Ez egy regi vicc, innen a mokarol, nem tudom a szerzojet.. de mintha kihalt a n
o vs  
ferfi topic, hatha ujra beindul: 
 
Reszlet a feleseg naplojabol: 
Tegnap a ferjem nagyon szomoru volt. Megkerdeztem tole, hogy mi a baj, mire azt
  
felelte, hogy semmi. Csak ult a fotelben egyetlen szo nelkul. Megint megkerdezt
em  
tole, hogy mi a baja, de nem valaszolt semmit. Annyira banatos voltam, hogy  
bementem a haloszobaba es lefekudtem. Kb. egy fel ora mulva bejott o is, es  
szeretkeztunk. Nem olyan volt, mint maskor. Elaludtam a gondolataimba. 
 
Reszlet a ferj naplojabol: 
Vesztett a Fradi, de dugtunk egy jot. 
 
 
atilka

Egy faszi meséli a haverjának: 
-Képzeljétek el tegnap milyen kib*szott szerencsés napom volt! 
Megyek az utcán, először találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek 
tovább, aztán az utcáról berángatott egy nő egy házba, és azt mondta, 
hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi előtt, és így ingyen 
extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörű 
meztelen szőke nő, és elkezdtek táncolni, közben levetkőztettek. Úgy 
felizgultam, mint barom. 
Aztán jött három gyönyörű meztelen vörös, azok meg bekenték a 
testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött 
három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után leszoptak. Hát 
öcsém! 
De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nő meztelenül. Én még 
életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy 
hatalmasat! 
Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel 
a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen 
biszbasz, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast, 
és lekapartam, és az volt alatta, hogy: 
"Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!"

Ket szauna beszelget:
- Teged miert zartak be?
- Go"zo:m sincs.
..........

  A hataratkelonel egy arab autojat vizsgaljak
a vamosok. Szetszedik ripityara, majd az egyik
vamos egy elrejtett zugbol egy zacsko feher port
huz elo. A filmekben latott flegmasaggal felvagja
a zacskot, belenyal, majd vigyorogva
az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Antrax, antrax...

David egy papagajt kapott szuletesnapjara.
Bar ne kapta volna...
Nagyon rossz tulajdonsagokkal rendelkezett.
Majd minden szava egy karomkodas volt.
Amelyik nem volt karomkodas,nagyon durva volt.
David probalta megvaltoztatni a rossz szokasait.
Kellemes zenet jatszott,illedelmes szavakat ismetelt,
csakhogy jo peldat mutasson papagajanak.
Semmi hatas.
Rakiabalt a madarra,a madar visszakiabalt.
Megragadta es megrazta a madarat,de a madar meg mergesebb lett
es meg durvabban beszelt.

David vegso ketsegbeeseseben bezarta a papagajt a melyhutobe.
Par pillanatig hallotta a madarat karomkodni,kiabalni,
kaparaszni es rugdosni.
Aztan hirtelen csend lett,semmi zaj egy fel percig.
David megrettent,hogy valami baja lett a madarnak,
gyorsan kinyitotta a melyhuto ajtajat.
A papagaj kilibbent David kinyujtott kezere es megszolalt:
Draga melyentisztelt gazdam en ugy erzem,
hogy megbantottalak a durva beszedemmel.
Megigerem neked,hogy megvaltoztatom a viselkedesem.
Igazan sajnalom,hogy ez igy tortent,a bocsanatodert esedezem...

David meg volt lepodve a hirtelen  valtozason
es eppen meg akarta kerdezni,hogy mi valtotta ki
amikor a papagaj tett fel egy kerdest:
Meg szabad kerdeznem,hogy mi volt a bajod a csirkevel?

Udv.: Tamas
******************************************************
Van egy masik papagajos,sajnos nem volt idom a forditasara.
Angolul elkuldom,ha valakinek van egy kis ideje forditasra
akkor lepje meg a Mokasokat.

This guy is not getting along so well with his wife and thinks maybe 
he'd like to have a pet he can get along with. So, he goes to a pet 
shop in search of a friend. After looking around he spots a parrot 
sitting on a little perch. It doesn't have any feet or legs. The guy 
says out loud, "Geez, I wonder what happened to this parrot?" 

"Accident," says the parrot. 
"Ha, ha," the guy laughs. "It sounded like this parrot actually 
understood what I said and answered me." 

"I understood every word," says the parrot. "I am a highly 
intelligent, thoroughly educated bird." 

"Yeah?" the guy asks. "Then answer this:how do you hang onto your 
perch without any feet?" 

"Well," the parrot says, "this is a little embarrassing, but since 
you asked I'll tell you. I wrap my little parrot penis around this 
wooden bar, kind of like a little hook. You can't see it cause of my 
feathers." 

"Wow," says guy, "you really can understand and answer, can't you?" 

"Of course. I speak both Spanish and English. I can converse with 
competence on almost any subject: politics, religion, sports, 
physics, philosophy ... and I am especially good at ornithology. You 
ought to buy me. I am a great companion." 

The guy looks at the price tag. "$200!" he says. "I can't afford 
that." 

"Pssst," the parrot hisses, motioning the guy over with one wing. 
"Nobody wants me cause I don't have any feet. You can get me for $20 
just make an offer." 

The guy offers 20 dollars and walks out with the parrot. Weeks go 
by. 

