Nehany kiegeszites a vilag legrovidebb konyveihez: 

1. Az Amerikai kultura.
2. Nagybritannia legjobb etelei.
3. A Nemet humor 1000 eve.
4. Amish telefonkonyv.
5. A Mormon valoperes ugyvedek listaja.

Es most egy vicc:

Pistike egyik nap eppen hazaert az iskolabol amikor a cicajat a hatan fedkve
talalta, mancsaival az eg fele.
Odarohant az apukajahoz

- Apu, mi a baja Cirminek?
- Nos, o elment, hogy talalkozzon Istennel.
- Akkor miert fekszik a hatan labaival az eg fele?
- Haaat - gondolkodott valami jo valaszon az apja, azert, mert igy konnyebb
neki lenyulni erte, es magahoz huznia.

  Pistike elegedett is volt ezzel a valasszal.  Ket het mulva mikor az
edesapja hazaert a munkahelyerol, latja am Pistike bent ul a szobajaban es
keservesen zokog.

- Mi a baj kisfiam? kerdezte az apja.
- Anyu ma majdnem meghalt.
- Ezt hogy erted?
- Anyu ma a nappaliban a hatan fekudt es kiabalt :"Jaj Istenem elmegyek ,
Jaj Istenem!!!!" Es ha a postas-bacsi  nem fogja le, mar biztosan O is
elment volna Istenhez.

Nem túl rég óta olvasom a mókát de remélem ez még nem volt

       Miért jobb a sör a nöknél ?

 1. A sört egész hónapban élvezheted. 
 2. A sörfoltot ki lehet mosni.
 3. A sör mindig megvár türelmesen.
 4. Az üres sörösüveg eldobható.
 5. A sör sohasem késik.
 6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
 7. A sör kupakját könnyü levenni.
 8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
 9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 6 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz büntudatod.
13. A sört mindig könnyü ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsönek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlöséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli, mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni, mielött megkóstolod.
22. A sör mindig jóízž.
23. A sör jóval olcsóbb.
24. A sör nem fingik, miközben iszod.
25. A sörbôl sokféle létezik.
26. Egyszerre több sört is lehet inni.
27. Sörözés közben TV-t is nézhetsz.
28. A sör nem kér töled semmit, sem kölcsön sem örökbe (pénzt még akkor sem,
    ha a Rákóczi téren vetted).
29. A sör nem beszél.
30. Sok sör után jókedved lesz.

Pató Sándor

Állítólag Amerikában a rágókon az is rajta van, hogy használat előtt a
csomagolásból ki kell bontani...

