.... Inte tvujkika! - hallatszott a szerencsétlen felhasználó utolsó
kiáltása,
aki utolsó erejéből, még megpróbált egy Linux pingving karcolni a monitor
bal alsó sarkába a MEC (Microsoft Error Collection) #4324 cd-jének
sarkával,...
mert ugye mint tudjuk a Microsoft nemrég kiadta a 4zet alakú CD-t, mert
rájöttek, hogy ha minimálisra csökkentik a mozgó alkatrészeket egy gépben,
akkor a meghibásodás is minimálisra csökkenthető. Ennek érdekében már
megkezdék a processzorventillátor nélüli PC/hosugárzó/rezsó kombinációjú
háztartási számítógép-re keresztelt szerszám gyártását is a Microsoft
antarktiszi gyáregységében.... ezek a gépek egyes érteSÜLÉSEK szerint
már a gyártás elott lefagynak, ami miatt az önkéntes eszkimó elektromérnököt
megfeszített munkatempóban dolgoznak... szinte izzik a kezük alatt a munka,
ami miatt tegnap megsemmiSÜLT egy kutatókunyhó, "maga alá vizelve" a
Microsoft legújabb konstrukciójától..... eme tett után, nem hivatalos
értesülések
szerint egy pingvin, aki szemtanúja volt a történés "lefolyásának", a
maximumra
tekerte kedvenc TV-jének hangerejét egy KV-reklámnál.... a "Nem vagy
egyedül..."
dallamai lágy melegséget sugároztak minden sarkvidéki életszerető élőlény
szívébe azon az estén...

Remélem mindenkinek hasonlóan kellemesen és nyugodtan telt el Mikulás bácsi
látogatása.....

Üdv, Laczi

- Jonapot!
- Jonapot! Kesett, kollega ur!
- Elnezest, de a fiam elasott labait kerestuk a kertben.
- Hogyhogy?
- Csatarlancbancsatarlancban.
- Miert mondta ketszer?
- Miert kerdezte ketszer?
- Hogyhogy ketszer kerdeztem?
- Na tessek! Most is azt mondta " Hogy? Hogy? "
- Nem azt mondtam " Hogy? Hogy? ", hanem azt, hogy " Hogyhogy? "
- Ja, jo! Egyebkent mindket elasott labat megtalaltuk.
- Es ki asta el?
- A fiam. Felt, hogy kikap, ha eszrevesszuk, hogy elvesztett valamit.
- Miert, mit vesztett el?
- Az edesapjat...Tegnapelott elgazolta egy tuzpiros Ferrari
szemelygepkocsi.
- De hiszen maga el!
- Persze-persze, milyen szorakozott vagyok! Nem az edesapjat veszitette
el, hanem a labat?
- Csak nem egy tuzpiros Ferrari szemelygepkocsi...
- Nem! A fiam! A szemelygepkocsiknak nincsen labuk!
- A fianak sincs!
- Tenyleg...Lehet, hogy a fiam is egy tuzpiros Ferrari szemelygepkocsi?
Ez eddig fel se tunt...Pedig a csaladunkban senki sem voros...Biztos a
nejem valamelyik osetol orokolte ezt a szint...
- Ugy ertettem a kerdest, hogy nem egy tuzpiros Ferrari szemelygepkocsi
vitte el a fia labait?
- Nem. Mire kellett volna neki?
- Akkor hogyan vesztette el a fia labait?
- Lefureszelte.
- Miert?
- Mert nem volt nala balta.
- Ertem. Es mikort tortent mindez?
- Harom hete.
- Micsoda?! Es maguk harom hetig nem vettek eszre, hogy a fiuknak
hianyzik a laba?
- Azt mondta, hogy egyaltalan nem hianyzott neki. Tudja, kollega ur, a
fiam elegge otthonulo tipus, nem nagyon szokott jarkalni.
- De hat maguknak sem hianyzott?
- Egyaltalan nem. Tudja, nekem megvan mindket labam, igy viszonylag
ritkan vagyok raszorulva arra, hogy a fiamet hasznaljam.
- Es nem tunt fel az utobbi hetekben, hogy a gyerek egy kicsit alacsony?
- Nem! Az asszony is alacsony es azt gondoltam, tan tôle orokolte.
- Vegul is, akkor a mai nap hogyan derult ki?
- Ahogy szokott. A nap felkelt keleten es az elsô sugarai bevilagitottak
a szurke varosok sotetlo utcait.
- Na jo, hagyjuk! Lassunk munkahoz!
- Kit kell ma megkinoznunk?
- Ha jol latom az utemtervet, akkor 8.30-tol 10.15-ig a vaci puspok
herejet kell forro olajba martogatni.
- Az jo! Olyankor mindig marad egy kis forro olaj, amiben suthetunk
ebedre rantottat. Akkor kezdjuk is el!
- He, ez nem a vaci puspok! Az nem ilyen csunya, szoros, kover pali.
- Ja, bocsanat! Elneztem az orarendet. Kedd helyett a szerdai napirendet
olvastam el. Nezzuk csak...igen ez az! Kedd, fel kilenc: Pallos
Narodnyik Bela...kormok ala forro szazas szogek, talpborbol
sapka...stimmel. Ez az a manus!
- Akkor lassunk hozza!
- Mondja kollega, ont nem zavarja, hogy ez a csunya torpe munka kozben
folyton minket nez?
- Dehogynem! Azt hiszem ki fogom szurni a szemeit.
- Jo otlet! Tessek, itt a szog.
- A francba! Nagyon kemenyek a szemgolyoi, nem tudom benyomni a szoget.
- Talan, ha levenne a szemuveget...
- De annelkul nem latok!
- Az ovet vegye le!
- Ov nelkul leesik a nadragom.
- Ugy ertettem az elôbb, hogy a megmunkalando celszemely szemuveget
kellene a kollega urnak levennie.
- Dehat nincs is rajtam!
- Na jo, inkabb forditsuk hasra!
- Mixerbeton.
- Na, ez most hogy jon ide?
- Mixerkocsival.
- Ez egy vicc?
- Nem, ez egy epitôipari celgep, mely arra szolgal, hogy az epitkezes
helyetôl akar tobb kilometerre is talalhato betonuzembôl az epitkezes
helyere szallithassuk benne a jo minôsegu frissbetont.
- Ertem. Ne haragudj, hogy tegezlek, de van meg szoged?
- Porsze, a Tisza partjan! Ha le nem bombaztak azota, hogy utoljara ott
jartam.
- Na jo! Mar tiz ora van, a szazas szogek mind kihultek...egyunk!
- Jo otlet! Milyen kajat hoztal?
- Csak ezt a szalamis zsomlet.
- Mar megint szalamis zsomlet? De hiszen tegnap is ezt etted!
- Tevedsz, az egy masik volt.
- Na en unom mar ezt az egeszet!
- En is!
- Azt hiszem itt hagyom ezt a helyet. Inkabb elmegyek Debrecenbe, ahol
haziasszonyokat fogok megkerdezni az uj Rama izerôl.
- Varj megyek en is!

