Ottagu vedonegyes szerepelteteset tervezem."
(Trevor Francis)

"Ha minden merkozesen ugy futballoznank, mint ma, sokkal egyenletesebb
lenne a teljesitmenyunk."
(Alex Ferguson)

A SPORTRIPORTEREK MONDTAK

"Ha bemegy, gol."
(Barry Davies)

"A holland szurkolotabor ugy nez ki, mint egy bazi nagy uveg baracklekvar."
 (Barry Davies)

"A beivelt labdat John Clark a fejet hasznalva fejelte el."
(Derek Rae)

"A Tottenham azert harcol ma este, hogy a londoni csapatok kozul elsokent
hoditsa el a kupat. Legutobb ez, 1973-ban, eppen a Spursnak sikerult."
(Mike Ingham)

"Wise lovese hihetetlenul pontos es preciz volt, csak eppen melle ment."
(Alan Perry)

"Erdekes, hogy a lassitott visszajatszast nezve, mintha sokkal tovabb
uszott volna a levegoben a labda."
(David Acfield)

"Miota a Leedsnel van a labda, sokkal tobbet birtokoljak a labdat a leedsiek."
(Simon Brotherton)

"Erdekesseg, hogy az Aston Villa mindket csatara Liverpoolban szuletett,
mint ahogy a Villa trenere is, aki Birkenheadben latta meg a napvilagot."
(David Coleman)

"Paneiranal van a labda. Elteveszthetetlen stilusban kezeli a labdat.
Varjunk csak! Ez nem is Paneira."
(Gary Bloom)

"Ha valaki ebben a pillanatban csoppenne be a kozvetitesbe, es nem tudna,
hogy melyik csapat melyik, az is tudna elso ranezesre, hogy a Newcastle
fogja a golokat rugni."
(Terry Paine)

-Miért van a nőknek 273-mal tobb csontjuk mint a férfiaknak?
-Mert az agyuk mechanikus működésű.

Az erdőben híre megy hogy a medve írt egy fekete listát
és aki azon rajta van meghal.
 A róka odamegy a medvéhez:
 -Medve, én rajta vagyok a fekete listán?
 -Igen
 -Előtte még elmehetek utoljára a haverokkal inni egy jót?
 -Dehogynem.
 A róka meghal.
 Másnap odamegy a farkas megy oda a medvéhez-Én rajta vagyok a listán?
 -Igen
-De előtte nem láthatnám még az asszonyt és a gyerekeket?
 -Dehogynem.
 Aztán odamegy anyuszika a medvéhez:
 -Medve én rajta vagyok a feketelistán?
 -Igen.
 -És nem lehetne onnan engen kihúzni
-Dehogynem.

Móricka rosszat tett (megerőszakolta az egyik osztálytársát)
megkérdezik tőle mért tette?
-Azé, mert a tanárnő azt mondta húzzam meg a Margót.

A pedofil meghal , és valami véletlen folytán a mennyországba kerül.
Körül néz, majd így szól:
- És a KisJézus?!

A kisegér keféli az elefántot. Egyszercsak az elefánt rálép egy
tüskére és feljajdul. Mire a kisegér: Sikíts ribanc a szívedig hatolok!!!!!!

Mi kell a kislánynak ha már nagyon sír?
Még Több Vazelin!

Miért szeretnek szopni a nők?
???
Mert így csatlakoznak a központi agyra!

Folyt. Köv.

Hello,
 
A versek utan egy kis proza:
 
Tapintatos Ormester
 
Egy szuk vasuti fulkeben utazik egy apaca, egy pap, egy ormester es
egy vige'c (ügynök). Ez utobbi ult az ablak mellett, s hogy rajott
a pisalas, atkellett botorkalni az elotte ulok labain. Ilyen
korulmenyek kozott ildomosnak talalta, hogy alkalmatlankodasaert
mentegetozzon, es ezert kifele menteben jobbra-balra hajlongva 
kerte a bocsanatot mondvan, sajnos, de neki ki kell menni, vizelni.
A mimozalelku apacat zavarba hozta ez a szo, mely eszmetarsitasa
reven a bejelentett muvelet vegrehajtasara szolgalo szerszamra
emlekeztet, s ezert megkerte a papot, hogy mint ferfi utasitsa
rendre a zsidot es figyelmeztesse ot kifejezesenek megvalasztasara.
A pap meg is igerte ezt. De atgondolva az ugyet,jobbnak latta,
hogy o, mint egyhazfi nem elegyedik ilyen hozza nem illo ugybe,s igy
az ormesterhez fordult:
- Kedves ormester ur is hallotta ennek a vigecnek illetlenseget.
On megis jobban erti az emberek megrendszabalyozasat,
legyen szives tapintatosan kioktatni ezt a neveletlen fickot.
- Majd en finoman elintezem. -szolt az ormester
Ahogy visszajott a vigec az ormester megkoszoruli a torkat es igy
szol:
- Nezze maga Rebeca-picsajabol sarjadt vagott faszu zsido,
hogy az Isten lova gyurja magaba azt a fertelmesen bunkos
csillagszoros faszat. Muszaj maganak bejelenteni, hogy kimegy
hugyozni? Majd megtanitom en magat moresre. Ha az csodorgecibe
martott majompicsa-pofaju jordan apja nem tudta rendre tanitani.
Ugy belerugok abba szorcsinbotol budos rohadt valagaba, hogy
leszakad a toke zacskoja es rogvest zsinagogaba szankozo bogonek
nezi az edesanyja rezzel kivert, tatongo picsajat. Mit gondol,
kikkel utazik egyutt? Azt hiszi tan, hogy en egy falhoz vert lofasz
vagyok? S a tisztelendo ur egy nagy rakas szar? A kedves nover egy
budos kibaszott kurva, akinek jelenleteben ilyen mosdatlan szavakat
lehet hasznalni. Folytatni akarta, de oldalt pillantva meglatta,
hogy a kedves nover elajult, mire hangos morgassal csak ennyit
mondott:
- Itt van, ni, ezt is baszhatja mar.
 
