> Ime egy:
> Megkerdeztek a Jerevani Radiot, igaz-e, hogy...
...Sztravinszkij homokos volt?
> A valasz:
- Igaz, de nem azert szeretjuk.

Ket idegen ferfi ul a fulkeben. Egy fel ora mulva az egyik:
- Engedje meg, Horvath Bela vagyok.
- Horvath? Horvath Bela? Maga nem egy olyan kis pocakos 
  szemuveggel?

Hali.

>Felado :  [Hungary]
>Valamelyik hajnalban elobujt belolem az informatikus, es 
>gondolkodtam, hogy a magyar nyelv mennyire redundans. Tok jol 
>lehetne roviditeni a szavakat:
>Lementem kenyer.
>Lattam egy elefant.
>Szeretem a spenot.
>Mutasd meg a pinkod!
>Van meg?

Hogyne volna.

Kerek egy sport szelet.
Adj egy orbit.

A  rendor elhatarozza, hogy lekbol akar horgaszni, neki is kezd
csakannyal. Egyszer csak felulrol megszolal egy hang:
- Nincs  a jeg alatt hal.
De  a rendor csak csakanyoz tovabb, mire a hang masodszor is megszolal:
- Mondom,  hogy nincs a jeg alatt hal!
A  rendort nem erdekli a hang, o csak szorgalmasan csakanyoz tovabb.
- Hidd  mar el cimbora, hogy a jeg alatt nincsen hal!
Mire  a rendor:
- Ki  vagy te, hogy beleszolsz? En rendor vagyok!
- En  meg a mujegpalya hangosbemondoja.

----------------------
Szeretem a spenot.
Mutasd meg a pinkod!

Van meg?
--------------------
Van:
A legy a plafon van.
Itt allunk a peron.
A rakomany a vagon van.
Varom a vonat.
Kerek egy kilo liszt es egy darab sajt.

Galla M.:Mit penget az ugyved? Joghurt.

Aki tud meg irjon!

H!


Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus szama.
De tudtad-e, hogy...
- 660 - az Antikrisztus kozelito erteke
- DCLXVI - a romai Antikrisztus
- 666.0000 - a lebegopontos Antikrisztus
- 0.666 - a milliantikrisztus
- 666^(-1) - a kepzetes Antikrisztus
- 1010011010 - a binaris Antikrisztus
- 06-66 - az Antikrisztus korzetszama
- 1666 - az Antikrisztus iranyitoszama
- 06-60-666-666 - Elo Antikrisztus! Egy az egyben! Hivd most! A hivas 
dija 666 Ft/perc + AFA. Csak 18 even felulieknek.
- 665.50 Ft - az engedmenyes Antikrisztus ara
- 832.50 Ft - az Antikrisztus ara 25 % AFA-val
- 769.50 Ft - az Antikrisztus ara a tartozekokkal es a potalkatreszekkel 
egyutt
- 656.50 Ft - az Antikrisztus ara a Metro-ban
- 646.50 Ft - az Antikrisztus ara a Metro-ban a jovo heten
- Phillips 666 - az Antikrisztus uzemanyaga
- 666-os ut - az Antikrisztushoz vezeto ut
- 666 fok C - az Antikrisztus elkeszitesi homerseklete
- 666 mg - az ajanlott napi dozis az Antikrisztusbol
- 6.66 % - az Antikrisztus Bank beteti kamata 5 eves lekotes eseten, ha 
a betet osszege meghaladja a 666 forintot.
- Lotus 6-6-6 - az Antikrisztus tablazatkezeloje
- Word 6.66 - az Antikrisztus szovegszerkesztoje
- i66686 - az Antikrisztus CPU-ja
- 666i - az Antikrisztus BMW-je
- 668 - az Antikrisztus szomszedja