--


> az alábbiakat írta a következő hírüzenetben:
...
> Szervusztok!
>
> Most eloszor irok ide, remelem em lesz tul elkeserito ...
>
> A Nepszabadsagban olvastam tegnap, remelem nem nyuljak le elottem. Bizom
> benne, hogy azert nem egesz Magyarorszag olvassa :-))).
>
> Szó szerint:
>
> "A furesz
>
> A vevotajekoztatok abbol indulnak ki, hogy az ember megvesz valamit, es
goze
> sincs arrol, hogy mit kell az adott szerszammal vagy termekkel tennie. Egy
> kedves olvasonk ajandekozott meg bennunket olyan vevotajekoztato
> szovegekkel, amelyekbol kiderul: milyen nagy odafigyelessel fogalmazzak
meg
> a forgalmazok a termekre vonatkozo tanacsaikat.
>
> A hajszariton szerepel, hogy 'Alvas kozben ne hasznalja!"
> A chipseszacskon, hogy " On is nyerhet! Meg vasarolnia sem kell! Reszletek
a
> zacskoban!"
> A melyhutott (mirelit) aru dobozara ezt irtak: "Felhasznalasi javaslat:
> kilolvasztani."
> A Tesco tiramisudobozara ez kerult (meghozza az aljara!):"Ne forditsa
fel!"
> A pudingosdobozra azt irtak, hogy "A termek melegites utan forro lesz!"
> A vasalo dobozara ez kerult: "Ne vasalja a ruhat sajat testen!"
> A kohoges elleni gyermekgyogyszeren: "A gyogyszer hatasa alatt autot
> vezetni, magas helyen dolgozni vagy munkagépet kezelni tilos!"
> Az altatotabletta dobozan a kovetkezo kimerito figyelmeztetes talalható: "
> Almossagot okozhat."
> A karacsonyfaizzokat nem lehet akarhol hasznalni: "Csak kulteri, illetve
> belteri hasznalatra!"
> Ha egy bizonyos japan konyhagepet venenk, keszuljunk fel erre: " A masik
> celra ne hasznalja!"
> Egy mogyoroszacskon szerepelt az alabbi meghokkento folirat:"Vigyazat!
> Mogyorot tartalmaz!"
> Az amerikai legijarat mogyorougyben ezem is tulment, mert ezt irta vevoi
> tajekoztatasara a zacskora:
> " Hasznalati utasitas: 1. Zacskot kinyitni. 2. Mogyorot megenni."
> A gyermek Superman-jelmez dobozara ez kerult: "Az ember alapvetoen nem tud
> repulni. Ezt a tenyt a jelmez viselete sem befolyasolja!"
> A legszebbet hagytuk a vegere. A sved lancfuresz forgalmazoja szuksegesnek
> tartotta, hogy ekepp hivja fel a szerszam veszelyere a figyelmet: " Ne
> probalja kezzel vagy kulso nemi szerveivel megallitani a fureszt!"
>  ..."
>
> Az egeszhez csak egy kis kommentar: tegnap voltunk a Tescoban - igaz
> Szekesfehervaron - es kivancsisagbol megneztem az osszes tiramisus dobozt.
> Semmi nem volt az aljan.
>
> Tovabbi minden jot es rosszat mindenkinek egyarant kulso es belso
> hasznalatra ... :-))
>
> Ronin
> 
>

Sziasztok!

> Felado :  [Hungary]
> Temakor: idezet ( 6 sor )
>A Heti Hetesbol idezek, most nem ok ideztek tolunk:
>Mi az: viz alatt van, es nem erdekel?
>Szarok raja.

Kedves Erisz!

Ugyan nem lattam a nevedet 1997-tol a Mokan, de eszre kellene mar venni,
hogy a Mokan megtalalhato viccek 99,9 %-a ugyanugy nem eredeti, hanem
ugyanolyan masolat es ezredkozles, mint ha a TV-ben, ujsagban latod, hallod.

Egyebkent ha szerzel egy HIX archiv CD-t es beirod a "raja" szot, akkor meg
fogsz lepodni.
Havonta, kethavonta biztosan megjelenik az altalad emlitett vicc is :)))
Attol, hogy egy poent itt olvas valaki eloszor, attol meg nem biztos, hogy
itt jelent meg eloszor. Sot, legtobbszor biztos, hogy nem. Minek ez a nagy
megalomania? Orulj, ha talalsz olyan viccet, ami tetszik, de ne probald
kisajatitani, meg egy csoport neveben sem. A viccnek nem lehet
copyright-ja!!!  :)))

xxxxxxxxxxxxxx
Levezetésképp: a hetvegen beultem egy eloadasra, ami a noi egyenjogusagrol,
a ferfiak nokhoz valo viszonyulasarol szolt. Az eloado holgy a kezeben
tartott egy valoszinutlenul piros, nagy mikrofont, ami hirtelen meggondolta
magat es a hangszorokbol oltari nagy sipolas tort elo. A holgy rettentoen
megijedt es kipirult arccal fordult oda az egyik ferfieloadohoz:
"Ha megint begerjedne'k tudnal nekem segiteni?"