The parrot is sensational. He's funny, he's interesting, he's a 
great pal, he understands everything, sympathizes, gives good 
advice. The guy is delighted. One day the guy comes home from work and the 
parrot says, Pssst," and motions him over with one wing. The guy 
goes up close to the cage. "I don't know if I should tell you this or not," 
says the parrot, "but it's about your wife and the mailman." 

"What?" says the guy. 

"Well," the parrot says, "when the mailman came to the door today 
your wife greeted him in a sheer nightgown and kissed him on the 
mouth." 

"What happened then?" asks the guy. 
"Then the mailman came into the house and lifted up the nightgown 
and began petting her all over," reports the parrot. 

"Oh No!" the guy says. "Then what?" 
"Then he lifted up the nightgown, got down on his knees and began to 
look at her body, starting with her breasts and slowly going down 
and down..." 

The parrot pauses for a long time. "What happened? What happened?" 
says the frantic guy. 

"I don't know," says the parrot, "I fell off my perch."

Nalunk is volt beirassal kapcsolatos tortenet. Az egyik srac kapott egy
osztalyfonokit az ellenorzojebe. Otthon nem mutatta meg, de az
osztalytarsai beirtak neki a szulok helyett, aminek az volt az utolso sora,
hogy "Koszi, puszi Misi mama". Erre kapott megegyet, amit mar meg kellett
mutasson... Az osztalytalalkozon ennek a tortenetnek volt a legnagyobb
sikere...

Udv
Inhouse

On Mon, 13 Dec 2004, ... wrote:

> Csupan most jottem ra,hogy lesbian vagyok...

Magyarul leszbikus. De nagyon jó vicc volt :-))


-- 
  NGabor

Hogy milyen pasikat szeretek?
A jó pasikat szeretem

Utcán a tökét vakargatós
Kézen fogva sétálás közben minden nő után sunyin megfordulós
Ordenáré módon bebaszós utána nagyon fickósan dugniakarós
Terepjáró tulajdonosos
Sajnálom szívem, de ez most kanbuli lesz szöveges
Kocsmából hazafelé dülöngélős az utcán hugyozós
Minidig otthonülős könyvolvasós
Hónaljszagot férfiasnak gondolós
Fürdőkádat ki nem öblítős fanszőrhullatós
Vécéülőke felnemhajtós mindent lepisálós
Fürdőkádba belefingós buborékon jót röhögős
Mire hazaérek vacsora legyen az asztalon elvárós
Orgazmus után rőgtönelelvós
Neked is jó volt kérdezős
Előjáték átugrós rögtönbaszós
Mindenféle pózokat kipróbálni akarós akrobatikus mutatványos
Nem kell gumi, majd vigyázok, ne aggódj hajtogatós
Büdős zoknit és gatyát a lakásban mindenfelé elszóros
Piros lámpánál az orrát turkálós
Piros lámpánál két ujjal orrszőr kitépős
Piros lámpánál fogát piszkálós
Anyádér nem húzódsz le a másik sávba hüjjekurva kiabálós
Szőke viccet mesélős
Büdösszájjal nyakba lihegősen csajózós
Híradó közben lábkörmötvágós mindenfelé körömdarabokat röptetős 
és ott 
is
hagyós
Érdekes, neked mindig fáj a fejed mondogatós
Választhatsz, vagy az anyád vagy én ultimátumos
Apóssal együtt bebaszós asszonyokat jól kibeszélős, egymásnak 
panaszkodós
és közben az após savanyú borát dicsérős
Haveroknak mindig ráérős
Randira elhívós utolsó pillanatban visszamondós
Mindig elkésős
Sötét gatyához fehér zoknit hordós
Nyáron lyukacsos trikót hordós
Bokavillantós nadrágot hordós
Fosrészegen mindig éneklős, hú de szép hangom van hívős
Nekem tulajdonképpen semmi bajom az anyáddal hazudós
Piperkőcködős mindig tükör előtt állós
Bevásárláskor a legfontosabb dolgot mindig elfelejtős
Rövidnadrágot hónaljig felhúzós pólót betűrős
Fogmosáskor tükröt összefröcskölős
Zuhanyzáskor fürdőszobát eláztatós függönyt el nem húzós
Romantikus helyet beígérős mégis kocsmában kikötős haverokkal 
meccset
nézősen randevúzós
Gyereket lelkesen bepelenkázós mégis az egész házat szarral 
ősszekenősen
segítős

Szerintem. . .

Kedves Télapó! 

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben
segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a
fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon, és
sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR
IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz
valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben 
nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor
eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, 
kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett
melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, 
mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák?
Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár
belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg
fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság
kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy
néz ki, mint a cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi. . . mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem
egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben
is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell
szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk 
meglegyen. 

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy
ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN
testrésze. 

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, 
csak intézd el. 

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed. 

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. 
Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR
senior account exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a
"PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel
és egy zacskó chips-szel; "Állatvédő Barbie", saját
festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos
vérrel és bilincsekkel;
vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval. 

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi
a műanyagomat. 

10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek. 

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes
szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel
mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak 
egy másik kurvát. 

Ilyen egyszerű. 

Őszinte híved, 
Barbie

Minden seggbe magyar lófaszt!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 190.44-182-adsl-pool.axelero.hu)