csa, g

 wrote:
> Sziasztok!
>=20
>=20
> Ugy latom, kellemes polemia kezd kialakulni A4-es Audi kontra A/4-e=
s
> fenymasolopapir ugyeben. :-(
> Szoval ajanlom mindenki figyelmebe az alabbiakat megfontolasra: egy=
 csokis
> szaju rendor beszall egy A4-es Audiba, kezeben egy nagy koteg A/4-e=
s lap,
> azon MOKA szamokkal, melyekben vele foglalkoznak. Ahogy szaguld a v=
arosban
> szigoruan a megengedett 50km/h sebesseggel, elut egy csigat, amely =
igy
> megmenekul attol, hogy belenezzen a konnektorba. Mi a tanulsag?
>=20
> Udv:
>                     gab
>=20
Ebbol az a tanulsag, hogy aki nem tud uszni,
az ne masszon fara kalapaccsal ablakot pucolni,
mert konnyen eluti a villamos.

u.i.: Nem ekezetes betukkel kellett volna irni?

Pista

+1 vicc:
A szekely meg a fia fat vagnak az erdon.
Egyszer csak megszolal a fiu:
- No Isten aldja edesapam!
- Hat hova mesz fiam?
- En ugyan sehova, hanem csak maga fele dol a fa.

+1 =E9kezetes vicc az ellent=E1bornak:
- Melyik az a j=E1rm=FB, amelyet h=F5 k=F6zl=E9s=E9vel lehet meg=E1ll=
=EDtani?
- Lovaskocsi. K=F6zl=F6d vele, hogy "h=F5!" =E9s meg=E1ll.

> ... Pici piros, es nem tud megfordulni a sikátorban?
>- Csecsemo gereblyevel a hataban.

Na ez nem igy van. A helyes megfejtes:
... Pici piros, es nem tud megfordulni a sikátorban?
- Csecsemo dardaval a melleben.


> ... Pici piros, es egyre jobban mosolyog?
>- Csecsemo pengevel a szajaban.

Na ez sem igy van. Itt a helyes megfejtes:
... Pici piros, es egyre szelesebb a mosolya?
- Csecsemo pengevel a szajaban.

Bar ugy is vehetjuk, hogy ezek uj viccek voltak.


Mondok egyet, ami egybol ugy van:
-Miert szeretik a tehenek a zenet?
-Mert az is Muuuuzik.

Udv!

Tegnapi kerdes:

> Szoval ajanlom mindenki figyelmebe az alabbiakat megfontolasra: egy 
> csokis szaju rendor beszall egy A4-es Audiba, kezeben egy nagy koteg
> A/4-es lap, azon MOKA szamokkal, melyekben vele foglalkoznak. Ahogy
> szaguld a varosban szigoruan a megengedett 50km/h sebesseggel, elut egy
> csigat, amely igy megmenekul attol, hogy belenezzen a konnektorba. Mi a
> tanulsag?

Hogy az oltonyos ciganyt ugy szolitjak, hogy "Vadlott, alljon fol",
kulonosen, ha villamoson, vagy trolibuszon utazik, esetleg ha 16 labu
tehennel jon.
Ja, es van nekije egy kozeli hozzatartozoja, akinek a neve 1 betu (ujak
kedveert: I, tehat nagyi). 

-- 
  NGabor

     06/20/521-0156           #Linux forever! (Debian Sid; 2.4.21-pre4)
***Ha masnak vermet asol, ugy tedd, ha beleesel, ki tudj maszni belole***

Hali!

Most olvastam (Jokes in the Mail):

Egy barna, aki nagyon utalta a szokeket, talalt egy csodalampat a
tengerparton.
Dorzsolgetni kezdte, mire kijot a dzsinn, es azt mondta:
- Teljesitem harom kivansagodat, de minden szoke a vilagon ketszerannyit kap
barmibol, amit magadnak kivansz. - Oké - mondta a barna.
- Eloszor is kerek tizmillio dollart.
- Minden szoke huszmilliot fog kapni! - mondta a dzsinn - Semmi gond -
mondta a barna.- Aztan kerek egy nagyon jo pasit. - Minden szoke ket jo
pasit fog kapni! - mondta a dzsinn - Semmi gond - mondta a barna.
- Na es mi a harmadik kivansag?
- Szeretnem ha felholtra vernel...

