Udvozletem minden mokazonak!

Lenne egy keresem de nem kerem "ingyen", leanybucsut kell szerveznem, olyat
ahol fiuk is lesznek, ha van nehany jatek amit ismertek es jo lenne ide,
osszatok meg velem legyszives, csereben megosztok en is veletek, nehanyat
amit eddig sikerult osszeszednem, ezek igy hirtelen nem is tunnek olyan angy
dolognak, de mikor az embernek kell tuti nem jut eszebe:

Tejszinhabos bananeves (esetlek pasi lába közül)
Ovszer felhuzo verseny, ki tud egy bananra tobbet felhuzni x idő alatt
(esetleg szajjal)
Pelenkázó vetélekedő

Hát ezek lennének, remélem tudtok segíteni

Sziasztok

Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak,ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.

Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn,ott az én világom;
Börtönébol szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.

Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intézo közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.

Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszu scrollú sornál
Széles menü kettos árja várja.

Cd-knek dübörgo futása
Zúg a gépben,Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.

Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyot vigan koszoruzza.

Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a virustol elveszett.

A kislemezen túl a C:\ mélyén
Áll magányos dölt ikonu exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.

A fájloknál kicsi mappaerdo
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktol nem háborgatottan.

Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hüs tövéhez teli hold hevében
Jelszot lopni okos felhasználok térnek.

Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérbol kék nyomógombok orma
Néz,s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.

Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak,itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor,itt
Domborodjék az ablak is fölöttem.

Kolléga erre csak annyit mondott: "Sirály, izé, Pingvin"

V-ger
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.

>sziasztok mokazok!
>nehany honapja valaki kozetett egy jopofa irast, hogy mikent is elunk
>reklamokkal tulzsufolt vilagunkban... valamilyen formaban kerem szepen azt 
>az irast...
www.hix.hu, Ott az archivum keresd meg a 4 nappal ezelotti szamot....

enisonnan szereztem eme, hat hogyismondjam indiszretemente, finoman szolva 
avantgard iromanyt... gyenge idegzetuek, meg finom uriholgyek pgdwn...
Egy rovid tortenet elobb ekezetekkel, majd azok nelkul:
Cikk az L.A. Timesbol

Visszanézve, nagy hibát követtem el, amikor gyufát gyújtottam. De csak az egere
t akartam kihúzni - mondta a megrökönyödött Salt Lake City Hospital orvosainak
Eric Tomaszewski. Tomaszewski és homoszexuális partnere, Andrew "Kiki" Farnum
sürg s ellátásra szorult a kórházban miután a szex mellékvágányra szaladt.
- Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán keresztül és beengedtem Ragott-
ot, az egerünket mint ahogy máskor is. Amikor Kiki elelvezett, megpróbáltam kic
salni Ragott-ot, de most az egyszer nem akart kijönni. Akkor bekukucskáltam a c
sövön keresztül és gyufát gyújtottam, hátha a fényre ki-jön.
A továbbiakban a kórház szóviv je vette át a szót:
-A gyufa lángja belobbantotta a bélben megszorult leveg t, a lángcsóva meggyújt
otta Mr. Tomaszewski hajat és az arca súlyos égési sérülést szenvedett. Ragott
bundája is meggyulladt és egy, a bélben melyebben megszorult leveg t is belobba
ntott, aminek eredményeképp Ragott kirepült mint egy ágyúgolyó. Tomaszewski más
odfokú égési sérülést szenvedett és eltört az orra amikor Ragott belecsapódott
az arcába. Mr. Farnum els és
másodfokú égési sérüléseket szenvedett a végbélnyílásán és a végbelén.
Az újságíró megjegyzése: 10 legijeszt bb dolog ebben a történetben:
10. "Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán....."
9. "bekukucskáltam a csövön...." (ez kb. olyan mintha teleszkóppal néznek a Pok
olba! Inkább a Napba bámulnék messzelátón keresztül, mint hogy ilyet csináljak!
)
8. Szegény Ragott, micsoda kisebbségi érzése lehet azután, hogy kil tték valaki
nek a seggéb l!
7. Nem vagyok benne biztos, de nem hiszem hogy Ragott patyolat tisztán, virágil
latúan vágódott bele Tomaszewski arcába miután bejárta Kiki "szerelmi útveszt
jét".
6. Elgondolkodtató, hogy emberek élnek és virulnak ilyen baromi erej , vulkanik
us gazokkal a beleik-ben.
5. Elgondolkodtató, hogy emberek, nemcsak hogy ilyet m velnek, hanem be is isme
rik! Én biztos ki-találtam volna egy rült történetet valami félbolond pirománi
ás, fenékbebaszós pasiról, aki betört a lakásomba és magáévá tett. Akármit csak
nem az igazságot!
4. Els - és másodfokú égési sérülések a segglyukon! Az aranyér kismiska lehet a
hhoz képest! Kíván-csi vagyok Kiki képes lesz-e valaha is egy jó egészségeset s
zarni ezek után! Na és az ég segglyuk szaga! Minimum az els öt borzalmas szag
ok egyike lehet!
3. Kiki nev emberek! Nyilvánvalóan ez egy polinéziai szó és a jelentése: idiót
a fehér ember, aki rág-csálót tesz a fenekébe.
2. Miféle kórház tart sajtótájékoztatót ilyen témáról???
1. Ez Salt Lake Cityben történt..... Miféle emberek a mormonok?