A hatas termeszetesen oriasi volt, bar az eloado nem ertette, mi a kacaj
targya... :)))

xxxxxxxxxx

Buliban voltunk néhány haverommal, ahol néhány pohár után már természetesek
az élcelodések. Volt a társaságban egy srác is, aki csak néhány hete
csapódott hozzánk és eléggé furcsa figura volt. Megállás nélkül csak magával
volt elfoglalva, a haját igazgatta, minden tükrözodo felületben megszemlélte
az alakját, stb. Így aztán ideálisnak tunt megemlítenem neki, hogy mintha
hízott volna pár kilót az elmúlt héten. A srác lesápadt és bizonygatta, hogy
szó sincs errol, o már 76 kg hónapok óta. Persze erre már a többiek is
kapcsoltak és beszálltak a társalgásba, bizonygatván, hogy tényleg
kerekebbnek tunik az arca és a hasa is megnott. A fickó már teljesen
idegroncs volt de közben még ivott is néhány pohárkával, hogy nyugtassa
magát. Éjfélkor felkerekedtünk, hogy hazakísérjük barátnoinket a
lánykollégiumba és fel is mentünk hozzájuk, hogy elbúcsúzzunk. Ahogy
beléptünk a szobába az addig morcos srác arca hirtelen felderült és
elégedett vigyor terült szét rajta.
"most megmutatom, hogy csakazértis hetvenhat kiló vagyok!" - sikkantotta és
már fel is pattant az ágy mellett talált mérlegre. Ugyanabban a pillanatban
egy óriási halálkiáltást és egy sziszegésnek tuno roppanást lehetett
hallani. Az ordítást a hátam mögött belépo fiú adta ki magából a reccsenést
pedig az az ezüst színu, mérlegnek nézett, lezárt Portocom laptop, amit
délután hagyott ott a földön, mert rádugta az elektromos hálózatra tölteni.

Azt a gyászos csöndet, ami ezután beállt le sem lehet írni.
Tanulság: soha ne töltsetek laptopot a földön, de legalábbis "mérlegeljétek"
a kockázatot.

Üdv:

Matyi
http://www.nyugat.hu/index.htm

Ui: copyfree!

Ime:

Te, Csiga, fígyide!
Az úgy kezdődött, hogy mindenütt jó, de a legjobb
sehol. De ha taplónak kell lennem, hogy menő
legyek, akkor lepasszolom ezt a labdát. Ülve
maradok. Ígérd meg, hogy valaki lehet menő ha ül
is.

*

Pókunk jó golfos de szegény neje hozzá sem szagol
a játékhoz. Tanítgatja itt is ott is, de amikor
nem az időből, akkor a türelméből fogy ki, úgyhogy
végül is mérgében a helyi profit fogadja fel egy
hétvége teljes golfleckékre. A profi el is kezdi
szombat reggel, de összes önuralmára szüksége van,
hogy átvészelje a napot. Vasárnap reggel is
nekifog, de dél körül így fakad ki:
- Hölgyem rgadja meg az ütőt és úgy lóbálja mint a
férje faszát!
A nő úgy is tesz és csodák-csodájára kb. 200
méterre üti a labdát.
- Na mégegyszer!
Hőlgyünk ismét üt, s a labda villámegyenesen
körülbelül 225 métert repül.
- Namost hőlgyem, vegye ki a szájából és próbálja
meg a kezeivel.

*

Két székely kaszálnak. Józsi belevág egy
darázsfészekbe, s néhány másodperc múlva
eszeveszetten rohan.
- Csípnek! - üvölti.
Estván komája leül egy kőre:
- Mutasd meg mejik vó't me' levágom.

*

Józsi viaskodik egy medvével a Hargita tetején.
Meglátja hogy Estván csak úgy nevet egy fa mögött.
Odaszól:
- Ej, te Est'án komám gyere segíts, eresszük el
ezt a medvét!

*
Udv,

Pipolopoponilopoposzopopapuaipoapotpotlopoapo.

Horvath neni ketszaz forintot ad a koldusnak:
- Na, de nekem aztan nehogy palinkat vegyen erte!
- Maganak? Hogy jönnek en ehhez, kerem?

Uiii!!!

Na ki mondta?

1. !
      !
         !

2. Adjatok egy szilard pontot, es en  helyerol a vilagot.

3.  mar ide a konzervnyitot...!