---
Szerencselevel noknek.

Ezt a szerencselevelet egy olyan no inditotta utnak, aki eppen olyan
frusztralt es elegedetlen, mint te aki ezt olvasod. Ez a szerencselevel nem
kerul semmibe. Kuldd el 12 noismerosodnek, aztan fogd a ferjedet vagy
elettarsadat, es kuldd el a lista tetejen szereplo holgynek es ird a neved a
lista aljara. Mire a neved a lista tetejere kerul, 16877 ferfit fogsz kapni.
Kozuluk az egyik biztos sokkal jobb, mint az akit elkuldtel.

A lancot nem szabad megszakitani. Egy no megszakitotta a lancot, es
visszakapta a regi ferjet. Amint ezt irom, az egyik baratnom mar 387 ferfit
kapott. Tegnap temettek, de harom siraso kellett ahhoz hogy letorolje a
vigyort a keperol.


---

Udv, LoccO
mailto:

-= Future SuX! Xchange it! =-

Orommel fogadtam  kezdemenyezeset, mivel en is imadom a
Jerevani Radios vicceket, ezert most itt van ketto (most csak ennyi jutott
eszembe):

- Mi az a vonosharmas?
- A szovjet vonosnegyes hazatert nyugat-europai turnejarol.

A masik kozvetlenul az 1986-ban bekovetkezett Csernobili robbanas utan
szuletett, aki akarja, hasznalja nyugodtan Paksra vonatkoztatva. Ez a vicc
bizonyitja, hogy a szlav nepek minden rossznak, katasztrofanak megtalaljak a
vicces oldalat.

3786-ban egy apuka setal kislanyaval az ukran dombok kozott, majd felmennek
egy csucsra, mikozben az oreg mesel:
Tudod kislanyom, itt nagyon regen egy atomeromu allt, amit felelolten
emberek viselkedese felrobbantott, de most mar nem sugaroz, most mar
nyugodtan setalhatunk itt, hiszen azota be lett temetve, a fold elnyeli a
sugarzast. Na gyere mar, ne felj. Add a kezed! A masikat is! A harmadikat
is!

Hello,

2003. június 17. 11.58 dátummal Gab ezt írta:

...
> azon MOKA szamokkal, melyekben vele foglalkoznak. Ahogy szaguld a varosban
> szigoruan a megengedett 50km/h sebesseggel, elut egy csigat, amely igy
> megmenekul attol, hogy belenezzen a konnektorba. Mi a tanulsag?

A tanulság az, hogy a 16-os szám nem létezik :)

-- 
	Bye, Steffl
	UHU-Linux 1.0 (Juhhu!)

   Jobb a vibrátor, mint az uborka, mert nem löttyed szét két hét alatt.

Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. 
A távolban lát egy kutat, nagyon megörül neki, de amikor odaér
látja, 
hogy
se vödör se kötél. Belenéz, de csak sötétséget lát. Nem tud mit
csinálni, 
fog egy követ
beledobja, hallgatózik. . . semmi. Kicsit jobban körülnéz, lát
egy
kovácsüllot. Odamegy, nagy nehezen felemeli és bedobja a
kútba. 
Hallgatózik. . . semmi. 
Egyszercsak lát egy kecskét a kút felé rohanni, szalad-szalad
és fejest
ugrik a kútba. 
Nagyon meglepodik ezen az emberünk. Egyszercsak odajön egy
beduint
teveháton. 
Ráköszön a beduin:
"- Szép jó napot, nem látott véletlenül egy kecskét errefelé? "
"- Dehogynem láttam, tiszta erejébol szaladt a kút felé és
fejest ugrott
bele!" - mondja az emberünk. 
Ezen nagyon elcsodálkozik a beduin, vakargatja a szakállát. 
"- Hmmm. . . ez nagyon érdekes, pedig még egy üllohöz is ki volt
láncolva!"

Miért füstöl a kórház kéménye?
- Mert fő az egészség!