udv:
siler

az alábbiakban küldöm a reklámos leírást.

	Jó szórakozást.

	Viola

	Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan 
	borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül -

	tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva 
	zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű,
hiszen 
	semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol 
	korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy 
	tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos,
ragyogó 
	szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. 
	
	Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy 
	rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a 
	friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják

	a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. 
	
	Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén 
	nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák 
	kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első 
	kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi
autónk. 
	
	A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt 
	kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett 
	életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor
a mi 
	autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű 
	hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az

	arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi
sült 
	krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont
arcáról 
	lehervad a mosoly. 
	
	A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló 
	kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak 
	nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az 
	ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos
üvegen 
	át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra
kidolgozott 
	hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott 
	kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. 
	
	Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.
Délben 
	kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az
étel 
	is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont 
	bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már 
	csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi 
	hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy 
	szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-
	két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. 
	
	Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) 
	csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a 
	vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb 
	nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 
	sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet 
	biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve 
	összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a 
	szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő
ellen. 
	
	Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és
mi 
	intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot 
	lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba 
	merülünk.

Figyelj. Ismersz, nekem nem tetel nehany milla, de az a merdzso csak vitte a le
t. El kellett passzolni. Kuttol-kutig jartam vele, es allandoan lerohadt. Legut
obb a lengescsillapito mondta be a csutortokot. Kerdem a szakit:
Mennyi lesz apafej?
Azt mondja, 50 rugo a rugo.
Mondom:
Anyad, az a barcas!
Mondja, enyime.