A multkor halottam az RTH klubon (Hixipixi utan szabadon):
 
- Mi tortenik,ha egy szoke not bezarnak egy szobaba ket vasgolyoval?
- ???
- Az egyiket elvesziti, a masikat elrontja.
 
Zsuszi valasza az "ugye nem vagy szoke?" kerdesre:
>Tutira nem. Inkabb szokesbarna. Vagy barnasszoke. Dontsetek el.
>Amugy gondolod, tudnam, hogy kell a szamitogepet hasznalni? :-)
 
Zsuzsi szokesbarnasaga is alatamasztja azt az elmeletet, 
miszerint a szokek egy evolucios oldalagat kepeznek,
es mivel a XXI. sz. kovetelmenyinek nem felelnek meg
(kozuk sincs a szamitogephez) kihalasra vannak itelve.
Eljenek a barnak (szokesbarnak)!
 
 
Udv,
  Viktor                
  Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!

- Anyu, mi az hogy "mosogatorongy"?
- Elment cigerettat hozni.

Eredeti lista (22 éves korban)
   1.      Jóképű
   2.      Elbűvölő
   3.      Gazdag
   4.      Figyelmesen hallgat
   5.      Szellemes
   6.      Sportos
   7.      Van stílusa
   8.      Jó ízlese van
   9.      Ötletesen ajándékoz
   10.     Mélyérzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
   1.      Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
   2.      Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
   3.      Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
   4.      Többet figyel rám, mint amennyit beszél
   5.      Megfelelő időben nevet a vicceimen
   6.      Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
   7.      Van legalább 1 nyakkendője
   8.      Meltányolja a jó házikosztot
   9.      Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
   10.     Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
   1.      Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
   2.      Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
   3.      Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
   4.      Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
   5.      Általaban emlékszik a viccek poénjára
   6.      Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
   7.      Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
   8.      Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
   9.      Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
   10.     A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
   1.      Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
   2.      Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
   3.      Nem kér túl gyakran kölcsön
   4.      Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
   5.      Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
   6.      Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
   7.      Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
   8.      Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
   9.      Alkalomadtán a nevemen szólít
   10.     Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
   1.      Nem ijesztget kis gyerekeket
   2.      Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
   3.      Nem kér túl sok zsebpénzt
   4.      Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
   5.      Elfelejti, hogy miért nevet
   6.      Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
   7.      Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
   8.      Szereti a pépes ételeket
   9.      Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
   10.     Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
   1.      Lélegzik!!!

És Jézus szóla tanítványaihoz:
- Mondjátok, ki vagyok én nektek?
És ők felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma amiben
interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus szóla:
- Miiiii?

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A majom a folyóparton jóféle jointot szív. Arra jár a vidra, elcsodálkozik,
amikor látja a majmot magában vihogni. Nem bírja szó nélkül, odamegy a
majomhoz:
- Te majom, mi ez az anyag...?
- Huhuuuu, apukám, nagggyon jó!!! - röhög a majom
- Te majom, nem lehetne, hogy én is....egy kicsit...kapjak belőle...????
- Hát jó. Figyelj vidra, szívj egy slukkot, aztán vízalatt ússzál át a
folyón és fúlyd ki az anyagot...apáááám, meglátod....szuper lesz!!!!
Úgy is történik....vidra szív egy slukkot, le a víz alá...túlparton kijön,
anyag kifúj.... Nagyon bejön neki a dolog, élvezi a feelinget. Egyszer csak
arra úszik a viziló...
- Te vidra, mitől van ilyen jókedved???
- Vizlió koma, ne tudd meg....a túlparton a majomnak ollyan príma anyaga
van, amit még nem pipáltál...menj át, biztos ad neked is.
A viziló óvatosan átúszik a túlpartra, majd rámosolyog a majomra, mire az
ijedten felordít:
- Fújd ki vidra, fújd ki!!!!!!!!!!

- Mit csinál a matematikus, ha már egy hete székrekedése van?
- Leül és kidolgozza ceruzával

Pistike az erdésznél tölti a vakációját. Egyik délután amikor megy játszani
egy hatalmas medvét lát az erdészház tetején. Szalad az erdészhez a hírrel.
Az arra kéri Pistikét, hogy azonnal hívja a vadászt segítségül. Jön is a
vadász. Hozza a puskáját a kutyáját és egy hosszú botot. Mondja az
erdésznek: adj egy létrát, én felmászok a tetőre , lelököm a bottal a medvét
és amikor leesett akkor a kutyám elkapja a tökeit.
- Na jó-jó, de akkor minek a puska? - kérdi az erdész.
- Ha én esnék le akkor, azonnal lője agyon a kutyámat.