<Miért nem adnak az oroszlánnak jogosítványt?
- Mert sosem tud megállni a zebránál!

Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat. 
20 perc múlva jön is a gyerek. 
- Apu, apu a keretet is?


Lajos, Gazsi és Józsi elmennek a Nílushoz kempingezni. 
Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil. 
Reggel felébrednek: 
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van. 


7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a 
kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, 
netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, 
lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz. . . 
<

A skót ül a mellékhelységben, végzi a dolgát. Miután befejezte, vette 
csak észre hogy kifogyott a toalett papír. Kiordít a feleségének:
- Asszony! Hozz egy fél konfettit. 
<

Két anyuka beszélget a gyerekeikről:
- Az én gyerekem a leghülyébb!
- Látnád csak az enyémet!
Odahívják a gerekeiket, megszólítja az egyik a sajátját:
- Pistike, menj haza, nézd meg hogy otthon vagyok-e!. 
Erre a gyerek elmegy. Szól a másik nő:
- Menj fiam, itt egy forint, vegyél rajta színes tévét!
Elmegy a másik gyerek is. Miközben mennek az utcán találkoznak:
- Az én anyám a leghülyébb a világon!
- Látnád csak az enyémet!
- Figyelj, az anyám hazaküldött, hogy megnézzem otthon van-e, de a 
kulcsot elfelejtette ideadni!
- Az enyém meg elküldött színes tévéért, de meg se mondta milyen 
színűt vegyek!
 

Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az
anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha 
hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, 
játszanak papás-mamást. 
A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!


Egy illuzionista egy hajón dolgozott. Minden heten tartott egy
bemutatot. Mindig mas volt a kozonseg, igy megengedhette, hogy 
mindig
ugyanazt a musorszamot adja elo. 

Az egyetlen problema a kapitany papagaja volt. Egy ido utan musor 
kozben

bekiabalt es
elarulta a titkokat:

- Aaaaa nezzek, ez egy masik kalap !

- Aaaaaaaa nezzek, a virag az asztal alatt van eldugva !

- Aaaaa. . el van dugva egy kartya a kabatujjaban !

Az illuzionistat bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset

miatt a hajo elsullyedt. Nem maradt eletben csak az illuzionista meg a
papagaj. Nehany

napig mindketto egy deszkan uszkalva, szotlanul, ellensegesen 
meregettek

egymast. Vegul a

papagaj megszolalt:

- OK feladom! Hol a hajo?

 Társkereso apró:
 Félénk fiú keresi. . . nos. . . izé. . . hagyjuk, nem érdekes. . . 


Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
 - Ez az, amit nyújtani tudok!
 Mire a feleség:
 - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. 

 Az ötéves Pistike hajnalban felébred, mero véletlenbol benéz anyuciék
 hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a
 látottakat:
 - És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a
 hüvelykujjamat?

 Díjnyeretes sírfeliratok

1. "Utánaaaaaaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy
milyen messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva. "
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, 
kártyába' betli. "
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír. "
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet. "
7. "Így még sose jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt
van. "
9. "Fatal error. System shut down. "



Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc"
"Az élet akkor kezdödik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is 
megdöglik végre. "
"Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor
hajszárítóval kellett játszanom a fürdökádban"
"Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam
Napóleon, most meg csak a Tóth Pista. "
"Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg. "
"Beiratkoztam egy fitness tanfolyamra. Azt mondták, hogy bő ruhát 
vegyek fel. Mondtam nekik, ha lenne bő ruhám, nem iratkoznék be egy 
fitness tanfolyamra. . . "

"Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de 
sosem mehetek akkor a wc-re, amikor akarok, soha nem látom a filmet, 
és mindig ablak mellé ültetnek!
- Ne szórakozzon már kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!"

"Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja. "

Te szereted a Balaton szelet? (finom csoki:))

De vigyazat, viccesebben is lehet:
(A koliban, sajat kajabol megkinalva a tobbieket) 

Kertek egy kis hazai koszt?

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 175.67-182-adsl-pool.axelero.hu)

Fabula

Orspapa