Haliho!

Egy regebbi MOKAbol olloztam:
"- Olyan jol nezel ki ma!"
"- Tetszik az uj hajad/ruhad/cipod..."
"- A felesegem, nem ert meg engem."
"- Ilyet, meg sosem csinaltam azelott...!"
"- Bizz bennem, vigyazni fogok...!!!"
"- Ne aggodj, nem lesz baj. Steril vagyok!"
"- Persze, reggel is szeretni foglak."
"- ...de azert meg lehetunk baratok."
"- Majd felhivlak."

Az erotikus nemi szex kiadványból:
"Doktor ur, mit tagadjam, en egy buta liba vagyok. Sok mindent nem ertek, de
egyet nagyon nem: Mitol van az, hogy mar sok fiuval kefeztem, de azt
tapasztaltam, hogy barmekkora is volt az illeto szerszama, az pontosan
beleillik az en micsodamba? Most akkor en egy nagyon kulonleges no vagyok?"

by BIT

Udv Mindenkinek!

 Nemreg fedeztem fel a Mokat es ki tudja miert, megkedveltem.

 Igy kuldok valamit...


Doglenek a paraszbacsi ludjai. Mit tegyen kell valami tanacs, ez igy nem
mehet tovabb, de kit kerdezzen meg? A falu legbolcsebb embere a rabbi,
igy elmegy hozza.

 - Mi van bacsika? - kerdezi a rabbi
 - Baj van, doglenek a ludaim.
 - Es mivel eteted oket?
 - Hat arpaval - mondja a parsztbacsi
 - Latod, ez a baj, ne arpaval, hanem buzaval etsed oket.

 Hazamegy a parasztbacsi, abbahagyja a ludak arpaval valo eteteset,
elkezdi buzaval etetni oket. Ez sem segit, csak doglenek a ludak. Megint
elmegy a rabbihoz.

 - Baj van rabbi - mondja a bacsika
 - Hat mi a baj?
 - Doglenek a ludjaim 
 - Es mivel eteted oket?
 - Hat buzaval - mondja a bacsika
 - Ne buzaval, hanem zabbal etest oket

 Megkoszoni a tanacsot a rabbi, hazamegy es elkezdi zabbal etetni a
ludakat. Ez sem segit, tovabbra is doglenek. Megint vissza a Rabbihoz.

 - Baj van rabbi! Doglenek a ludaim!
 - Es mivel eteted oket?
 - Hat zabbal!
 - Latod, ez a baj, ne etesd oket! Menjel haza, huzzal friss vizet a
kutrol es itasd meg oket!
 
 Hazamegy a parasztbacsi, friss vizet huz a kutrol, megitatja a lutakat,
mire azok egytol-egyik kimulnak.

 A parasztbacsi elmegy a rabbihoz panaszkodni.

 - Baj van rabbi!  
 - Hat mi a baj? - kerdi a rabbi
 - Az osszes ludam megdoglott
 - Kar - sohajt a rabbi - pedig lett volna meg egypar jo otletem...



Minden jot,
Schanyika

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következöket jelentette
ki egy sajtótájékoztatón:

"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint
a számítógép-ipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000
mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett
hirdetés formájában:

Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése
során, akkor azok a következö tulajdonságokkal rendelkeznének:

1. Az ön autója ? ismeretlen okokból ? naponta kétszer leáll.

2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén önnek új autót kell
vásárolnia.

3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ezt egyszerüen
akceptálnunk kell: leállni, újraindítani és továbbmenni.

4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani, és a leállításra sem
reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.

5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén,
viszont, minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.

6. A Macintosh olyan autókat állít elö, amelyek napenergiával
müködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatjá
k.

7. Az autója minden külsö ok nélkül kizárja önt. Csak egy különleges
trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell
fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilin-cset és
megnyalni a rendszámtáblát.

8. Az autó megvétele esetén ön köteles egy GM által forgalmazott Delux
térképcsomagot is megvá-sárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz
eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.

9. Az olajszint-ellenörzö, a vízhömérséklet mutató és a töltésellenörzö 
müszerek helyett csak egy "Általános autóhiba"
jelzölámpa van beépítve.

10. A légzsák rendszer kioldás elött megkérdezi: "Biztos benne?"

11. A motor leállítása kizárólag a "Start" gombbal lehetséges.

Szoke no bemegy a szexboltba.
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyon*asszon


Szoke no a moziban:
- Sanyikám, legalább a pecsétgyurudet vedd le... > > > > > - Szívecském,
 ez a karórám!