M@l@c

Fijjuk:
  Kossuth Lajos azt uzente,
  Elfogyott a regimentje.
  Ha meg egyszer azt uzeni,
  Mindnyajunknak el kell menni.
  Eljen a magyar szabadsag,
  Eljen a haza.

  Boldog Marc. 15-et!!!!!!!!!!!!!!!

  Nem tudom megrendelni a Moka-t, bizonyos cimekrol
  a feliratkozas nem lehetseges (nem anonimus stb.rol).

  Hix Joska tarsainak is irtam ,de nincs valasz.

  Hogy csinaljam???????????????????????????????
  Van demoderator??????????????????????????????

  (Hianyoznak a 100x elmondott viczek...)

Dr.Dr.K.S., a szorakozott professzor
2000.Marcius 15

fedezzetek! De kik kit? Ti engem. Mar keso! Miert? Itt van. Hol? Ott! A nyulon 
tul? Nem. A nyul az! Ahh, ven hulye 
buzerans! Mi? Hiaba izgattal fel! Ez nem kozonseges nyul! Ennel aljasabb, gonos
zabb, roszindulatubb ragcsalot 
meg nem lattal. Seggfej. Berittyentettem ugy feltem. Vigyazz, csak vigyazz! Ez 
a nyul halalt lovel ki magabol, akar 
egy merfoldnyire is. Fulladj bele. Vigyazz, ha meghag nem lesz ekkora pofad! En
gem? Most aztan jol kibabraltal 
velunk. En mondtam elore. Mit csinal, leragja a seggunket? Ekkora eles fogai va
nnak, es akkorat ugrik mint egy, 
... nezd a labat mekkora! Na, menj fiam, csapd le a fejet! Maris uram egy pilla
nat. Egy nyulporkolt rendel! Nezd! A 
szakramentumat! Mondtam elore. Megint beszartam. En mondtam, de hallgattatok ti
 ram? Dehogy hallgattatok, 
nagy okosok. Artalmatlan kis nyuszika, mondtatok ti. De igy van ez mindig. En m
indenkit figyelmeztetek es senki 
sem ... Fogd be mar a szad! Roham! A, jaj, haja! Aa-u, na most! Fussunk! Tunjun
k innen! Menekuljunk! 
Megmondtam elore! Alj! A vesztesegunk? Gelehen, Hektor es Bors. Ot ember. Harom
 Uram! Jo, akkor harom. De 
meg igy sem kockaztassunk meg tobb frontalis tamadast! 

Probaljuk meg atverni azzal, hogy meg meszebb futunk, jo? Elhalgass es valts ga
tyat. Kezdjuk csufolni, hatha ugy 
felduhodik, hogy valami hibat kovet el. Teszem azt? Hat, ... ij van nalunk? Nin
cs. De a Szent Kezigranat itt van. Az 
am, tenyleg! Az Antiokiai Szent Kezigranat. Igen. Menar atya a szent orizoje e 
kegyes ereklyenek. Menar atya! 
Hozzatok a Szent Kezigranatot. Hogy mukodik ez? Nem tudom felseg! Nezd meg a fe
gyverek konyveben! 
Fegyverek konyve masodik fejezet kilenctol huszonegyig. S a magasba emele Szent
 Attila a Kezigranatot es 
monda: "O Uram, add aldasodat a Te Kezigranatodra, melyel ellensegeidet ficlikk
e tepheted, nagy kegyelmedben. 
Es elegedett vala az Ur, es ok lakmarozanak baranyt, es lajhart, es malet, sos 
ringlit babbal, es orangutant, es 
zsenge gyokereket, es gyonge szekereket, es szolt..." A lenyegre testverem!