udv: jopa

Egy kis kiegészítés:

Rodeós póz.......................kb. 2560 kalória
(hátulról erôsen magadhozszorítva közlöd, hogy AIDS-ed van)


> schrieb im Newsbeitrag news:...
>
> Régi de jó
>
> A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen
> cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
>
> Ruha levétele
> A beleegyezésével.....................12 kalória
> A beleegyezése nélkül.................187 kalória
>
> A melltartó levétele
> Mindkét kézzel.........................8 kalória
> Egyik kézzel..........................12 kalória
> Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
> Szájjal...............................85 kalória
>
> Gumióvszer felhúzása
> Erektált céltárgyra....................6 kalória
> Erekció nélkül.......................315 kalória
>
> Előjáték
> A csikló megkeresésével................8 kalória
> A G pont megkeresésével...............92 kalória
> Egyikkel sem törődve...................0 kalória
>
> Aktus közben
> A partnert megemelve..................12 kalória
> A padlóra fektetve.....................8 kalória
>
> Pozitúra
> Misszionárius póz.....................12 kalória
> 69-es póz fekve........................8 kalória
> 69-es póz állva......................112 kalória
> Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
> Olasz csillár póz....................912 kalória
>
> Orgazmus
> Valódi...............................112 kalória
> Színlelt.............................315 kalória
>
> Utójáték
> Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
> Kiugrani az ágyból....................36 kalória
> Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
>
> Második erekció produkálása
> 16 és 19 éves kor között..............12 kalória
> 20 és 29 éves kor között..............36 kalória
> 30 és 39 éves kor között.............108 kalória
> 40 és 49 éves kor között.............324 kalória
> 50 és 59 éves kor között.............972 kalória
> 60 éves kor felett..................2916 kalória
>
> Öltözés
> Csendben..............................32 kalória
> Sietve................................98 kalória
> A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
>
> Hat ennyi
>
>
>

Sziasztok!

> Felado :  [Hungary]
> Temakor: beturejtveny ( 3 sor )

>Szerintetek ez mit jelent?
>HO'  K

Sajnos nem tudok elvonatkoztatni, így most is csak "arra" tudtam gondolni...
:)))

Egy lehetseges megoldas:
A ho' az feher,
A "k" pedig nem u". :)))

Tehat a valasz: fehernemu" :)))
Udv:

Matyi

Ui:  Esetleg a Mikulástól hallhattad, amikor eszrevette, hogy a szaguldo
renszarvasszan egy alacsony feluljaro alatt akar athuzni. Meg megprobalta
megallitani, de csak egy rovid "Ho'"-ra tellt tole, aztan beakadt a feje a
hidba.