Édesem - kérdezi az újdonsült férj szoke feleségétol -, mivel
töltötted meg ezt a töltött csirkét?
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!

Mi a különbség a klimaxos szoke és a pittbull között?
- A rúzs a szájukon.

Honnan tudod, hogy a szokének orgazmusa volt?
- Elejti a körömreszelot.

Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.

- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok? 
- Igen, egérkém!

- Hogyan lehet a legkönnyebben egy szoke no fejét beverni?
- Eloveszed a farkad az üvegasztal alatt.

A szoke csajhoz odamegy a barátja és megkérdi tole:
- Minek van tampon a füled mögött kedvesem?
- Tampon??? Jézus akkor hol a ceruzám?

Titkárno beront a fonökéhez:
- Fonök, fonök megszunik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az 
utolsó felszólítás!

- Miért nem tud kijönni a szöke nö a szállodai szobájából?
- Mert csak 3 ajtó van.
Egyik a a fürdöszobáé, a másik a ruhásszekrényé, a harmadikra
pedig rá van írva, hogy "Ne zavarjanak"...

Egy szöszi épp az eget kémleli, mikor egy madár repül felé, és 
pleccsent egyet rá. Erre a szôke : -Még jó, hogy nyitva volt a szám,
mert különben az arcomba sz@rt volna...

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es
 szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- "Two rums to room two two two."
A recepciós (szoke) hölgy:
- "Taram taram ta ta ta" .... anyáddal szórakozzál!





------------------------ Yahoo! Groups Sponsor ---------------------~-->
 Universal Inkjet Refill Kit $29.95
Refill any ink cartridge for less!
Includes black and color ink.
http://us.click.yahoo.com/ltH6zA/MkNDAA/ySSFAA/3MXolB/TM ---------------
---~->

To unsubscribe from this group, send an email to: tucsok-unsubscribe@
yahoogroups.com



Your use of Yahoo! Groups is subject to http://docs.yahoo.com/info/
terms/

Idos nenike (kb 90 eves) nehezkesen, razkodva betopod
egy sexboltba, es kerdi az eladot:
- Mmmoondjaaa keeereeem, iitt aaruulnaak viibraatort?
Az elado meghokkenve valaszol:
- Igen, de nem hiszem hogy az on koraban jot tenne ez
maganak mama. Egyszoval az on erdekeben nem adok el
maganak ilyen eszkozt.
- Neeem veenii aakaroook eedees fiam. Csuupaan meeeg
aakaaroom keeerdeeznii, hoogyan keell kkiikaapcsoolni. 

__________________________________________________
Do You Yahoo!?
Yahoo! GeoCities - quick and easy web site hosting, just $8.95/month.
http://geocities.yahoo.com/ps/info1

Most találtam, nagy rendcsinálásom közepette,biztosan volt már, de annyira
jó, hogy elküldöm.

Üzenet az agytól

Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész FŐNÖK akart lenni.
Az AGY azt mondta:
- Mivel én irányitom az összes testrészt és én gondolkodom mindenki helyett,
én leszek a FŐNÖK.
Erre a LÁB azt mondta:
- Miután én viszem az embert oda ahová menni akar és kivitelezem amit mond
az AGY, igy én akarok FŐNÖK lenni.
Igy folytatta a SZEM, a KÉZ, a SZIV, a TÜDÖ, és minden szerv FŐNÖK akart
lenni.
A SEGG azt mondta:
- A FŐNÖK én vagyok!
Minden testrész röhögött és abszurdumnak találta, hogy a SEGG legyen a
FÖNÖKE.
Erre a SEGG nagyon megsértődött, összehuzta magát és megtagadta elvégezni a
dolgát.
Ennek következtében az AGY belázasodott, a SZEM kiguvadt, a LÁB remegni
kezdett, a KÉZ erőtlenül logott, még a SZIV-nek és a TÜDÖ-nek is nagy
nehézségbe került elvégezni munkáját.

Végül minden testrész kérte az AGY-at, engedje meg, hogy a SEGG legyen a
FÖNÖK.
Igy is lett.
A többiek most elvégzik a munkát, amig a SEGG csak ül és sok szart csinál.

Tanulság:
Ahhoz, hogy FŐNÖK legyen valaki nem kell zseninek lennie, lehet az egy
közönséges SEGG is.

Üdvözlettel: az AGY

Ahoj! 