Es szolt az Ur, mondvan: "Huzd ki a Szent Biztositoszeget, majd azutan szamlalj
 el haromig. Se tobbet, se 
kevesebbet. Harom legyen ameddig szamolsz, s ameddig szamolsz az haromig legyen
. Negyig ne szamolj hat 
ezert, sem pediglen kettoig, hacsak, nem folytatod a te szamolasodat haromig. A
z otost szadra ne vedd. Midon a 
haromashoz ersz, mely sorrendben a harmadik leszen, eldobandod te az Antiokiai 
Szent Granatot a te ellened 
fele, ki mivel nem kedves Nekem, megdoglend." Amen. Rajta! Egy, ketto, ot. Haro
m Uram! Harom.

Motto:
"Trabanttal ne elozz lovaskocsit, mert kirohognek a lovak"


A Varosi Meno Csavohoz odamegy a kolke:
- Apu ! Most hogy mar iskolaba jarok,
    vegyel nekem egy lexikont!
- Mos'miwa' wazze?!  Ha nekem jo merdzsova' jarni
akko' mos'mit  ko" itt neked a sza'os amcsi verda !?!

  - - -

"Erccse mar meg kisasszony, ha eccer most akarom
megeroszako'ni, nem varhatok ket hetet, csak mert
maga a naptar-modszer hive!!!"

  - - -

Piroska megy az erdoben. (Mert most kepzeld el,
en is tudok piroskas viccet, es akkor mi van !!!  Na!
Szoval, egyszercsak hallja a farkas hangjat a bokorbol:
- Piroska, mit viszel a kosaradban ?
- Hat...- szeppen meg - kalacskat a Nagymamanak.
- Igen!? Es me'g mit !? - formed ra a farkas
- Ize'....   kolbaszkat is...- gorbul le Piroska szaja.
- NA !! Es ezen kivul !?! - uvolti a vad lompos
- ..bo...borocskat is... - pityeredik el a kislany
-    E S    M E' G  !!?!
-  hat,  ...hupp...hupp...  meg gyumolcsot is...
-      PAPIR  NINCSEN !!?!

  - - -

 Klasszikus korban elunk.
Gazdagoknak klassz, szegenyeknek kuss !

  - - -

Na jo, me'g utoljara politika, de NE LOJETEK!!!
- Mi lesz, na koaliciora lep az SZDSZ es a Kisgazda Part?
- Szabad a gazda !

    ------------
  HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
Tamzo Mabud,  Na'tuno of C-vitamin
A  NEKEM  szolo anyazas ide :
  
A "torold le a szadrol a kakaot, Csiga" kezdetu
rigmusokat viszont banomisen hova, de NE ide!
(Tovabba rendorcsokik, 16-ok kimeljenek.)


UI.: A Kakaosrol szolo, ot becsmerlo, stb. leveleket
a tovabbiakban kizaroag akkor olvasom el, ha az erre
szakosodott kulon lev.listara jonnek!   (Jelentkezni
me'g lehet, lelkes Hixipixi-rajongokat szivesen latunk.
Kakaos-fanatikusoknak csokoltatom az edesanyjat.)

Sziasztok!

Ezt ma hallottam. Szerintem nagyon allat:
- Mit mondott a nyuszika miutan megba**ta a rokat?
- Meghuztam a ravaszt.

Üdv :  Water
mailto:
" idáig jutottam : Minden jó dolog az életben törvénytelen, erkölcstelen, vagy 
hizlal. "
Web: http://www.extra.hu/bger

Szia! 

>Erdekes, en maskepp tudtam.
>Ha en tudom jol, akkor ez a madar Mauritius jelkepe, ugyanis nemreg ott halt
>ki. (1990 korul meg volt belole.)
Hát akkor rosszul tudod. 3 faja volt és a legutolsó is 1760 körül
pusztult ki. Ha jól tudom a tengerészek pusztították ki oket, a
mertektelen vadaszattal.

Üdv :  Water
mailto:
Web: http://www.extra.hu/bger

Eloz, te csak a nok altal elbaltazott poenokbol ismered a ferfiakat.

>Hogyan valogat egy ferfi fehernemut?
>Ez koszos; ez "koszos, de meg hordhato"..
  Tiszta, hordhato, hu de budos.

  Pierre aki ket eve egyedul el es kezzel mos (_azt_ a viccet is ismerem).

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067