Allitolag a  New York Times-ban jelent meg egyszer:

Mivel a Hofeherke es a het torpe politikailag inkorrekt, ezert a jovoben a 
"Ho-kaukazusi es a het vertikalis kihivassal kuzdo humanoid" kifejezest kell
hasznalni.

A reszeg kinyitja a taxi ajtajat:
- Befer ide egy lada sor meg ket kilo virsli ?
- Be.
- Beeeeeooohhh.


Ez igy van :
- Befer ide egy lada sor, ket kilo virsli meg egy boa ?
- Be
- Booooaaaa

Latyi

Mi az ami egyik fuleden be, a masikon ki, megis a fejedben marad?
Csakany

> Szerintetek ez mit jelent?
>
> HO'  K

Azt, hogy nem tudod a ho' tobbesszamat, ami havak es nem ho' k.

De lehet, hogy csak kaliumhidroxid rukvercben derivalva.

Nehany honapja volt egy szoveg itt a MOKA'-n, ami viccesen(?) elrontott
reklamokrol szolt. Most egy ilyen reklamot lathatunk a TV-ben.  H... sort
reklamoznak, vegig a klip alatt koccintva. Tipikus peldaja a kulfoldrol esz
nelkul atvett reklamnak. Ugy tudom, a vilagnak ezen a ta'ja'n nem szokas
sorrel koccintani--vagy ez csak az ilyen ve'nemberekne'l van igy, mint en
vagyok?

----------------------------
-Hulye rendor, hulye rendor! - csufolodik egy kiskolyok.
-Hulye az apad! - mondja neki a zsaru.
-Tudom, az is rendor.
----------------------------
2 vizirendor jarorozik a Dunan. Az egyik beleejti a tarcajat a vizbe, erre
eloveszi a zsebkeset es egy rovatkat vag a csonak szelere.
 -Ezt miert csinaltad?
 -Ha lejar a szolgalat visszajovok megkeresni. Megjeloltem ahol beesett, igy
konnyebben megtalalom.


                            _O-)

Udv mindenkinek :-))

A MOKA 2710-ban irta :
>Tisztelt Mokatarsak!
>
>Ilyen rovid Mokakat, mint az utobbi idoben, meg nem lattam.
>Sok a gond, vagy mi a turo? Esetleg a Mikulas? ... :-)

Dehogyis, csupan annyi a gond, hogy az ember bekuld valamit es egybol harman
anyazni kezdenek, hogy az elmult x evben hanyszor volt a mokan es egyebkent is
ki irta eredetileg. :-(((

Ez alabbi idezetek Murphy szamitogepes torvenyei c. konyvbol szarmaznak (Panem
kiado - 1991; ISBN 963 7628 02 9) :-)))

Lu:ke alaptetee a programozasrol:
A program nem fog mukodni.

Elso folyomany:
Ha megis mukodne, akkor a programot valaki mas irta.

Masodik folyomany:
A karomkodas az egyetlen nyelv, amelyet mindegyik programozo tokeletesen ert
es beszel.

Vegkovetkeztetes:
Egy szamitogep nem azt fogja tenni, amit beprogramoztal, es nem azt, amit
szeretnel.

A hobbiprogramozok kettos szabalya:
1: Amikor bemutatod sajat keszitesu programodat, akkor mindjart az elso
alkalommal szarvashibat talalsz benne.
2: A szarvashibakat te nem reprodukalhatod. Viszont mindenki mas, aki futtatja
a programodat, eszre fogja venni.

Az ugyfelek nyolc orok eletu torvenye:
1: Egy ugyfel sohasem arra gondol, hogy egy projekt mennyibe kerul, hanem csak
arra, hogy mennyit takarithat meg belole.
2: Ha egy programot sikeresen kiegeszitettel, akkor az ugyfel a programra mar
nem tart igenyt.
3: Egyetlen ugyfel sem tudja, hogy igazabol mit is akar.
4: Mindegyik ugyfel tudja, hogy mit nem akar.
5: Egyetlen ugyfel sem akarja azt, amit mar elkeszitettel.
6: Viszont azt sem tudja, hogy helyette mit szeretne.
7: Az az ugyfel akadekoskodik a legtobbet, aki a legkevesebbet fizet.
8: Az ugyfel csak akkor ker nagyobb valtoztatasokat, miutan a termeket eppen
atadtad neki.

Tovabbi jo napot mindnkinek. :-))

Udv, Zsuzsi
ICQ: 69835326