Egy takaritono feljelentest tesz a rendorsegen, hogy a
munkahelyen megeroszakolta egy ferfi a folyoson.
- Es nem tudott elmenekulni? - kerdezi a rendor.
- Hogyan menekultem volna el? Jobbrol fal, balrol fal,
mogottem a ferfi,
elottem meg mar fol volt mosva!


A munka jelkepei megvaltoztak.
Az eddigi sarlo/kalapacsot felvaltja a fagyi es a galamb.

Aki nem nyal, repul.


Csao: Leslie

mailto:  or 
Phone:+36 (30) 3523686           ICQ UIN:20542104
Hungarian Accent OK,  HTML NONE! HE 1.15beta7

Hi,

Bar mar paran megtettek helyettem, de azert meg en is valaszolok Adrienne level
ere,
elvegre engem flame-elt... Azert a vegere irok vittzet is, hogy ne legyen nagy 
anyazas...


> Sziasztok!!

Szia

> Varacskosdisznó (Ő tudja, miért pont ezt a nevet találta
> megfelelőnek :-)))   írta:

Ket dolog miatt lett ez a nickem:
1. a 
   tul hosszunak talalta a dpg...
2. az Adrienne pedig nem illik az egyenisegemhez (a varacskosdiszno sem,
   de mar inkabb az, mint Adrienne :-)

{Itt jonne az en irasom, de mar mindenki ismeri, szal CENSORED}

> Namármost én kérdezném:
> A célzás csak nem arra vonatkozik, hogy a magyaron és a főtt marhanyelven
> kívül más nyelvet is felfedeztél?

De, pontosan arra, es erre te hivtad fel a figyelmemet. Koszonom neked Adrienne
!

> IGEN! Vannak más nyelvek is, SŐT vannak olyan nyelvek is, amelyeket
> viszonylag elég sok ember ismer, annak ellenére, hogy nem az édes anyja
> nyelve. Ez nem az urdu, nem a bantu, de még csak nem is a román, és egyéb

{CENSORED}

Huh, koszi megegyszer...
Egyebkent, ha valami bajod van a romannal, akkor sucs pula...
(bocsi, roman karaktereket nem hinnem, hogy elfogad a HIX, azert irtam fonetiku
san...)
Esetleg habla Espaniol? Pavre italiano?
Most persze - gondolom - nezel, mint szemgolyo a formalinban, de
remelem rajottel, hogy a roman, olasz es spanyol nyelveken kivul -esetleg- megy
az angol is...

> Ezzel nem azt akarom mondani, hogy ki lennének zárva azok, akik nem beszélik
> az adott nyelvet, ellenkezőleg. Én magam pl. három estét töltöttem el azzal,
> hogy lefordítsam a hozzám oroslány közreműködésével érkező Top 10
> irományokat magyarra.

Biztos nehez dolgod volt...
Egyebkent bocs, ha sok almatlan ejszakad lenne a fenti roman mondat miatt,
remelem hamar sikerul megfejtened...

> Véleményem szerint csak bővülhet a kínálat azzal, ha olyan viccek is
> megjelennek, amelyek pl. magyarra lefordítva már nem lennének olyan
> poénosak.

Ebben egyetertunk, en magam amiatt sokaltam be, hogy a mostani MOKA-k
felepitese:

15% Spam
50% Angol, nemet, urdo, o-egyiptomi, stb vicc
30% Regi vagy sz@r vicc (egyebkent erre es az elozore vonatkozott a celzasom...
)
5%   Uj, - estleg - vicc

> És hogy vicc is legyen (nem tudom, volt-e, remélem nem):

Legyen... (de, a mult heten 2x is...)

{CENSORED}

> tárgyaljuk meg éppen. Megölünk mintegy száz millió muzulmánt és egy biciglis
> postást.
> -  Egy biciglis postást? Hogyhogy? - kérdezi Mr. Smith.

Huh, eddig gondolkodtam, hogyan is kell leirni a bicigli-t (ugye jol irtam le?
 meg kell meg tanulnom...), de Andriennek hala, mar ezt is tudom...
Megathanx 2 Adrienne!!!

{CENSORED}

> Ja, és ezt eredetileg angulol kaptam meg, de lefordítottam!!! Kifejezetten a
> varacskosdisznóknak.  :-))

Ezt kulon megtiszteltetesnek veszem...

> üdv,

Beled is...

> Adrienne

Varacskosdiszno


Na es a ket vicc, az elso mar volt (anno en kuldtem be), de a nagy sikerre
valo tekintettel megismetlem (az ujaknak):

-Hogyan lehet egy buzit gondolkodoba ejteni?
-Kenyerrel...