Ha' meg is fejeltem. Atomkemeny vagy, de ha nincs verda, mivel megyunk behajtan
i? Trolival? Egnenk mint a faszen, nem vagyok fasz en! Ne aggodjal ma'! Ugy rin
yalsz mint egy HIV-pozitiv. Szombaton van piac, majd akkor ujitunk valami jarga
nyt. De nem tuning-ladat, rohado kuszobbel! Kinek nezel? Valami olaszt veszunk,
 amivel lehet
> tepni. Vagy dzsipet, Suzuki Samurait. Kilora. Megtehetjuk, nem? Hat, manapsag
 mar yes. Szerencsere elmultak mar azok az idok, amikor anyad karjat csavargatt
uk a nyugdijaer'. De el am. Szoval kocsi lesz. Es ha marad apro, akkor megvesze
m a jogsit is. Az franko lenne. Te, erettsegit ne vegyunk? Minek? Tovabb akarsz
 tanulni? Aaaa, csak balhebol. Magoltam en eleget az altalanosba'. Tobb is a go
gyim mint amennyi kell. Tudom mi az a kultura baszd meg! Te vagy az Albert Eise
nstein, mi ? Kicsoda? Nem erdekes. Te, mennyivel nyomsz fekve?
Na mi van torkos borz, kostolgatsz?
Francokat. Csak mostanaban nem latlak lent a teremben. Mi a gaz? Elapadt a koks
z?
Dehogy.Van eleg. Nerobol. Made in Romania.
Hat akkor? Csira akarsz lenni? Agyutoltelek?
Kicsoda? Ne gizdulj mar oreg. Az ero velem van. Csak eppen...
Csak eppen?
Csak eppen uj csajom van.
Neee...
De bezony am.
Rajar a rud mi?
Ja, csurran, cseppen. Tudod, hogy van. Csocsom is van, tejem is, mer' ne szopas
sak?
Tigris vagy komam. Sir Kan.
Na es neked, van tokod tokja?
Most szakitottam.
Szuz volt a gadzsi?
Nem ugy. Dobtam.
Mer'?
Meguntam. Nagyon lelkis volt. Ha megjott neki, nem akarta. Meg nem is volt utes
allo.
Az enyime nem kispalyas am, apam. Go-go girl.
Raadasul fozni is tud: tojasos lecsot, meg kakaot.
Kesz Horvath Rozi. Hazamegyek, bedobok egy feldecit, zabalok, aztan pumpa. Kira
lysag van ocsem. Eldorado.
Kesz picsa, meleg male, mi?
Ja, jol megertsuk egymast. Es muvelt is a muff, olvasott mar az orgazmusrol is.
Lehet, hogy nem hiszed, de mar gyereket is szeretnek.
Az jo. En is csinaltam mar egyel, csak nagyon sirt...
Mirol ugatsz barom allat? Mondom, apa akarok lenni!
Minek?
Minek? Mer' a kisnyul szoros, oszt megsem gyantaztat! Mer'? Mer'romantikus csok
a vagyok azer'.
Oke, te tudod. Na, valtsunk temat. Tetkot mikor varrattal utoljara?
Tegnap, de ma is megyek.
Engemet megszivatott a tatus. Vittem neki mintanak egy spargazo Van Damme-ot, d
e az a kocsog beszivott, elkavarta valahol, es felvarrta helyette a Lagzi Lajcs
it. Alig fert fel a hatamra. Kicsit bedurrant az agyam.
Apam, a proszto.
Ja, ismerem a faterodat... Raadasul a csavo nehezen halad a kiszedessel, mer' a
 pitbull a jobb karjat tepte le.
Rakuldted a blokit?
Meg szep, te mit csinaltal volna ?
Jean Claude helyett Lajcsi? Hat, nem mentem volna el a gatyamban az hot ziher.
Na latod. De aznap legalabb megsporoltam a csirkefarhatot.
Penge vagy ocsem, Wilkinson. Te, jut eszembe. Nem megyunk ki a hetvegen a meccs
re?
Melyikre?
Tudom en? Ha' valamelyikre. Lenyeg a balhe. Kiosztjuk majd a lovas zsernyakokat
. Kiverjuk beloluk a loszart is!
Na, latom mar van ver a pucadba'. A multkor meg nem voltal egy street fighter. 
Csak a szotyiarust merted lekopni, amikor hattal allt.
Aaaa, az mar tortenelem. Manapsag mar nem ejtek foglyokat.De hagyjuk a temat me
r' szereny vagyok. Koncentraljunk inkabb a hetvegere. Tehat: autopiac, szoli, m
eccs, dizsi, detox. Megfelel?
De meg am! Belecsapunk a tutiba...
Benyalunk egy-ket belyeget...
Bebukszazunk...
Behanyunk...
Yes!Yes!Yes!
De most mar olaj. Mindjart del, ideje teriteni...
---
*****************************************************

Sziasztok Mokkancsok!