(a regieknek csond, nem anyazni, stb...  :-)

a masik:

Mikulas az ovodaban... Felulteti a 4eves Pistiket a terdere,
megcirogatja az arcat, es megkerdezi:
-Na Pistike, mit kersz?
-Puncit...
-Oooo... Hogy micsodat?
-Puncit! Es ne mond, hogy nincsen, mert ereztem a szagat az ujjadon...

Na pa, es elnezest, ha hosszu volt a monologom...
Adriennek pedig kezcsok...     ;-)

-- 
http://dark.warez.hu/     The Abandonwarez Collection!

Az alabbi tortenet a Koppenhagai Egyetemen esett meg, egy fizika
vizsgan:

A kerdes igy hangzott: "irja le, hogyan merheto meg egy felhokarcolo
magassaga egy barometer segitsegevel!"

Az egyik hallgato valasza: "Fogsz egy hosszu zsinort, rakotod a
barometer tetejere, majd a barometert lelogatod a foldig. A zsinor
hosszusaganak es a barometer magassaganak osszege megegyezik a
felhokarcolo magassagaval." Ez az eredeti magyarazat azonban a
vizsgaztatot meglehetosen felduhitette, igy a vizsga nem sikerult. A
diak azonban nem hagyta magat, mivel szerinte a valasza abszolut
helyes volt.

Az egyetem vezetosege igy kijelolt egy fuggetlen birat, aki
megallapitotta, hogy bar a valasz helyes volt, am semmifele fizikai
ismeretet nem tukrozott. A problema megoldasara behivatta magahoz a
hallgatot, es hat percet adott neki arra, hogy szoban bebizonyitsa, a
fizikai alapismeretek birtokaban van. A diak ot percig szotlanul ult,
a homlokat rancolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy
veszesen fogy az ido. A diak ekkor megszolalt, es megjegyezte, hogy
annyifele magyarazatot tud, hogy nem tudja kivalasztani, melyiket is
adja elo. A biztos nogatasara aztan belekezdett:

"Nos, az elso otletem az, hogy megfogjuk a barometert, felmegyunk a
felhokarcolo tetejere, es ledobjuk onnan. Merjuk a foldet ereseig
eltelt idot, majd a kerdeses magassagot kiszamitjuk a 'H = 0.5g x t
negyzet' keplettel. Viszont ez a modszer nem tul szerencses a
barometer szempontjabol. Vagy pedig abban az esetben, ha sut a nap,
megmerhetjuk a barometer magassagat, es az arnyekat. Ezutan megmerjuk
a felhokarcolo arnyekanak hosszat, es aranyparok segitsegevel
kiszamithatjuk a magassagat is.

De ha nagyon tudomanyosak akarunk lenni, akor egy rovid zsinort kotve
a barometerre, ingakent hasznalhatjuk azt. A foldon es a teton
megmerve a gravitacios erot, a 'T = 2 pi * negyzetgyok(1 / g)'
keplettel kiszamithatjuk a kert magassag erteket. Vagy, ha esetleg a
felhokarcolo rendelkezik tuzletraval, akkor megmerhetjuk, a barometer
hosszanal hanyszor magasabb, majd a barometert megmerve egyszeru
szorzassal megkapjuk a kivant eredmenyt.

De ha On az unalmas, bevett modszerre kivancsi, akkor a barometert a
legnyomas meresere hasznalva, a foldon es a teton merheto nyomas
kulonbozetebol is megallapithato a felhokarcolo magassaga. Egy
millibar legnyomas kulonbseg egy lab magassagnak felel meg. Itt az
egyetemen mindig arra buzditanak bennunket, hogy probaljunk eredeti
modszereket kidolgozni, ezert ketsegtelenul a legjobb modszer a
felhokarcolo magassaganak megallapitasara az, ha a honunk ala csapjuk
a barometert, bekopogunk a portashoz, es azt mondjuk neki: 'Ha
megmondod, milyen magas ez az epulet, neked adom ezt a szep uj
barometert'."

A tortenet csattanoja, hogy ezt a renitens diakot Niels Bohr-nak
hivtak, es o a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-dijas dan fizikus.

--
Udv, Zsuzsi               ICQ# 127560224
http://letoltes.lap.hu    http://internetbiztonsag.lap.hu
http://pda.lap.hu         http://csevegoprogram.lap.hu

Tisztelt HIX ur!

Kernem szepen a moka cimu ujsag elofizetesenek csaladi okok 
miatti szuneteltetesenek elkezdesenek bevezeteset.

Koszonettel:
H.Gy.
fokanszekvezeto qinatologus