Mar reg kaptam ezt a levelet, de elfeledtem meg bekuldeni. Most, hogy rendet ra
ktam az Outlook feluleten, megtalaltam. Ime:

*****************************************************

Ég a napmelegtől az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hűs okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erősen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nővérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.

*****************************************************

Szuzessegi ado

Meg nem erositett hirek szerint egyeb adok utan kormanyunk rovidesen 
bevezeti a szuzessegi adot is. Eszerint a jovoben szuzessegi ado 
fizetesere kotelezheto minden 0 és 100 ev kozotti nonemu allampolgar, 
aki saját (ado)bevallasa szerint meg szuz. A szuzessegi ado - abbol a 
meggondolasbol, hogy egy no annal szuzebb, minel tobb ideig marad 
erintetlen - ugynevezett progressziv ado, ami azt jelenti, hogy osszege 
a nonemu allampolgar eleteveinek a szamaval egyenes aranyban no.
Az a teny, hogy az új torveny szerint a szuzessegi ado fizetesenek a 
kotelezettseget ugynevezett bevallas elozi meg, korantsem jelenti azt, 
hogy csak azok a nok fizetnek szuzessegi adot, akik onkent bevalljak 
szuzesseguket. 
Az adocsalasok kikuszobolese vegett kormanyunk termeszetesen ez 
esetben is gondoskodott a szigoru ellenorzesrol, megpedig 
ugynevezett szuzesseg-felulvizsgalo bizottsagok letrehozasaval. A 
szuzesseg-felulvizsgalo bizottsagok a nok szuzessegi bevallasat 
vizsgaljak, megpedig - amint azt nevuk is jelzi - felul. Mivel fennall a 
veszélye annak, hogy szuzesseg-felulvizsgalo bizottsagok tagjai 
esteleg hagyjak magukat megvesztegetni, a korrupcio ellen szigoruan 
fellepo kormanyunk a szuzesseg-felulvizsgalo bizottsagok mellett 
ugynevezett szuzesseg-alulvizsgalo biztossagot is letrehoz. E 
bizottsagok szinten a szuzesseget fogjak vizsgalni, de - amint azt a 
nevuk is jelzi - nem felul, hanem alul. A szuzesseg-alulvizsgalo 
bizottsagok munkajanak a teljes korrupciomentesitese erdekeben 
mindenre gondolo kormanyunk ugynevezett szuzesseg-felulbiralo, 
illetve szuzesseg-alulbiralo bizottsagokat is letrehoz. A szuzesseg-
felulbiralo bizottsagok a szuzesseg-felulvizsgalo bizottsagok, a 
szuzesseg-alulbiralo bizottsagok viszont a szuzesseg-alulvizsgalo 
bizottsagok altal kibocsatott igazolvanyokat fogjak felul-, illetve 
alulbiralni. A szuzessegi ado fizetese alol csak azok a 0-100 eves 
nonemu allampolgarok mentesulnek, akik a szuzesseg-felulvizsgalo, 
valamint a szuzesseg-alulvizsgalo bizottsagok altal kibocsatott irasos 
bizonylattal tudjak igazolni, hogy mar nem szuzek, tovabba 
rendelkeznek a szuzesseg-felulbiralo, illetve a szuzesseg-alulbiralo 
bizottsagok azt igazolo bizonylataval is, hogy a szuzesseg-felulvizsgalo, 
illetve a szuzesseg-alulvizsgalo bizottsagok irasos igazolvanyai nem 
hamisak.
A torveny ertelmeben mindazok a 0 és 100 ev kozotti nonemu 
allampolgarok, akik mentesulnek a szuzessegi ado fizetese alol, egyben 
ugynevezett oromado fizetesere kotelezhetoek, amit az indokol, hogy 
aki nonemu leny nem szuz, annak feltehetoen szexualis oromokben is 
volt, vagy van resze, amit viszont az allam nem engedelyezhet ingyen.

(Boros Erno irasa, megjelent RMSZ-ben decemberben)

atty:)